Смешные истории, Пикантные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Пикантные истории:


Послать другу!  Пикантные истории, № 451:

О котах... Достался моей бабуле персидский кот, родственник подбросил, кот уже взрослый и не кастрированный (родственник жалостливый дядя, как это мужика причиндалов лишить), да к тому же со звучным именем Федор. Бабулька моя дама солидная, строгая, в доме всеми уважаемая, только малость глуховата, поэтому разговаривает она очень громко, и как правило в приказном тоне. И вот привезли ей этого кота, поохала она, поахала, накормила, напоила, время спать ложиться, она коту показывает подстилку, приговаривая "Федор, спать здесь будешь! На кровать не пущу!". Улеглась бабулька, книжечку почитать взяла, да и за дремала... Просыпается от непонятных воплей, что-то по ней ползает. Сбросив остатки сна, она наблюдает такую картину: кот взобрался на нее, закусил кусок поддодеяльника, и елозит по ней, а орал он, чтобы она проснулась и все это наболюдала... Бабка, конечно, давай его сгонять "Ах, ты маньяк сесУальный, я те паршивец, покажу как поддеяльник рвать" Кот соскочив с кровати давай еще пуще орать. На что бабка продалжает "Федор прекрати! Не то на лестницу выгону" В итоге всю ночь они так и воевали, только она заснет, Федор тут как тут. Бабка к утру сдалась, выделила котяре тряпку, на которой он доволный выполнил свой долг, при этом заглядывая бабке в глаза, и они утихомирился. Но апофеозом этой истории стала соседка, которая на следующей день интересовалась у меня, когда это бабушка замуж успела выйти?

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 452:

Знакомый рассказывал. Завязался у него с одной девицей , по пьяному делу, бурный, но не продолжительный роман. Встречались они месяца 4-5. Девушка, надо сказть, очень положительная, и моему приятелю ее трудно было затягивать в постель, в трезвом виде она категорически отказывалась от близости (в общем-то они из-за этого и расстались). Но так как они жили в одном районе, иногда пути их пересекались, болатили ни о чем и расходились. А теперь сообственно из-за чего весь сказ, постараюсь цитировать приятеля максимално приближенно. - Представляешь, еду вчера на машине, смотрю Ленка идет, походка соловьинная - короче "майская роза -только с мороза"! Ну думаю сейчас ее подвезу до дома - может что и обломится! Все-таки нравится она мне! Окликаю ее, прыгает в машину, веселая, щебечет.... Я ей, Ленка, может выпьем что-нибудь? И она так между делом, буд-то мысли мои прочла, выдала фразу, что я чуть из машины не вавалился: - Нееее, я пить не буду, у меня месячные..... А вы говорите нет у женщины логики!:)

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 453:

Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку - дёрг: - Есть кто ? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: "пууук...". Он: - Ясно, а почему без света? Я снова: "пук-пуууук...". Он: - Понял... Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 454:

Произошла эта история по дороге из Москвы в славный город Саратов, на улицах котрого так много холостых парней... но сейчас не об этом... Надо заметить, что дорога лежит в основном через поля, зеленых насаждений мало до безобразия... Едем, значит, мы со скоростью чуть больше 100 км/ч и тут нас обгоняет какая-то машина...ВЖИК... и ушел в точку... даже не успели рассмотреть какая марка... Машина уже почти скрылась из виду, как вдруг визг тормозов, машина останавливается, почти с ноги, пинком открывается дверь со стороны пассажирского сидения, из машины вылетает Тетка и летит прямиком в поле по дороге расстегивая брюки и скидывая куртку... На ум сразу же пришло: "... вышла в поле, села ср@ть... далеко меня видать"... Большой привет, той Мадам, с уважением и пониманием

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 455:

В бытность мою, когда я ещё был совсем мальчиком. Мне тогда было 7 лет, родители, не имея возможности следить за мной отдали меня в первый класс в школу - интернат № 68 г. Москвы в 70-м году на пятидневку. Так вот, тогда форма школьная была ещё шерстяная, серого цвета, зато ранцы иль портфели родители покупали детям уже из поливинила, однако в этой школе оставались всё ещё старые порядки, имущество и традиции. Сначала про имущество. Парты в ней были наклонные, и с откидывающимися крышечками на уровне гениталий, что бы когда тебя спросили, то ты бойко бы её откинул, вскочил и отрапортовал, а не неуклюже вылезал бы, громко отодвигая назад стул за собой. И парты эти каждый год красились. Естественно масляной краской коричнево - разного цвета начиная со времён царя-гороха и покрылись таким слоем, что казалось их замазали пластилином. Теперь про порядки и традиции. Заставляли нас писать обязательно перьевыми ручками, что было конечно большим для нас геморроем. А училки были с обязательным пучком на макушке и с указкой в руках размером с кий для острастки. И вот само действо. Идет монотонный урок про объяснение какой-то там науки. Естественно это вводит в некий транс и я уже машинально нахожусь в своих мыслях держа в руках своё боевое оружие - перьевую ручку. Учительница что - то рассказывая и раскачивая кием подходит к моё парте и глядя куда то вдаль поверх класса облокачивается своим передком на угол парты и мантрически раскачивается наклоняясь вперёд надо мной что - то там объясняя. Я пребывая в прострации, наблюдая сосредоточение угловых конструкций вдруг замечаю что у учительницы из под лобка пробились два волоска через её шерстяную юбку. Совершенно машинально я начинаю своей перьевой ручкой вгонять эти два волоска в многовековой слой краски. Этот процесс меня так увлёк что я даже не сразу услышал свою фамилию. Естественно вскакиваю поднимая крышечку и . . . Потом как в замедленной съемке. Встречаемся глазами, получаю по кумполу. Кий сломался. Судьба двух волосков меня до сих пор интересует. Ну не могут же они просто так пропасть? А ведь это наш генофонд!

 

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 456:

Есть у нас в Эстонии такой певец малолетний (15-16 лет, с точным возрастом боюсь ошибиться), который поёт слащаво-противные песенки. Самый его главный хит - как говорится, хоть стой, хоть падай, но о самой песне позже. А вот, собсна, сама история. В субботу с мужем приступили к самым что ни на есть супружеским обязанностям... а у мужа был плейер включен и играло там всё подряд, не до переключения песен было:)Наушники находились в непосредственной близости от моей головы - наслаждайся музыкой, чего ещё нужно?:) И практически в самый ответственный момент из плейера мне прямо в ухо как заорёт тот самый вышеупомянутый Глеб свой главный хит: "ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ ВРАЛА, ЧТО ТЫ ДЕВОЧКА?!" Как я стенку головой не проломила, до сих пор изумляюсь. Смеялись долго. Обязанности всё же довели до логического завершения.:)

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 457:

рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе (Минский педагогический университет) учился. у них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле университета, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет - на работе. Раз он приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы. Так у дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол. К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 458:

Рассказала сослуживица Лена на работе за чашкой кофе. ..... У неё есть подруга лет 19-ти, которая неожиданно забеременела. Подруга хоть и любила заняться сексом, но до этого всё было нормально. Ну и поэтому Лена спрашивает у подруги: - Ты как умидрилась залететь то? Ответ убил и её и меня -Да ты понимаешь, он когда кончал, места перепутал.....

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 459:

Хотелось бы, чтобы эта истроия произошла с кем нибудь другим, и я поведала вам ее от третьего лица, но увы... И хотя многое уже изменилось, в частности в моем мировоззрении, и сейчас сама будучи врачом, я несколько иначе смотрю на эту ситуацию, иногда при воспоминании о ней возникает смешанное чувство-с одной стороны смешно, с другой ОЧЕНЬ неловко. Следует отметить еще одну немаловажную деталь - в то время у меня была собака. Так вот произошло это в годы моего студенчества. Когда мы с моим другом, таким же слегка неопытным в делах любви как и я, после парочек проблематичных ситуаций, возникших у нас, решили, что мне совершенно необходимо установить ВМС, простыми словами спираль (понятно какую). Вообщем это было сделано, как мы думали удачно, но тут начались неприятности определенного характера. И вот, в один прекрасный день, мне все это порядком надоедает, и я решаюсь избавиться от этой гадости. Открываю записную книжку, ищу нужное мне И.О. врача-гинеколога (назовем его Егор Дмитриевич) и соответствующий ему телефон, набираю номер. Диалог. Я: - Добрый день, Егор Дмитриевич. ЕД:- Добрый день. Я: - Я, такая-то, наверное вы меня помните, я ваша пациентка. ЕД:- Как же, КОНЕЧНО, помню. Я: - Вы знаете, у меня возникли проблемы со спиралью,- и тут я начинаю их(проблемы), причем в подробностях, описывать. Все это время Егор Дмитриевич, меня внимательно слушает, ни разу причем, не перебив, и после того, как я заканчиваю свой монолог и задаю вопрос о времени, когда я могу явиться к нему на прием, он выдает всего одну фразу, после которой я пережила чувство, как будто меня окатили ледяной водой: ЕД:- Я вас прекрасно понимаю, ведь я врач, но дело в том, что я-витеренар... Нужно ли говорить, что я ошиблась фамилией. А какая разница! После этого случая я стала внимательнее заполнять и читать записную книжку.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 460:

Сегодня в автобусе наблюдала картину маслом. Напротив меня сидели мать и дочь. Ребенок лениво облизывал конфетку фаллической формы. Маме, уставшей праздно глазеть в окно, тоже захотелось приобщиться к сладкой радости. Сделав пару-тройку характерных движений, маманя так вошла в образ, что забыла обо всем на свете... Окрестные мужики тихо постанывали, я тоже с немалым интересом наблюдала за происходящим. Жаль вот кайф народ не успел получить - они вышли через пару остановок.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru