Смешные истории, Пикантные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Пикантные истории:


Послать другу!  Пикантные истории, № 221:

История правдива на 200%. Один мой друг (назовём его Гриша)рассказывал анекдот следующего содержания компании из 4-5 человек. Парень обращается к мужчине: "Мы сегодня с вашей дочкой на лыжах покатаемся..."(затем рассказчик делает телодвижения как будто он отталкивается лыжными палками). На это мужчина ему отвечает: "Иди лучше в теннис поиграй..."(Рассказчик водит рукой зажатой в кулак вверх и вниз в области паха ). После окончания рассказа все конечно посмеялись и Гриша говорит одной из присутствующих девушек(естественно в шутку): "Катя, пойдём на лыжах покатаемся. " На что она совершено серьёзно отвечает: "Да сейчас вроде лето..." P.S. последняя фраза стала у нас коронной.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 222:

Рассказала мне эту историю весёлая бабушка Олимпия :) Справляли свадьбу, как полагается, народу много, все под градусом, большинство уложены на пол, если не на матрацах, то на пальто или на шубах, какая разница пьяному... Утро... Похмел... Не до сна... И тут один дядюшка (лет так под 60) видимо ещё под действием паров спиртного, встаёт на четвереньки и начинает очень нежно гладить воротник одного из пальто. Такая картина продолжалась минут пять. В комнате почти уже никто не спал (около 20 чел.) и тут просыпается ещё один, и сразу обращается к тому, на четвереньках :
-Вань, ты чё этааа ?..
-Да вот, волосов много, а дырочки не могу найти... :0 Те, кто уже стояли, упали на месте... Похмелялись в той же комнате...

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 223:

Однажды во время рабочего дня пошел я в туалет покурить.... Стою, курю. В это время из кабинки выходит мужик, направляется прямо к фену и начинает сушить руки...

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 224:

Дело было в студенческие времена. Познакомился я с молодой студенкой-первокурсницей на общагинской дискотеке. Девочка - супер! Блодинка, стройные ножки, красивая грудь и внешне очень привлекательная. После недолгого ухаживания я напросился на следующий день на палку чая. С утра с приподнятом настроением я уже мыслено начал "прорабатывать" наш с ней вечер. "Так... вино взял.., кассету с Джо Дассеном тоже, сигареты "Парламент"... О черт ! Презервативы!!!" Вспомнив что данные предметы закончились некоторое время назад, я стремглав кинулся в аптеку. АПТЕКА. Подхожу к витрине, вижу на ней отечественные презервативы с надписью "Проверено электроникой". Я конечно патриот, но не данном случае. Обыскав все витрины я не нашел хороших импортных контрацептивов и обреченно подошел к продавцу. (ОНА)- Вы что-то хотели купить, молодой человек? (Я, закрыв глаза) - Да... я хотел взять презервативы по 1-40. (ОНА) - Вам сколько? (Я, открыв глаза) Мне пятнадцать штук... (ОНА, удивленно) А Вам не много будет... (Я, с гордостью) На неделю хватит... Она взяв деньги и пожав плечами удаляется. Через миуту возвращается с коробкой и начинает выкладывать из нее ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕНТ С ПРЕЗЕРВАТИВАМИ ПО 10 ШТУК В КАЖДОЙ! Внимательно присмотревшись к ценнику я увидель небольшую надпись на нем "Цена 1-40 (10шт)". Под ржание очереди и продавцов я молча сгреб все это в спортивную сумку и с чувством собственного достоинства удалился. Уже в общаге мой сосед по комнате появившийся на 10 минут позже меня рассказывает: "Я сегодня пошел презервативов купить в аптеку..." Я насторожился.. "Подхожу и говорю - мне 10 шт по 1-40... А они (АПТЕКАРИ) все разом полегли от смеха и лежали минут 10. Потом выдали..." Он открывает сумку - в ней 10 лент по 10 штук презервативов. Когда я показал ему свою сумку - мы долго смеялись сами. Потом мы сделали с ним бизнес и продавали презервативы по 3 рэ за шт. А нас в общаге стали называть "@#евые торгаши".

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 225:

Жене на работе сотрудница расказала, как ее 7-летний сын после просмотра надоевшей рекламы спросил ее:
- Кто такие трансвИститы? Та промолчала, думая, что же ответить. Сын сам сказал:
- Я знаю - это те, кто трахается и свистит.

 

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 226:

Каждый рабочий день 40 минут добираюсь в центр города на роботу посредством маршрутного такси, т.к. живу в отдаленном от центра районе и ежедневно участвую в штурме ентого самого такси на остановке с полусотней таки желающих усесться на 13 мест, веселье не описать! Отбив местечко обнаруживаю на соседнем симпатичнейшую девушку 8-)) но с таким серьезным выражением на лице 8-( ессно поболтать не удасться. Ну пейзажами за окном налюбовался за 3 года до одури, задремал. И снится мне сон эротического характера, да так конкретно сниться, аж проснулся! Глядь а ента девушка рядышком тоже видимо эротические сновидения видит, голову мне на плечико пристроила, а руку даже не скажу куда (собственно туда), а народ кругом поглядывает и видать завидует. Я наклонился и девушке на ушко шепнул: "а может сначала познакомимся?" Она просыпаеться, с удивлением смотрит на меня, потом на свои руки, на народ в маршрутке и поражает нас всех мимическими способностями. Конфуз, а ехать еще минут 15-20! P.S. Теперь всегда буду в это же время ездить, вдруг еще че присниться...

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 227:

Из воспоминаний -- В Н-ском училище пол-роты будущих офицеров подхватило трипак. Полковник Фешневский построил училище на плацу и толкнул речь:
- Товарищи курсанты! Позор! Вас что, только что от титьки оторвали? Это с детства знать надо -- засунул палец в п___у, попробовал, если сладкая -- трипак, если кислая -- ништяк!!!

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 228:

Работаю я , значить, нынче в порту. Оттираем асбест с аллюминиевых чушек. Начинает моросить дождь ( лето сами знаете -- какашка). Один трудяга заявляет:
-- Не, господа офицеры, я в мокрых перчатках работать не буду -- мозоли появятся... Как я потом к жене приласкаюсь корявыми лапами? Мы:
-- Да вот так и приласкаешься -- девки любят всё грубое -- щетину, мозоли на лапах и т.д. Он:
-- Шутить изволите? ДА Я ДАЖЕ ПРЕЗЕРВАТИВ С УСИКАМИ НАИЗНАНКУ ВЫВОРАЧИВАЮ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!! %-)

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 229:

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется. В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале. Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Hу и там до кучи "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз. Понятно дело, началось следствие с няни. Hяня шевелила черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Hу мама, как же можно о нас такое думать", младший требовал сисю и стучал в бубен. Hичего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред? Hе знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специального дядю... Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона. Hаходясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван. Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов. Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было дальше. В результате выяснилось: Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на ихний телевизор. Hа следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час дети заплатили заново и такпродолжалось на протяжении всего оставшегося дня. Hа следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому телевизору. Hяня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись, что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка. Hа следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Hяня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы. Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок... Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса...

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 230:

Зашел я сегодня в магазин "Интим" на улице Заслонова (Питер), на дверях у них бумажка висит, что мол вход лицам до 18 лет запрещен. Там две тетки лет 30ти (а может и 50ти), одна почему-то начала до одного вошедшего парня докапываться, сколько мол ему лет. Он обиделся и сказал ей, что лет ему много и паспорт у него есть. Эта дура дальше зачем-то спрашивает, какого он, мол, года рождения. Он ей:
- 1975го! И вообще, чего вы ко мне прицепились?! Она начинает оправдываться и выдает следующую фразу (Не вру, ей богу! Все вопросы к Фрейду):
-Ну, у нас все-таки не колбасный магазин! Он несколько нервно смотрит на полки с полуметровыми ХЕРАМИ и отвечает ей:
-А АССОРТИМЕНТ-ТО ПОХОЖ!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru