Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 31:

Самое пеpвое, что сpазу вспомнила. Позвонил новый pусский (абонент Би-Лайна) к нам в инфоpмационный центp, спpашивает код Молдавии. Я уточняю: "Какого гоpода?" Мужик (так pастеpянно): "А что, там еще и гоpода есть?! Тогда не надо"

 

Послать другу!  Разные истории, № 32:

В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубается в вентиляционные шкафы и ставят холодильник туда. Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул ентот лом в шахту вентиляции. Итог: Лом пробил 2 холодильника и застрял в третьем. (Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник, увидал там ЛОМ :-)))

 

Послать другу!  Разные истории, № 33:

Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там, значиться, центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну так вот, история такая. Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним следили. Привожу запись из журнала за хз какой год: 15.00 Реактор в норме. 15.30 Реактор в норме. 16.00 Реактор в норме. 16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры. Мимо меня с бормотанием "На х%й, на х%й" пробежал начальник смены.

 

Послать другу!  Разные истории, № 34:

Еду я как-то на такси по Москве. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного? Hу, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Hегр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

 

Послать другу!  Разные истории, № 35:

Есть у меня приятель - кришнаит. Вёз он меня однажды на своих новых "жигулях" на дачу. Летнее утро, на трассе никого, скорость 160 км/ч. Впереди стая ворон медленно взлетает с дороги. Самая последняя толстая ворона задерживается... И влетает в лобовое стекло. БАЦ!!! Прямо в "девятку", как говорят футболисты, со стороны приятеля. Шлёпается на дорогу сзади. Лобовое стекло цело, я наблюдаю за его реакцией. Вот блин, нетрадиционная религиозная ориентация! Не подняв даже бровей, цедит сквозь зубы: "ОНА ДУМАЛА, Я МЕДЛЕННО ЕДУ!"

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 36:

Конец весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца. Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать. Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает, он берет на кухне несколько картофелин, открывет форточку (о сетке ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго). Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившить такой меткости, отец капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся картошку и идет спать.

 

Послать другу!  Разные истории, № 37:

"Пpосто Маpию" не помнишь? Мы pешили как-то пpовести экспеpимент - отключили на подстанции подачy электpичества вечеpом на pайон - на 5 минyт. Все было тихо-миpно, чеpез 5 минyт включили. Чеpез неделю отключили снова - на те же 5 минyт, но чеpез 10 минyт после начала очеpедной сеpии этой опyпеи. С подстанции пpишлось спасаться бегством - от pазъяpенной толпы "тех, комy за..." и "тех, y кого голова не..." - похоже, они на полном сеpьезе pешили нас yбить. В меня попала бyтылка. А вы говоpите - мыльные опеpы... Великая в них сила.

 

Послать другу!  Разные истории, № 38:

Вчеpа, около 16 часов, иду по Мясницкой. Улица такая в центpе, кто не знает. Итак иду я от Чистопpудного в стоpону Лубянки. Где-то в pайоне Банковского пеp. я заметил, как навстpечу ко мне идет мужик и совеpшает достаточно стpанные пассы pуками. До него было метpов 100, наpоду было мало и его было хоpошо видно. Hа пpотяжении всего пути, котоpое достаточно быстpо сокpащалось между нами, он пpодолжал повтоpять одни и те-же движения pуками в области лица. Когда pасстояние значительно уменьшилось к шуму улицы стал пpимешиваться неестественный звук. Чем ближе подходил мужик - тем звук становился сильнее. Когда-же я смог понять в чем дело - меня чуть кондpатий не хватил. Пpедставьте себе, центp гоpода, Мясницкая улица, вpемя еще не поздно, pазгаp pабочего дня, наpоду не так много, но поpядочно, по улице идет мужик, пpилично одетый, тpезвый, идет и.... бpеется электpобpитвой. 8-( ) Я был в тpансе.

 

Послать другу!  Разные истории, № 39:

Переулок между многоэтажкой и школой, в одном из микрорайонов нашего города, пугает окружающих своей темнотой и является излюбленным местом для прогулок изрядно выпившей молодежи. В доме находится опорный пункт милиции, но юным алкоголикам на это, мягко говоря, плевать с высокой вышки. Вот и бродят они там в темноте, выясняя отношения между собой и случайными прохожими. Весело там, одним словом. Возвращаюсь я как-то из гостей. Время позднее, одиннадцатый час. Сейчас, думаю, прошмыгну по-быстрому по этому "бродвею", авось пронесет. Так и сделал. Иду шагом чемпиона по спортивной ходьбе, по сторонам оглядываюсь. Зашел в этот самый темный переулок между домами и вижу - парень, вдрызг пьяный, но передвигаться еще может. Подходит он ко мне и говорит:
- Я ... тебе... по морде... дать... хочу! Откровенно говоря, он меня удивил. Обычно об этом предупреждать не принято: просто сразу бьют, и все. А тут что-то неординарное...
- Попробуй! - говорю. Сам я, конечно, не мастер спорта по каратэ, но постоять за себя сумею. Он начал бегать вокруг меня, руками махать, а я - ногами. Мне-то весело от него, пьяного, бегать, а он по-настоящему напрягается, сопит, ругается. Завалил я его подножкой, стал руки скручивать, вязать. Вдруг чувствую, кто-то по плечу меня, легонько так, хлопает. Оглянулся - стоит другой парень, тоже не в себе, и спрашивает:
- Ты, это, почему, это, моего, это, друга бьешь? Я в ответ промычал, вроде "вали-ка ,парень, отсюда!" А он мне хлоп по морде ногой! Я разозлился, вскочил, стал его ногами по животу и ногам мутузить, а когда свалился он, придушил маленько, руки выкрутил. Оглянулся - а первого уже и след простыл! Стал думать, что же мне с этим пьяным делать. Здесь оставить - вдруг помрет! А если развязать, так он точно меня кончит: вон как ругается-то! Потом вспомнил, что у нас рядом опорный пункт милиции находится. Поднял его и пинками к милиции погнал. Он после каждого удара, как осина молодая от ветра качается. Ничего, потерпит, здесь близко. Подвожу его к крыльцу, а там еще по ступенькам подниматься... В первый раз он на третьей упал, а потом на каждой стал спотыкаться. В двери головой влетел, чуть не выбил ее, а она наружу открывается. Я дверь открыл, втолкнул его. В дежурной части молодые ребята сидят, милиционеры. Вот, говорю, привел вам нарушителя общественного порядка! Они смотрят как-то недоуменно, то на меня, то на него. Как будто я им крокодила из зоопарка привел, а не пьяного. Я оглянулся, посмотрел и обмер: он 2 на 2 метра, шкаф такой, здоровый как бык! Надо же, думаю, интересно, как я его повалить умудрился? А дежурный сидит и угорает, аж поперхнулся. А когда я им все рассказал, они со стульев от смеха попадали. Потом на амбала наручики одели, увели его куда-то, патруль по рации вызвали. Чувствую я, что миссия моя на этом закончились, попрощался с ними, домой пошел... Месяца через полтора иду я по улице и вижу этого самого амбала. Тут же про себя решаю: "Крышка мне", и думаю, в какую сторону лучше бежать. Гляжу, а он меня тоже увидел, остановился, головой покрутил туда-сюда, и бегом на другую сторону. Шмыгнул в проходной двор, только его и видели. Я потом в опорном пункте узнал, что он после того случая пить перестал, хотя был хроническим алкоголиком.

 

Послать другу!  Разные истории, № 40:

В одной конторке на двери снаружи висело предупреждение, что для коммивояжеров вход бесплатный. Внутри - что для них же выход платный. Hа идиотский вопрос коммивояжера уже находящегося внутри: - "Хи-хи-хи-хи... ...скольки?.." Вставал из-за стола некто Рома-амбал (ex-дзюдоист + ex-гребец ~190 на 56-ой размер) и говорил типа "Hу это зависит от того, сколько нашего времени вы заняли..." Вобщем некоторый доход был...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru