Смешные истории, Пикантные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Пикантные истории:


Послать другу!  Пикантные истории, № 431:

Забрел я сегодня на один сайт,посвященный психологии и нашел там любопытный тест "Проанализируй свою фамилию". В окошечке предлагалось ввести фамилию и компьютер подбирал для нее наиболее подходящие ассоциации. Проанализировав свою и множество других фамилий я решил подурачиться и вписал в окошко слово "Х%Й". Результаты просто убили меня! Далее цитирую:"Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Хуй.Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками:мужественное,низменное,страшное,шероховатое,печальное,пассивное,короткое,угловатое." :-))) Нет,я даже не плакалЬ!Я рыдалЬ,забившись под ножку стола!!! Как говорится:"Ни х%я себе фамилия!" :-)))))

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 432:

Вообщем, собрались мы, как водиться, на пикничок дружной компанией, человек так в 15...Ну пока раскладывались, мой друг говорит: "Нет, ну Камасутра - это ж просто что-то такое...ёбу даться можно", и тут я, абсолютно равнодушно, поднимаю глаза и выдаю фразу: "Ну так она и придумана для того, чтобы ёбу даться...", дальше на весь лесок пошел гул гыгыканья, а я получила массу одобрительных взглядов со стороны мужчин... Продолжение следовало, когда моя подруга решила отослать своему парню СМС, но не знала, как бы так культурней пригласить его вечером...зная его любовь к намекам, мы отослали ему СМС с примерно следующим текстом: "В Японии вышла новая камасутра под названием - "Ёбудаца""...звонок последовал незамедлительно:)

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 433:

Произошла эта история в бассейне, когда нас, аквалангистов, пускали в этот бассейн поплавать, но с условием, что мы этот бассейн будем чистить. Понятное дело, чистить его обычными способами нам не хотелось, поэтому было использовано следующее устройство: конус, который ставился тупым концом на отверстие слива, а из противоположного конца торчал промышленный гофрированный шланг. Для очистки закрывались остальные сливы (кроме того, на котором был надет конус), и за счёт большого давления воды это устройство напоминало пылесос. Им и собирали всю грязь на дне, которая сразу уходила в сток. Один товарищ, плавая с аквалангом, вдруг захотел, пардон, в туалет. Вылезать, конечно же, не хотелось, как и не хотелось, чтобы друзья видели его в жёлтых кругах подозрительной водички. Поэтому в его голову молниеносно пришла замечательная мысль: Зачем ходить далеко? Что, если он попис@ет прямо в этот шланг? Мысль была решительно воплощена в действие, но не была рассчитана могучая сила пылесоса. Притянуло его так, что оторвать шланг самостоятельно не было никакой возможности. Не мог несчастный и позвать на помощь (не закричишь же под водой!). Спасла его просто случайность. Не знаю, сколько он находился в таком положении, когда я обратил на него внимание, но его глаза к тому времени были уже ба-а-альшими. Ну, и пока мы судорожно пытались снять конус, товарищ успел испытать несколько приятных мгновений ;-)

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 434:

Пединститут. Третий курс литфака. Собрались вечером с подругами за бутылочкой вина. Дело происходит в общежитии. Сидим, вино потягивем, сигаретки покуриваем, за жисть разговариваем. Ессно, все разговоры свелись к мужикам и сексу. Одна из подруг решает внести свою лепту в обсуждение вопроса о том, кто испытывает оргазм, а кто нет и почему. Смачно затянувшись, на полном серьезе, она выдает: "Ой девчонки, сколько раз слышала фразу "курящая женщина кончает раком" - никак не могу кончить". Занавес.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 435:

Историю мне рассказали друзья, поэтому хотите верьте, а хотите нет!!! Один парень поздно вечером решил полазить по порно сайтам! Вообщем, кровь заиграла и парень изрядно возбудился!!!:) Подходя к концу своих "трений" он решил слиться в экстазе с природой и выйти на балкон (жил он на третьем этаже). Встал на табуретку, чтоб балкон не запачкать. Потеряв равновесие от удовольствия, он брякнулся вниз!!! Благо парень крепкий - ничего не сломал, но представьте картинку: ночь, юноша в чем мать родила, прикрывая свое мужское достоинство звонит по домофону к себе домой! Мать не сразу поняла кто звонит, посему парень очень долго пытался обьяснить своей маме, что он ее сын!!!

 

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 436:

Работал я лет 10 назад на заводе. Грузим значит машину. Водитель веселый попался, сидит песни поет, посвистывает.Присели перекурить. Водитель все поет. Вдруг резко по газам и уехал?! Ждём...... Является через два часа !!! -Ты куда пропал ?! А-а-а-а ?! -Ну понимаешь. Сижу, значит, пою. И вдруг, так захотелось пукнуть. Ну я хотел чтоб погромче....А получилось - полные штаны.... Пришлось ехать домой переодеваться.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 437:

Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

Таким образом идеальное изнасилование выглядит следующим образом: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 438:

Босс солидной компании придя в офис видит своего подчиненного без
галстука. Спрашивает грозно:
- Иванов, почему Вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова секретарша робко добавляет: "На худой конец хотя бы
бабочку".
На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук..
Занавес....

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 439:

Несколько дней назад подарил одной симпатичной девушке большую плюшевую игрушку.
Вчера вечером девушка радостно сообщила мне, что решила назвать игрушку в мою честь.

Всё бы ничего, но... Подарил-то я ей ГОЛУБОГО КОЗЛА!!!

Вот и делай после этого людям приятное... :(

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 440:

Из жизни!!!
Место действия - автобусная остановка. Стоят люди, ждут автобуса, которого уже давненько нет. Среди всех, на остановке стоит очень красивая молодая девушка с очень длинными и красивыми ногтями. К ней подходит дедушка и довольнго таки громко (так, что людям на остановке слышно) спрашивает - Девушка, извините меня пожалуйста, но как же вы с такими то ногтями подмываетесь??? Девушка практически не задумываясь выдает - А я и не подмываюсь!!! Меня подлизывают!!!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru