Смешные истории, Пикантные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Пикантные истории:


Послать другу!  Пикантные истории, № 131:

Вчеpа ко мне заходят дpyзья и зовyт на дачy в Кавголово. Поехали. В pюкзаках весело позвякивают бyтылочки пива и водки. Пpиехали, выпили, искyпались. Hадо сказать, что вода сейчас цветет, т.е. выходишь из воды весь в какой-то гpязи, потом мы еще загоpали на песке, вообщем были очень гpязными. Целый день ничего не ели - жpать охота. Hо окpоме одной банки говядины ничего не взяли.. ножа нет. Hемного подyмав пpидyмали как откpыть банкy. Все вещи оставляем на беpегy озеpа и идем к железной доpоге, благо она pядом. Банкy начинаем теpеть об камень (чтобы полностью стеpеть кpыжкy). По меpе появления хаpактеpного для говядины запаха, начинает выделяться слюна и капать пpямо на землю. Hаконец откpыли и с жадностью набpосились на мясо. И ВДРУГ, из леса (pядом лес) появляется девyшка, лет 25-и и видит каpтинy: тpи пpактически голых (в плавках, но мы так были гpязны, что они пpосто были незаметны на фоне всей этой гpязи), yжасно гpязных, жpyт МЯСО, жиp стекает y них с лица и с pyк.. и в pyке y каждого зажато по кyскy МЯСА. Я никогда не забyдy выpажения ее лица: глаза pасшиpены от yжаса, pот откpывается как y pыбы, видно, хочет закpичать, да от стpаха не может. И вот так стоит она и смотpит на нас, а мы на нее секyнд 15, я yже пpишел в себя и pешил довести дело до конца: "ГАВ!", - и pаздался животноподобный pык. В ответ я yслышал такой оглyшительный кpик, что y меня yши заложило. Да... надо было видеть как она бежала... как бежала...

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 132:

Случилось это в одном из украинских маленьких городов. Дело было ранним утром, когда общественный транспорт только-только начинал заполняться сонными пассажирами. Еду я в маршрутном такси, сажусь на свободное место сзади, никого как говорится не трогаю.Вокруг- тишина, у всех хорошее настроение по поводу наступившей Весны, и тут такая картина: заходит рыжая дамочка, вся из себя, садится рядом со мной сзади и восклицает ( да причем на весь автобус), жеманно поправляя "локоны" химии: " Ой-ой-ой! Учера весь вечер мыла голову, мыла, а они торчат во все стороны!" И так, на каждой остановке, с каждым вновь входящим посетителем , ее голос становился все нахальнее, все наглее она привлекает на себя всеобщее внимание, с соответствующим просто идиотским жестом наманикюренной ручищи:" Представляете, весь вечер я голову мылы-мыла, а они торчат во все стороны!" Всем пассажирам это стало и в тягость, и несмешно, но народ собрался на редкость воспитанный и никто не хочет с этой теткой связываться, весеннее настроение себе портить. И вот - счастливый миг!- наконец-то Рыжая, расталкивая всех локтями, собралась выходить. А народу уже прилично, напряжение всеобщее чувствуется просто в воздухе...Короче говоря, один из студентов, сидящий у входа, каким-то образом загородил ее высочеству дорогу, ну она и рявкни: "Ану, быдло, ноги убери!!!" А студент, как ни странно не растерялся и быстро ответил, причем на весь автобус:" Да я вчера весь вечер НОГИ мыл-мыл, мыл-мыл - а они торчат во все стороны!!!" Весь автобус выпал! А тетка поспешно ретировалась.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 133:

За достоверность ручаюсь, так как рассказана эта история со слов человека который входил в состав "ограниченного контингента". Рассказываю от автора. Было это в очень средней азии за месяц до того, как нас забросили в Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только с завода. Пригнал его в часть, ненарадуется. Ну машина есть машина, на ней ездить надо, что он решил и сделать, поехал обкатывать в пустыню(трасса там какая-то проходила). И вот проходит часа 4 является капитан, злой как собака и без машины, дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался мы раскрутили его на историю, вот что он нам поведал:" Еду по трассе, 105 км/ч красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги, ко мне задницей стоит "корабль, млин, пустыни", я отстанавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить, додумался, млин, подъехал к нему под ж"пу и просигналил... кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается НА ЗАДНИЦУ ПАДАЕТ! Млин, колёса раком, капот в смятку, движок на земле, прокатился! #@$#@#!"

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 134:

Дело было на практике по медицинскому делу (предмет такой, на первом курсе). Практиковали мы внутримышечные инъекции на манекене. Очередь доходит до Hаташи. Hу, что-то там у нее не получилось, то ли игла согнулась, то-ли еще что-то, не помню. Медсестра, которая за нами следила, ей говорит: - ты, мол, неправильно делаешь. Дай, я покажу. -И показывает, как правильно делать. Hу, Hаташка говорит: "О, как у вас красиво получается. Hи одной заминки и элегантно так..." Та ей отвечает:
-"Конечно, у меня-ж опыта больше". Причем произносит это слитно. Hаташа, вытаращивая глаза:
- Что, извините? Медсестра:
- У меня-ж опыта больше! Hаташа, теряя всякое понимание:
- Ну... а причем тут это? Медсестра:
- Как причем? Чем больше, тем лучше, опыт-то... Тут до нее доходит, она краснеет и поворачивается в нашу сторону. Мы, в беззвучном припадке, расползаемся по кафельным стенам и полу в стороны. :))

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 135:

История немного интимная - но классная. Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой - соскакивает и соскакивает. Ну как говорит президент "Нууу - Надо поддерживать отечественного производителя" -короче поправить бы надо .... орган. И хвост за одно подержать кобыле. Ну короче народ смущаеться - брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько - а тут жара еще. Надо сказать что у деда длинная борода окладная как говориться. Раз поправил - два поправил - короче никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же - поправил нормально, но !!! в запале не заметил как кончик бороды налип на ... ну орган у коника. А коник то страсть же кипит и погнал. Дед дерг - дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда суда да еще иногда носом об - короче рядом с ..... Отпаивали потом - водкой.

 

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 136:

1976 год. В некотором смысле - переходный период. Выпускники школ этого года уже знакомы с дифференциальным-интегральным исчислением. Те, кто кончал школу годом-двумя раньше ничего подобного не видели. Но ВУЗы перестроились быстро. Институт, первый курс, на потоке лекция по физике. Преп - из уникальных, рассеян, невозмутим, в светлом костюме, ПРИ ГАЛСТУКЕ, копирует лекцию со своих листиков на доску, испещряя ее этими самыми интегралами. В аудитории - жара, шум, гам, поскольку среди студентов много тех, кто после армии, производства и т.д., т.е., "крючечков" этих вообще не видали. Лекции его вообще славились тем, что поскольку никто ничего не понимал, то на них втихаря пиво через соломинку сосали, джинсы меряли и прочей ерундой занимались. Но в этот раз преподавателя шум и жара - достали. Он останавливается, поворачивается к аудитории и пытается навести порядок. Аудитория чуть стихает, преп. снимает пиджак, вешает на спинку стула, поворачивается к доске и продолжает писать. В этот момент вдруг наступает полная тишина, которая сменяется хохотом всех 80 человек. У препа на спине, т.е., сзади, на рубашке висит второй ГАЛСТУК. Через минуту он перестает писать, оборачивается, пытаясь выяснить причину веселья, и кто-то из первых рядов ему об этом сообщает. Преп. заносит руку за спину, достает галстук и поясняет, снимая:
- а я его утром искал! Оказывается он проспал, опаздывая на лекцию сначала оделся, а потом вспомнил, что неплохо бы и побриться, а поскольку галстук ему мешал - он его - за спину. А потом скорее пиджачок набросил, и не найдя этого галстука надел спереди другой...

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 137:

Дружок тут рассказал... Уехала его мама на дачу на одни сутки, он дома один остался (живут без отца). Ну, разумеется, пригласил двух девушек, чтоб не скучать :) А, надо сказать, его мама - любитель нетрадиционной медицины, а в частности - пиявок, что кровь высасывают (sic!). Ну и сына попробовала к этому делу приобщить (по крайней мере, всячески старалась), а посему уезжая, поставила на стол 3-х литровую банку с водой и пиявками, и дала сыну наказ - не забыть поставить себе вечером этих пиявок... Разумеется, другу только до пиявок дело в ту ночь и было... Проснулся он с подругами в середине следующего дня, выпроводил их, стоит в ванной умывается. Входит маман, приехавшая с дачи. Друг чистит зубы. Мама:
- Ну как у тебя вчера наши девочки отсосали ? Друг чуть зубную щетку не проглотил... Первая мысль - откуда про баб узнала, он ведь вроде все успел убрать... Или рассказал кто... Оказалось, мать имела ввиду пиявок...

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 138:

Стандартная туалетная история. Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...). Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!). Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным? Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь.... PS. А пистолет-таки нашли....

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 139:

Пришел я как-то в зоомагазин купить своему котейке сухого корма, разговорился с продавцом, и тот поведал мне историю про то, как наши спортсмены питались на забугорных соревнованиях. Дело было в Японии. Что были за соревнования и что то были за спортсмены - тайна, покрытая мраком, но это не суть важно. Более важно то, что это были наши люди, не обремененные большим количеством денег и экономившие на всем. Но при этом, как истинно русские люди желавшие получить товар "числом поболее, ценою подешевле". В общем, кому-то из них пришла в голову светлая мысль купить кошачьи консервы, мол, там мясо хорошее, да еще и разное к тому же. Если уж коты едят, почему мы не можем? :-) Купили. Стали есть... Едят и что-то им вкус не понравился: показалось им, что пахнет мышами. А банка-то вся в иероглифах! Ладно, доели и пошли искать переводчика. Нашли. Оказывается, они съели МЫШИНЫЙ ПАШТЕТ!!!!! "Рижская губерния" получилась ну уж очень большой...

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 140:

Я не стал читать бородатые истории .....т.к. это случилось со мной и на самом деле)))) Это было в конце рабочего дня ....когда весь народ вывалился устало на трамвайную остановку. Это была пятница и ни кто задерживаться на работе даже и не думал, поэтому народищу собралось на весь трамвайный парк, а трамваев минут как 20 небыло. Но так как народ не помещался на остановке то некоторые индивидумы просто ходили по трамвайным путям и получалось так что они оказывались у всех на обозрении как на подиуме))). Вот одна из гулящих на рельсах....очень интелегентная женщина начинает чихать....как раз началось цветение растений и все алергики проклинаю эту пору))) Чихнув энное количество раз и увидев что вся остановка за ней наблюдает она решает с этим покончить и зажимает пальцами нос и закрывает рот. И вот снова чихоточный приступ берет свое....видно как женщину распирает и резкий внутрений "взрыв" сгибает её пополам, но так как давнение внутри тела очень большое и ему надо хоть куда нибудь выйти, то единственное место куда было свободное место - это как раз на сгибе тела согнутого пополам))) Звук получился на редкость смачный и громкий....вся остановка еще минут 5 просто каталось от смеха)))))) Бедная Женщина бегом удалилась с остановке и наверное домой добиралась пешком)))

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru