Смешные истории, Пикантные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Пикантные истории:


Послать другу!  Пикантные истории, № 281:

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ) Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 282:

Вчера я и один мой товарищ поехали забирать из ремонта авто. А так как дело было в выходной, то употребляли пиво в большом кол-ве. Ну вот и захотелось мне типа отлить. А туалета в гараже вроде как и не было. Выхожу и смотрю - стоит в некотором отдалении трактор "Беларус", ну я и решаю что лучше места не найти. Подхожу и начинаю свое мокрое дело. И тут раздается громкий крик -" Ты чее, оху...л" и из-под трактора вылезает довольно влажный уже тракторист с большим таким ключом наперевес, наверно, чинил там что-то тихонечко. В итоге еле успел я ретироваться до машины и поспешно уехать.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 283:

Значит дело было когда решил я поступать в свой родной университет. А для этого необходимо было пройти медицинскую комиссию, ну и как положено сдать анализы по полной программе, вот. И вот утром, простите за подробности, усиленно и сосредоточенно собирая анализы в майонезную баночку уже начал задумываться как же я это дело буду упаковывать. Выйдя из туалета я деловито спросил у матери чем мне можно собственно упаковать свое ... А как вы понимаете дело было утром, и матери было далеко не до моих анализов, поэтому она мне там что то сказала, что мол на мойке в кухне возьми пакет (в то время вся страна пользовалась пакетами из под молока, знаете такие непрозрачные да еще и темные внутри). Я не долго думая схватил первый попавшийся пакет, накрыл им свою баночку и вполне удовлетворенный своей изобретательностью и умением упаковывать подобные вещи быстренько оделся, собрался и пошел в больницу с желанием побыстрее это дело закончить. Прийдя в больницу и осведомившись в регистратуре чё по чём, двинулся к заветному окошку. А обстановка возле этого окошка была следующая... Люди уже сдавшие то что собирался сдавать я, стояли в очереди на анализ крови, а т.к. делать им было нечего они с довольно большим интересом смотрели на это заветное окошко, причем всех интересовало кто же чего и сколько принес. Я бысренько оценил ситуацию и с деловым видом достал свою баночку, причем в пакете, что не давало возможности окружающим рассмотреть в подробностях что же такое я принес !!! Поначалу я просто был в восторге от того, что так все у меня проффесионально упаковано. Но тут девушка, принимавшая эти ... баночки, произнесла, причем это звучало довольно громко: "Снимите пакет". Вот тут то все и началось! Окружающие, ранее не обращавшие на меня внимания повернулись и стали смотреть что же будет дальше. А дальше было так: я сняв пакет с ужасом обнаружил, что в баночке, в моей баночке с анализами что то плавает, когда я присмотрелся, этим что-то оказался кусок хлеба и капуста, скорее всего из-под борща !!!!!! Тут же глаза поднялись вверх и я увидел лицо той девушки, что принимала анализы; глаза у нее стали немногим менее железного рубля, и тут она произнесла: "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, НУ ЧТО ВЫ !" Вобщем я был просто в шоке, не зная что дальше делать я попятился назад, и кровь в этот день я не сдавал, ну вобщем даже не знаю почему. Зато когда пришел за результатами анализов, представьте себе - все обошлось, в общем без проблем. А оказалось вот что, отец носил в этом пакете с собой на работу банку с борщем и хлеб, а пакет просто помыть не успел, кстати после того как я упаковал им свои надобности он долго и безуспешно его искал. Вот так вот, и с тех пор, как только у нас в компании кто то начинает гнать или попросту тормозить мы в один голос : " МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК !!!"

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 284:

А история такова. Учился я не так давно в юридическом институте МВД России. Ну дураков там всегда много было, но этот... В обчем, учился у нас некий Серега, ну полный даун. Единственное его любимое занятие было качаться (мы его так и звали: Бодидаун). И вот как-то раз Серега пропал надолго, где-то на месяц, а то и два. Все есс-но задалися вопросом "Где Бодидаун?" Оказалось, выполнял как-то раз он упражнение, называемое бодибилдерами пуловер (это когда качок лежит на скамье и держа на вытянутых руках гантелю опускает ее себе за плоскую голову). И вот наш Серега не рассчитал видать траекторию и все 30 кг живого веса, согласно закону притяжения упали вниз, прямиком на Бодидауновы яйца. После этого потерпевший занемог и был на больничном. По возвращении он как-то раз подошел к Пупу (тоже личность колоритная) и попросил у него на неделю бритву. Пуп не стал отказывать корешу и по простоте душевной ему ее дал. ЭПИЛОГ: спустя где-то неделю стоит бедный Пуп и бреясь той самой бритвой ведет чисто научную беседу с Бодидауном. "Кстати, а зачем тебе бритва-то?" спросил он тщательно выбривая губу. "Ну понимаешь, - ответствовал Серж, - меня тут на операцию ложили (ну в смысле по поводу яиц) и сказали чтобы я их (яйца) побрил, а не брить же их своею бритвою - типа впадлу".

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 285:

"ИЗВРАЩЕНЦЫ IN PROGRESS" (история в письмах). В процессе раздумий, куда бы деть ребенка на лето, я ради смеха оставил в одной из туристических конференций такое сообщение: "Возьмите ребенка к морю. ЗаплачУ!" И вот приходит ответ от некоего господина (орфография и пунктуация сохранены): "Сразу прошу извенить, если это предложение покажется Вам оскорбительным, или не соотвествующим Вашим представлениям о морали. Мы с женой собрались летом на Балтику. Автомобилем по бывшим нашим республикам и Польше. Ваша дочь сможет поехать с нами по документам нашей дочери. Моя жена очень хотела бы этого. Это ее идея и она готова предложить Вам денег. Должен предупредить, что это ее желание имеет некоторую сексуальную подоплеку. Со своей стороны гарантирую нейтральность. Если Вы согласны - сможем обговорить детали." Я:"Какую сексуальную подоплеку???" Он:"Посещение лагерей семейного нудизма + (зависит от вашего согласия). В прошлый раз мы брали с собой ребенка на 2 недели и заплатили за это $1.000 (!!! - Genius). Принуждение к участию в оргиях и любых других сексуальных контактах исключается. Возможно, жена согласится на то, что у мужщин сексом не называется. Не знаю на какую сумму Вам расчитывать, но можете не стесняться. В крайнем случае жена собъет цену. И укажите то, на что Вы согласны." Я:"Перечитал Ваше письмо несколько раз, но так и не понял: что происходит в лагере кроме "просто" нудизма? Не могли бы Вы выражаться более определенно?" Он:"Мы с женой планируем провести отпуск и хотели бы взять с собой девочку-подростка. У каждого свои причуды, у моей жены свои. Если Вы серьезно заинтересованны - пишите. Я передам жене Ваше согласие и мы обсудим детали. Хочу предупедить сразу - взаимодоверие вещь ненадежная. Я не живу в России, мне есть чем рисковать и моей жене тем более. Мы многим рискуем и Вам тоже прийдется предоставить нам гарантии Вашего искреннего участия (соучастия). Вашей дочери 13 лет. Мы гарантируем, что ее здоровье никак не пострадает. Если у Вас красивый ребенок - сделайте подарок и ей и себе. Но Вам прийдеся самому объяснить ей все, что от нее требуется. Нам не нужны скандалы. Как минимум требуется нудизм и ласки с женщиной 33 лет. В прошлый раз мы ездили с девочкой 11 - лет нормальный ребенок. ...Официально там запрещено все, кроме нудизма. Но в то, что происходит внутри номеров и тихо, администрация не вмешивается. Я говорю Вам это на своем опыте отдыха в 6 различных лагерях. Говорят, есть чуть более или менее либеральные места, но вобщем правила схожи. При вселении выдают на руки "перечень" чего нельзя и угрозой сдать Вас полиции при первой возможности. Полиции я там ни разу не видел, зато дважды видел как выгоняют за публичное нарушение этих правил. От себя добавлю, что не менее трети отдыхающих там семей практикуют инцест и/или обмен детьми. Там много скрытых и не очень извращенцев, но они не опасны (вас всегда защитит администрация) и ничего не сделают против вашей воли..." Я:"Боюсь, что ласки с женщиной могут подтолкнуть девочку к лесбиянству. PS. А нужна ли такая жена, которой нравятся девочки? ;-)" Он:"Моя жена увлекается не только маленькими девочками, но и мной. Моя задача - помочь ей. Но если вариант с вашей дочерью отпадает - мне же лучше, пусть сама себе ищет. У нее не плохой вкус, хотя я бы предпочел девочек постарше. В наше время все хотят что-нибудь не такое, и ее увлечение, мне кажется, лучше некрофилии или поедания отходов жизнедеятельности. Мне нравятся красивые дети. Я считаю это нормальным и не причисляю себя к педофилам. Иначе к ним прийдется причислить всех здоровых белых людей. У нас растет дочь и мы уже думаем о сыне. Я здоровый человек, увлекающийся спортом. Я непротив того, что моя дочь видит меня голым. Спортивный папа лучше дегенерата в кожанном пальто." ...Интересно, как бы он отнесся, если бы его жена захотела м а л ь ч и к а?

 

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 286:

....Сидели как то мы выпивали и закусывали в неком кабачке, мальчики, девочки все вместе. Один из нас был за рулем и чтоб не отставать решил уж если не выпью то че нить остренького съем и заказал чево то там с хреном, предположительно селедочку. И вот значить все уже порядком "пивнули", а наш тверезый товарищ налегает на эту, или точней на этого сельдя(ведь с хреном же все-таки)и между делом декламирует - Вот щас поедем, мент меня остановит , а я на него как дохну хреном.... После некоторой паузы сравнимой с минутой молчания перед бурей оваций ему кто-то заплетающимся голосом ответил: - А ты...эт ...того ...уверен что он перед тобой на колени встанет... Эпилог... весь кабак минут пять сотрясало от дикообразного хохота.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 287:

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*) Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами. Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :) И нашел. Почти. В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА. Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :) После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова. После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство. Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический! Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное. Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне. И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества. И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно… Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 288:

Мне очень понравилась история, прочитанная на https://www.courier.com.ua , что подтверждает её правдивость: Необычное мошенничество изобрел 26-летний Ицхак Падар, житель пригорода Тель-Авива. Он изнасиловал несколько десятков непорочных и крайне религиозных иудейских девушек. При этом девушки отдавались ему по доброй воле и расставались с благодарностью. Дело в том, что Ицхак выдавал себя за представителя мифической организации, обучающей девушек налаживать в семье правильные с точки зрения еврейских религиозных канонов половые отношения. Жертв Падар подбирал в иудейской семинарии, где готовят приглашения на свадебные торжества. Затем звонил домой невесте от имени общества, борющегося за чистоту семейных отношений, и объяснял, насколько опасно и богомерзко вступать в брак сексуально неподготовленной. Девушки соглашались получить от «инструктора» урок практического секса. С особо симпатичными ученицами уроки повторялись по нескольку раз. Например, одной из них Падар заявил, что она заражена вирусом СПИДа и он должен сделать ей целительный укол - через половой акт. Пока арестованный признался в четырех совершенных им преступлениях, однако следователи уверены, что изнасилований было намного больше. Дело в том, что, согласно еврейским канонам, девушка, утратившая невинность до свадьбы, должна отказаться от замужества, даже если она лишилась девственности в результате насилия или обмана. Потому в таких случаях не принято обращаться в полицию. Кстати, насильник оказался примерным семьянином и любящим отцом нескольких детей.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 289:

Отpывок статьи "Десять гpyпп, изменивших облик хэви - метала" (жypнал PAINKILLER, N 2, 1999) Judas Priest навеки останyтся в памяти и в комодах металлистов, как коллектив, котоpый пpинес в обиход поклонников тяжелой мyзыки "хэви-металлический пpикид". А именно: кожаное обмyндиpование, клепанные кypтки, шипованные бpаслеты, цепи, свисающие отовсюдy, вплоть до тpyсов. Металлистам пpикид пpишелся по дyше, и во всем миpе патлатая молодежь пpинялась сметать с пpилавков шипованные ошейники. Hа них смотpели искоса и пpинимали за педеpастов. "Мы - не педеpасты!", - отвечали гоpдо поклонники тяжелой мyзыки, - "Мы - кpyтые метал-фэны!"... И лишь двадцать лет спyстя выяснилось, что лидеp Judas Priest Роб Хэлфоpд на самом деле был геем, и попpостy пpинес на сценy свои постельные пpинадлежности.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 290:

Когда моему сыну было года четыре, была у него манера теребить свою писю. И очень это беспокоило его бабушку (мою маму). И вот однажды утром, когда ребенок еще не встал из постели, бабушка опять заметила, что руки его находятся в неположенном месте. Решив раз и навсегда покончить с этим безобразием, бабушка сказала ребенку, что если он будет трогать свою писю, то она засохнет и отвалится. Сказала и забыла. Весь день малыш находился в некоторой задумчивости, а вечером, когда его укладывали спать, наконец-то решился и прошептал бабушке на ухо: "Ты знаешь, бабушка, а ведь у Тани уже отвалилась... ". Представляю, какие чувства овладевали несчастным ребенком весь день.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru