Смешные истории, Пикантные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Пикантные истории:


Послать другу!  Пикантные истории, № 191:

С момента этого случая прошло 4 года, но я вспоминаю с содроганием. :)) Звонит мне как-то мой бывший друг: "Я к тебе сейчас приду". А у меня парень сидел, потенциальный бойфренд - Дэннис. И решили мы с ним прикольнуться над прибывающим в гости. Расправили кровать, помяли её, одежду какую-то побросали. Дэннис разделся и лёг. Я нацепила халатик. Ждём. Надо сказать, что в моей квартире входная дверь открывается так, что сразу видна спальня. На том и сыграли. Раздаётся звонок в дверь. Я бегу открывать. На пороге стоит мой ПАПА 8-0 и созерцает как через приоткрытые двери спальни какой-то обнажённый молодой человек поспешно прыгает в джинсы....

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 192:

Эту истортю мне рассказал один рабочий, когда я работал на славном Урал Вагон Заводе. Короче, зтот мужик служил в Армии в Корее, в 60-х годах. Как-то он возвращался с кухни с двумя термосами жрачки (каждый по 20л). И попалась ему на встречу коренная жительница лет так 20. Ну и жестами объясняет, что хотел бы он с ней перепихнуться в обмен на 1 термос. Та конечно всегда рада. Сбросив штаны он взграмаздился на нее. Проходит пара минут - она ему говорит "ТЕМПО", он еще быстрей зашевелился, она пять "ТЕМПО". Мужик уже думает, куда ж еще быстрей, а она заладила свое "Темпо" да "Темпо". Измучился мужик в конец. Сделел свое дело и пошел в часть с одним термосом. Рассказал все в части, чтоб мужики поняли куда он один термос дел. А как сказал про ее "ТЕМПО" тут переводчик и заржал - "ТЕМПО" по корейски - МИМО.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 193:

Смотрю телевизор, переключаю каналы, и вот что получилось:(дикторы)
- Муж, жена и любовница... Переключаю канал:
- И ни одной дырки!

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 194:

История с военной кафедры одесского политеха. Служил один из местных преподов в далекой от больших городов очень пластилиновой местности где испытывали спроектированные в этих больших городах ракеты. И вот однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа там - два пускателя, 24 вольта питание блока Х и т.д.) Потом они узнали что ракету разработал отдел их 24-х мужиков и две женщины занимались ее чертежами...

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 195:

У знакомого в группе был студент по фамилии Драч. И на одной из лекций у него пошла из носа кровь. Студент сидевший рядом обращаясь к преподу говорит: "Драчу плохо". Тут же из аудитории последовал ответ: "Дрочи чаще, со временем научишся".

 

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 196:

В год Медведя Олимпийского, по фамилии Талисман, я оккупировал Латвию. Топтал её кирзовым сапогом на сборах после 4 курса. Тогда ей, вроде, нравилось, это сейчас она больше ботинки любит. Но дело не в этом. Торча в дивизионе под кодовым названием «Головоломка», я наблюдал всесоюзное первенство по тупости (местного масштаба). За несколько месяцев до этого в дивизион завезли пополнение, и среди прочих – рядового Амирова. Нет, я не националист, на его месте мог быть Петров, но из песни слово не выкинешь – у нас был Амиров. Со Швейком его роднило только то, что при вполне логичном поведении его таки выгнали из армии за идиотизм (!!!!). Ростом метра два, голова с апельсин, тощий, сутулый и широкозадый, с руками до колен, он одним своим видом наглядно демонстрировал, к чему приводит зачатие по пьяне. Руководствовался он исключительно подсказками внутреннего голоса. Азиатская часть дивизиона общими стараниями установила, что никаким из человеческих языков он в полной мере не владел. Противостоял ему в споре за чемпионское звание коллектив сержантов: Тощев (колограмм на 120, как сейчас сказали бы – чисто плотный пацан), Риекстиньш, (оккупировавший свою малую родину и забираемый в увольнение родителями на Жигулях) и, не соврать бы, Мамедов. Оружия они решили Амирову не давать от греха, а отправить его в кочегарку – пусть машет лопатой, а не будет – в лоб. Сообразительный внутренний голос подсказал Амирову, что в лоб он получит всё равно, а спать приятнее, чем махать лопатой. И его находили спящим прямо на куче угля практически каждый раз. Ладно. Тогда послали его красить какой-то из отдалённых вагончиков. Не знаю, как вагончик, а форму Амирову пришлось выдавать заново – вплоть до трусов. Прапорщик скрипел зубами. И тут Амирова поставили на тумбочку – козырять. На телефонные звонки он, правда, отвечать не мог, но стоял на месте, как положено, благо тепло и не грязно. Ура. Дебил при деле. Одна беда – не знал он обязанностей дневального. Поэтому вечерний развод превращался в шапито, все выходили смотреть. А какое от этого средство? Правильно, дать солдату устав, загнать его в Ленинскую комнату, и пусть учит после отбоя. Рассудительных сержантов совсем не смутило, что рядовой и устную-то речь не понимает. Короче, сидит это Амиров среди портретов, сосредоточенно листает устав, и думает, к каким-же это идиотам он попал. А внутренний голос ему советует не терять зря времени, провертеть в кармане дырку и доставить себе скромное мужское удовольствие. Что он и сделал, не выпуская из левой руки Устава. Надо сказать, что голова-то у Амирова была маленькая, но известный орган в кулак отнюдь не помещался, и в момент, когда зашёл сержант, совершенно вышел из под контроля. Оскорблённый увиденным похабным зрелищем сержант проследил за направлением затуманенного взгляда Амирова, развернулся на каблуках и упёрся в брови и звёзды на портрете Генерального секретаря, которого, конечно, все имели, но не буквально-же! Сержант аж забыл, как не орать в 2 часа ночи. Он поднял пол-казармы. Совместными усилиями был составлен яркий рапорт о скудоумии с политическим уклоном и особым цинизмом. Наутро героический майор Седых, по праздникам прикрывший свою вздувшуюся печень огромным сирийским орденом, повёз Амирова на комиссию… А вы говорите – Швейк.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 197:

Опять же реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа спираль... посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 198:

Собралась както вся наша компания по поводу приезда одного из ребят из загран. командировки. Надо сказать заранее, что за границей он был в первый раз и на память себе привез несколько секс игрушек, которые нам и продемонстрировал. Одной из таких игрушек был искусственный член, ну очень напоминающий настоящий. Ну, а дальше как полагается все напились в усмерть. И вот ночью когда ряды наши стали рядеть, мы решели подшутить над командировочным. И оглядевшись вокруг обнаружили тот самый член, сиротливо брошенный на столе. Ребята расстигнув командировчному ширинку засунули туда это произведение искусства. Через минут десять наш друг проснулся и пошел в туалет, а еще через минуту раздался душераздирающий вопль. Далее со слов пострадавшего. Зашел он значит в туалет, расстегнул ширинку достал прибор и стал справлять нужду, но загвоздка в том что от туда ничего не льется, а по ногам что то теплое бежит?! Ну он решил чуть чуть своего дружка встряхнуть и тот оказался у него в руке. И в этот момент его пьяное сознание нарисовало душераздирающую картину: будто бы он оторвал свое достоинство, а теплое что бежит по ногам-это кровь! Вот тут он и закричал. Ну мы все кончено бросились на помощь но увидев друга с членом в руке и мокрыми штанами, с выражением ужаса на лице просто попадали на пол от смеха. Да к чести нашего друга надо сказать, что он на нас не обиделся т.к. очень был рад что ничего себе не оторвал и все цело. Вот такая история.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 199:

Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:
-Что случилось?
-У нас анализы брали.
-Ну и что?
-Анализы на яйца глист.
-Ну и что???
-Брали стеклянной палочкой сзади.
-НУ И ЧТО???
-Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ!

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 200:

Афиши тут у нас навешали, артист приезжает.... только вот одну из них заклеили чуть-чуть и гласит она: Целкунчик - Борис Моисеев...... воистину :)))

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru