Смешные истории, Пикантные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Пикантные истории:


Послать другу!  Пикантные истории, № 341:

Работаю я в одной, достаточно крупной конторе, занимающейся торговлей (имя фирмы не буду называть, да и не важно оно). В офисе, на одном из этажей есть 3 туалета системы Сортир-Обыкновенный, один "М" (мужской), второй "W" (дамский), третий "универсальный". Воооот... Значится пошел я сегодня туды, ну, вы понимаете с какой целью, а так как туалэт с буковкой "М" занят (как обычно), а в туалэт с буковкой "W" мне ходить не положено, поэтому я двинулся в "универсальный". Захожу значица туды, закрываю за собой дверь и только собираюсь приступить к... (как бы это по деликатнее сказать..) расстёгиванию молнии на джинсах, как замечаю сбоку, на двери приколотое кнопкой объявление. Естесстно я начинаю его читать. Забегу немного вперёд, чтоб сказать, что ентот шедевр я сорвал с двери и забрал на память. Цитирую прямо с него: "Женщины и девушки, будьте предельно аккуратны, заворачивайте использованные предметы личной гигиены в плотную бумагу и в полиэтиленовый мешок, чтобы над всеми нами не смеялись грузчики, высыпая мусор в машину и не валялись тампоны по базе, растасканные собаками. Этой аккуратности Вас должна была научить ваша мама. В случае обнаружения за вами неопрятности, о вас будет доложено вашему начальству!" THE BEST!!!! хе-хе, я чуть не опИсался там же. :)) Вот блин, 21 век! Реклама отдыхает! Нужно заметить, что начальство в основном мужики, представляю их лица, когда кто-нибудь придёт и доложит, что Марь Иванна тампон бросила в урну, не завернув его в бумагу и пакет! Совковый идиотизм! И как ещё буржуи не додумались для наших милых дам вкладывать в упаковки с прокладками спецмешочки для этих нужд.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 342:

Быль (сам присутствовал). Окошко кассы Московского комсомольца. 1991й год. Гонорарный день. Полредакции, которая уже получила, где-то там уже лежит по комнатам вповалку (хотя бара тогда в Комсомольце не было еще!). Вторая половина ЖАЖДЕТ. Без очереди протискивается сынок главного редактора Пал Николаича Гусева, которого через год папа ушлет в Париж от армии подальше. Сынок написал в этом месяце пару каких-то джинсовых заметок и ему тоже положен гонорар. Сынок - страстный фанат трэш-металла, посему никогда не снимает наушники, из которых доносятся звуки Магнитогорского металлургического комбината в период рекордной плавки. В ведомости это чудо природы расписывается тоже своеобразно: "TRASH!!!" Пожилая кассирша, уже давно начитавшаяся нашего комсомольского творчества, минуту разглядывает подпись, после чего ставит диагноз: - Это что это такое? Что за "трах"?! Сынок не теряется - он пытается нарисовать гусенка (типа производное от фамилии "Гусев"). Пожилая кассирша вспыхивает: - Ну правильно! Ты мне еще стоячий нарисуй! Очередь падает. Вся. ЗЫ. Кстати, этого мальчика вы до сих пор можете видеть на рекламных плакатах "Умри тоска, читай МК". Такое волосатое чучело, искаженное Фотошопом... Ооооопс!

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 343:

Вчера заходим с другом в аптеку. Он начинает диалог. - Скажите, а вот на эти презервативы не было жалоб. Они не рвутся. Продавщица удивленно: - Да нет, не было. - И никто не предъявлял вам претензий? И в том же духе, пока она уже с пеной у рта не начала доказывать, что это АБСОЛЮТНО надежные презервативы. А в аптеке уже народу собралось, и все внимательно наблюдают, чем же все закончится. - Тогда дайте шесть штук. Берет их, демонстративно достает ШИЛО, протыкает один. И изрекает: - Ну что, сегодня я поиграю в русскую рулетку... Финиш... Аптекарша в дауне... Покупатели лежат...

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 344:

Еду недавно в автобусе,рядом беседуют две девушки. Разговор: -Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз трахикордия. -Что за дрянь? -Трахаюсь мало и не регулярно! Я тихо сполз под седенье%))

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 345:

Значицца, так. В нашем городке регулярно отключают воду, причем не во всех районах, а исключительно выборочно. Причем в основном летом, когда неимоверно хочется принять прохладный душик и проч. и проч. Это предыстория. У одного моего знакомого была кваритра - собственная и двухкомнатная, в элитном районе, а парень холостой, словом, завидный жених. Однако узами семейного счастья он себя сковывать не спешил - оно и понятно, зачем покупать корову, когда молоко в каждом магазине за червонец литр. Так и ему отказу в женской ласке не было, по этой причине прикроватные тумбочки просто таки ломились от всяких секс-прибамбасов и презиков. И вот однажды некая Девушка решила соблазнить молодого человека, надеясь, видимо, на долгие и бурные далеко заходящие отношения. Пользуясь благовидным предлогом, можно ли, мол, принять душ, а то, мол, дома отключили воду, а жарко и т. п. Девушка является в гости к парню. Парень отпирает дверь, запускает Девушку в ванную и идет играть в Денди, игрушка "танчики". Девушка в ванной изящно прогибается, трет упругое тело душистой пеной и обливается теплой водичкой, издавая томные стоны - завлекает. Пикантный момент заключался в том, что задвижки в ванной не было - зачем, холостяцкая берлога, все свои, чужих не бывает. Однако парню не до этого - он весь ушел в волшебный мир противостояния вражеским танчикам. Не то что бы он равнодушен к девушкам али с еще каким дефектом - ну просто не хотелось ему. Так вот Девушка, видя такой оборот событий, вылазит из ванной в пушистом полотенце и начинает вертеться перед зеркалом, красиво расчесывая длинные роскошные волосы. Парень сидит к ней спиной на полу и не видит сего великолепия, захваченный разработкой тактики. В оконцовке Девушка поняла, что милости от природы ей ждать нечего и решила взять ситуацию в свои руки. И говорит, мол, нет ли в доме какой-нибудь заколки, а то волосы чистые, жаль мусолить их по потным автобусам и собирать на них, влажных, уличную пыль. Парень что-то мычит в ответ, мол, нет, нету. Тогда Девушка, закатывая глаза, страдострастно шепчет - ну, может хоть презерватив как резиночку использовать. Презерватив так презерватив. Парень тихо матерясь прет в спальню, выгребает презик и топает к Девушке. Кто не знает, - просто у презика отрезается кончик и он действительно может на корайняк сойти за резинку для волос. Девушка поднимает гриву, собирает ее на затылке в хвост и стонет, мол, завяжи хоть, что ли... Парень быстро-быстро разматывает презик и увязывает Девушкину косу.... пышным бантом нежно-розового цвета. Так неудовлетворенная Девушка и покатила до дому на другой конец города.

 

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 346:

Однажды старый, уважаемый полковник глубокой ночью пришел проверить расчет, бодрствующий на боевом дежурстве. Надо сказать, что некоторое однообразие вахты дежурные тайком от начальства временами скрашивали просмотром видеофильмов, а в этот раз, будто специально для полковника, они припасли кассету весьма и весьма эротического содержания. И вот когда телезрители вкушали картинку, очень... мм... оральную, входит упомянутый полковник. Немая сцена. Полковник некоторое время молча, внимательно рассматривает экран и произносит: - Вот теперь я понял, что означает "Не бери в голову..."

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 347:

Заходит ко мне сегодня одна знакомая девушка и просит оказать одну мелкую услугу. Я не долго думая называю цену - "с тебя чай", подразумевая вечер вдвоем, распивание чая с плюшками и чего-нибудь покрепче, доверительная беседа, возможно переходящая в трах и все такое. Она соглашается. Потом уходит и через десять минут возвращается со стаканом чая :(

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 348:

И стория эта произошла в реале. Пришла я как то к подруге. Семья у неё имеятся что по нашему времени редкость полная . Тоесть по мимо сынишки Дениски муж тоже имеется. Люди они молодые но очень гостеприимные и бывать у них одно удовольствие. И понятное дело после работы хотелось без криков визгов и игры в воинушку побыть хоть минутку в тишине. По этому выработалась стротегия и в определённое время Дениску сажали в ванну. Наберут водички игрушек накидают и сидят спокойно ужинают. В тот прекрасный вечер то же ничто не предвешало беды. Но вот ни с того ни с сего нагрянула тётя деревенская Серёжи ( то бишь мужа). Ну естественно тут же желала кости свои деревенские попарить ( у хванне).Светлана говорит; Cерёж иди малого помой быстренько освободи территорию. Серёга заходит а поцан стоит и поёт что то патриотическое а писюн у него как штык торчит.Ну мужик не долго думая рассудил этот момент по своему. Включил холодную воду и побрызгал патриоту на причинное место. Тот не обнаружив самого главного в его жизни тут же кинулся в слёзы.-А-А-А сделай как было. А орал он япрошу заметить будь здоров Я не я если он не оратором будет.-АААА-Ну сделай как было. Серёга то же не растерялся.Ну суночек давай папа помоет тебя и в машинки поиграем. Но толи утрата была слишком велика толи ещё чего орал он не превзойдённо и без интервалов. Света же на кухне то же была чем то занята и разредить обстановку ей не приходилось возможным. ...Серёж ну что он так орёт? Ну сделай ребёнку как было. Серёга красный как рак так как миссия не выполнима ; Не хуже поцана. Ну что мне эму МИНЕТ сделать прикажешь? Полнейшая тишина.... И тут голос тёти .Денисочка ну не надо плакать ; Ну где тебе папа щас( миномет)достанет...

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 349:

Всем студентам-медикам положенно отработать некоторое количество часов в больнице в качестве санитаров после первого курса, медстестер - после третьего, врачей - после пятого и т.д. Для многих это еще и хороший повод познакомиться с врачами и попрактиковаться в том, чем доведется заниматься после окончания института. Поэтому сотрудники отделений с пониманием относятся к тем студентам, кто и после окончания своей практики приходит и в свое свободное время продолжает совершенно безвоздмезно что-то делать. Конечно же большинство студентов рвется в операционные и реанимационные залы, но встречаются и исключения... Студенту Х были неинтересны операции, перевязки и прочие манипуляции, но ему очень нравилось одно дело, до которого никогда не было охотников среди штатных сотрудников приемного покоя. И достиг он в этом немалых успехов! Он шикарно брил лобки! Это нужно делать практически всем, кто поступает в хирургические отделения, чтобы потом если вдруг срочно потребуется больного положить на операционный стол не тратить драгоценное время на эту процедуру. Но! Все сбритые во время дежурств волосы он уносил с собой. Что он дальше делал со своими трофеями, а равно как и остальные его психосексуальные проблемы остаются загадкой по сегодняшний день, но никому не было дела до этих "тараканов" в его голове. В один прекрасный день, который совпал с каким-то праздником он присоединился к компании сотрудников, севших этот праздник отмечать. И под воздействием выпитого спирта с ним случился приступ необычайной щедрости... В тот вечер из больницы домой поздно вечером и основательно подвыпившим явился лифтер этой больницы. Но жена его домой не пустила. Не придумав ничего лучшего он побрел обратно в больницу и примостился спать на каталке, на которой обычно возили трупы в морг. В этот момент подвыпивший студен решил над ним приколоться и весь свой дневной "улов" лобковых волос при помощи клеола "водрузил" на лысину лифтеру. Наутро лифтер не заметив подвоха натянул на голову кепку пошел похмеляться в ближайший пивбар. Когда он снял там кепку утренные посетители сего заведения, видимо, решили, что их настигла коллективная белая горяка... Прийдя домой лифтер вместе с женой долго "освобождали" лысину и как только сделали это сразу же вдвоем направились жаловаться к главврачу. Тот, конечно, посмеялся, но приказал на всякий случай этого студента больше к больнице на пушечный выстрел не подпускать. Вот так еще одного профессионала лишили любимого занятия.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 350:

Выдержка из вчерашней статьи на Utro.ru: "Итальянские ученые в результате проведенного исследования выявили, что долгий и каждодневный просмотр порнографии постепенно приводит к тяжелой форме зависимости, и "подсевший" любитель голых девочек уже не может обходиться без ежедневного лицезрения соответствующих сайтов. Порнуха превращается в данном случае в наркотик. Конечно, от этого увлечения можно попытаться излечиться. Как лекарство нужно использовать обычного живого человека."

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru