Смешные истории, Пикантные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Пикантные истории:


Послать другу!  Пикантные истории, № 351:

На щите управления (дело происходит на ТЭЦ) сидит нач. смены станции (НСС). Мимо, нагруженый цепями и целым ворохом плакатов типа "Не открывать - работают люди", проходит старший машинист (СМ). НСС: -Вась! Ты что делаешь? СМ: (злой, как черт) -Х%й дрочу!!! НСС:(чисто на автомате) -Может тебе помочь? Народ выпал в осадок...

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 352:

Вчера захожу к знакомым на фирму. Есть там паренёк такой бесхитростный, Лёхой зовут. Характерен он своей слабостью к противоположному полу и некоторой неопытностью в общении с дамами. В силу этого последнего качества жизнь его половая отличается крайней нестабильностью. И вот, после приветствия спрашиваю я его: - Ну, как, Леха, обстоят твои дела на половой ниве? Пашешь или сеешь? На что последовал бесхитростный, как сам Леха, ответ: - Ага, пашу ...непокладая рук!

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 353:

...Довелось мне как то сидеть в следственом изоляторе,как говорили классики "по пустяковому делу" . Камера была исключително для сотрудников правоохранительных органов.Такой вот нюанс! И посадили к нам лейтенанта ГАИшника за взятку,сумма там была пустяковая,но сам факт важен... А парень этот был азербайджанец,по русски говорил плохо,а читать и писать вообще не умел.Тем не менее имел высшее техническое образование,причем полученное не в Азербайджане !!! Как и все окружающие он считал ,что его беда,больше беда,чем у всех других и страдает он несправедливо. Об этом ему очень хотелось убедить прокурора, а поскольку писать он не мог,то я от нечего делать согласился помочь ему. Мы отправляли ежедневно по две жалобы. Были уже перепробованы все мыслимые и немыслимые темы и поводы,но этот ГАИшник,свято веривший в силу печатного слова(как и каждый неграмотный человек) хотел писать еще и еще.Да,я упустил,что написанный мной текст,он старательно перерисовывал своим почерком и тогда уже отправлял,не особо вдаваясь в детали. Исчерпав весь мыслимый и немыслимый арсенал всевозможных поводов для подачи жалоб,я шутки ради предложил ему обыграть"кавказскую" тему,типа того, что все его беды от того,что его ущемляют,как "лицо кавказской национальности" Ему эта идея понравилась.Я быстро накидал текст,где ради прикола указал,что беззаконие по отношению к нему это "проявление национализма и геноцида" Переписывая текст,он спросил,а что такое "геноцид" (напомню-высшее образование !). Я ему ответил,что,поскольку его зовут "Гена",то геноцид,это типа того,что вот мол "Гену щимят"Он очень удивился и спросил,что если бы его звали "Вася" был бы "Васяцид" и получив утвердительный ответ,не замечая улыбок других обитателей камеры,всю эту ахинею переписал и отправил.Представляю,как прикололся прокурор... Но смех смехом,а на волю Гена выбрался очень своеобразным способом .Когда то еще на службе в армии,он закачал себе под кожу члена вазелин.Член от этого имел гофрированную форму,и по словам его обладателя,приводил в неописуемый экстаз всех его многочисленных любовниц.Лет десять этот вазелин сиправно выполнял свои функции и проблем хозяину не доставлял,но в антисанитарных условиях тюремной камеры,член стал потихоньку загнивать.Гена перепугался,стал требовать через адвоката изменения меры пресечения на подписку,чтобы сделать операцию,так как он может погибнуть и т.д. И представте себе,что добился,чем не преминул тут же воспользоваться и свалил в Азербайджан.Больше его не видели...

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 354:

Принесено младшим из детсада - плод коллективного творчества, навеянный рекламой: "А в письку лазером не хочешь?" Р.S. Ну не знаем мы, что такое диско...

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 355:

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.

 

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 356:

На утро после бурной пьянки переходящей в порево, весь народ на хипповской вписке (хате) будит нечеловеский вопль из сортира. Паренек по пьяной лавочке забыл снять презерватив, и тот предательски присох... Потом несчастный, заикаясь от потрясения, описывал утрение события так: - Ну я сижу, курю, отливаю, а он набух... а потом БАМ! и отвалился...

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 357:

Как обычно, перед Новым годом я пошла делать покупки. Купила лоток яиц, переложила их в специальную пластмассовую штуку, а два яйца не влезли. Поэтому я положила их себе в карман. После стою в очереди за хлебом, а на меня начала напирать какая-то бабулька. Я ей и говорю "Осторожно, яйца раздавите!" закрывая яйца в кармане. Ну я же не виновата, что получилось так, что карманы у меня низкие, и яйца лежат аккурат возле причинного места. Бабуля окатила меня долгим задумчивым взглядом, и тихонько так сказала "Как вы мне, Пид***, надоели...". Очередь ржала.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 358:

Есть у нас водила один - приколист еще тот. Стояли мы как то на конечной в отстое - ждали своей очереди. Сидим, курим, общаемся. Тут этот водила поднимается и идет в сторону ларьков в надежне поживиться чем-нибудь съедобным. А путь к ларькам проходит мимо остановки, на которой стоит молодая девушка с огромным животом. Беременная. И юбка на ней - шириной с ваучер. Этот перец поровнявшись с девушкой невзначай бросает ей: - У Вас точно мальчик будет. - Это с чего же Вы решили? - спрашивает девушка. - Усы уже точат ;) - отвечает ей новоявленный Петросян. Все кто это слышал, просто упали на землю и 10 минут закатывались гомерическим хохотом, обливаясь слезами. P.S. А эта девушка подала на него в суд. За оскорбление личного достоинства. Вот так-то, господа. Прикалывайтесь осторожно.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 359:

Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню. Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на пару месяцев в Грецию, ну а сам конечно оторвался от души, стал водить домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил время. Ну, он предохранялся конечно, одна беда презеры не долго думая, бросал в форточку. Короче, жена вернулась и так в апреле, когда снег стаял наладилась посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов. Надо сказать что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары. Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака, которых там конечно и в помине не было его же стараниями. В общем бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами и так целый месяц. Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном это сами понимаете примерно как монашка в борделе.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 360:

21:05 Американку в самолете присосало к унитазу Американке, летевшей самолетом Boeing-767 скандинавской авиакомпании SAS, пришлось большую часть пути провести в туалете. Причиной этому стало то, что воспользовавшись во время полёта туалетом, женщина нажала на кнопку смыва, не потрудившись перед этим встать. Система вакуумной очистки, которой был оснащён унитаз, присосала женщину к сиденью и продержала в таком положении до конца полёта. Освободить пассажирку удалось лишь при помощи наземного персонала после посадки. Об этом сообщили в понедельник представители авиакомпании SAS. //Reuters

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru