Смешные истории, Пикантные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Пикантные истории:


Послать другу!  Пикантные истории, № 371:

Дело было так: приехали знакомые из свадебного путешествия, из Африки (где-то на севере были). Впечатлений море, но только много жаловались на гостиницу - и тараканы большие, и обслуживание не очень, и убирают плохо и т.д. Запросы такие большие потому, что они туда прямо из Австрии прикатили (прим. надо было в гостинице г. Урюпинска тренироваться!). Ну вобщем, всех на уши поставили, а кого то наверно в конец достали. Значить по порядку. Всё же время на пирамиды смотреть не будешь, иногда надо и в кабаке зависнуть, а фотоаппарат там обычно только теряется, так что бросали его много в номере. А потом когда по приезду домой, проявили плёнку увидел такое ... ЖОПА - огромная ЧЁРНАЯ ЖОПА на всю фотку!!! А из ануса торчат ручки зубных ЩЁТОК молодожёнов. Когда народ отойдёт от шока выпрошу фотку и где нибудь опубликую.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 372:

История произошла в нашем портовом городе. Надо сказать, что наш город Н., равно как и весь край К. ;-) полон представителей... ну скажем "национальных меньшинств" из стран кавказского региона. В разговоре между собой они обычно используют некий "гибрид" своего родного языка и русского, причем, ну даже не знаю - может азербайджанский язык на ругательства беден, матерные выражения произносятся, как правило, на великом и могучем. В итоге получаются комические ситуации, свидетелем которой я и был. Стою значит на остановке, никого, в принципе, не трогаю. Рядом громко общаются двое приезжих торговца мандаринами и прочими бахчевыми. Общаются на своем языке. Но время от времени в речи проскальзывают до боли знакомые - "та ну на х..", "б....", "п....." и т.п. идеоматические выражения. Начинается спор. Громкость голоса повышается в несколько раз. И... (1 кавказец): "Да я твой мама е..."! И тут второй кавказец в качестве железного ответного аргумента выдает: (2) - "Да я твой х.. сосаль"! Стоящих на остановке можно было увозить на носилках...

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 373:

Это было на Иссык-Куле летом. Где-то между пансионатами около дороги стояло несколько юрт-кафешек, где можно было бы поесть. Мы с друзьями решили там поесть. После очень сытного обеда, отдохнув, мы решили поехать купаться на озеро. Но тут у нашего друга сильно разболелся живот. Он подошел к хозяйке юрты и спросил , где сортир. На что она, показав в сторону гор, сказала: « За юртой.» Представьте себе картину: дорога…. Юрты… километра четыре поля, а потом горы и по середине поля стоит туалет. Наш друг 1 м. 90 см. высотой и киллограмов 100 веса. Когда он подошел к туалету, каково было его удивление увидя , что туалет был ему по пояс. И это примерно выглядело так : три шифера, крыши не было и деревянная дощечка вместо двери. Туалет был с выходом на дорогу. Нашему другу пришлось держать дощечку на уровне лица... занавес

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 374:

Рассказал мой друг. Жена застала его с любовницей. Неприятный такой момент для жены. А для него - как сказать... :)) Минет ему, в общем, делали... Молодая девчонка. И вошла супруга в тот самый миг, когда его драгоценное семя только-только излилось оргазмом. :)) Начался скандал. Картина маслом по хлебу: одеваться ему бесполезно. Девушке - тоже. А жена кричит, оскорбляет его и девушку. :)) А что тут скажешь? Мыслей-то в голове - ноль! :)) Он и молчит. Девчонке это надоело, и она решила что-то возразить. на что супруга выдает фразу: - А ты вообще заткнись и не лезь! Что ты можешь понимать, у тебя же еще СПЕРМА на губах не обсохла!!! ... немая сцена, потому что до жены только через 10 секунд дошло, почему он согнулся от смеха :))))))))

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 375:

Дело было обычным мартовским днем. Зашел я, значит в аптеку купить... ну, "резиновое изделие №2". Захожу, осматриваю витрину, подхожу к окошку. Напротив меня - оччень недурственная молоденькая продавщица. Я говорю: "Дайте мне презервативы такой-то марки". А поскольку на витрине лежало их четыре вида, то молодая красивая аптекарша, естественно, спросила: "А вам какие?" И тут я на автомате выдаю свою любимую фразу: "Мне любые, на ваш вкус". Пауза. Продавщица: "На мой вкус ЭТО КАК???" Только тут до меня дошло, чтО я сказал. Давясь от смеха, я ткнул пальцем в первую попавшуюся упаковку, схватил и выбежал из аптеки - просмеяться.

 

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 376:

Вчера приехал из Австрия (коммандировка). Полтора месяца почти там "парился" ;) Но самое интересное меня ожидало дома: спать лего по-раньше (устал жутко с этими перелетами) и где-то посреди ночи проснулся оттого, что жена во сне разговаривает (раньше такого не было!). Прислушался - на тебе, - ";:?:?*%%№" (полушепотом): - Нет, не сюда... нет, больно...медленнее... да-а-а... надо заметить, что анальный секс мы еще на практиковали! PS разводиться пора! >:((

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 377:

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: - Не туда, сынок.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 378:

Пришли в гости с сыном одной подруги жены, ему где-то 2- 2,5 года. У хозяев живет старый дог, кобель. Когда мы зашли в квартиру, собака и ребенок стали изучать друг друга очень внимательно. Наконец догу надоело, он зевнул и повернулся, чтобы уходить. Мальчик неожиданно спрашивает : -Посмотрите у него сзади что-то висит. Хозяин собаки (был уже в подпитии) с ходу отвечает. -А ты что, не знаешь? Это же яйца. На что ребенок снова- -А это что, курица !? Весь тот вечер разговор прошел на яичную тему. А когда подошла чуть позже мать ребенка и ей пересказали все. Она стала объяснять ребенку: -Ну ты разве не знаешь, что и у всех мальчиков и взрослых мужчин то же есть такие. -И у дяди Саши? Пусть покажет.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 379:

На сайте "Мужчина глазами женщины" (https://www.rare.narod.ru/) прочитал классный текст "Энциклопедия мужских заблуждений. 40 ошибок в постели". Один из пунктов в тексте - "№13 Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен эти процессом." ....Изрядно посмеявшись, рассказываю эту историю на работе в курилке. Посмеялись, задумались. И вот наш сотрудник (мой друг) задумчиво выдает: "А почему бруствер? ...скорее выглядывающий из кустов!". До меня дошло не сразу.. но представив картину - чуть не задохнулся. Милые дамы! От нашего мужского коллектива - лучше бруствер чем кусты!

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 380:

Сегодня отчего-то решил прочитать памятку в дюрексах. Нашел там такой перл. Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас илиВашей партнерши немедленно обратитесь к врачу Я плакалъ... и смеялся долго. Но потом призадумался. А ведь в этом есть смысл. Если мужчина беспокоится по поводу своей беременности ему точно нужно к врачу Затем посмотрел на морду упаковки дюрекс Экстра Сэйф. И там прям по центру написано "3 презерватива для большей надежности" *)) Типа надевайте сразу три для большей надежности. А на большой упаковке вообще написано "12 презервативов для большей надежности" Это для тех кому не хватило запаса прочности маленькой упаковки

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru