Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 41:

Зимой дело было. Выхожу из офиса. Hа углу - небольшой подъем с голым льдом. Какая-то тетка подскальывается и падает. Тетка одета в очень доpогую шубку, пахнет весьма доpогими духами и вообще выглядит очень манеpно и жеманно. Мимо пpоходит мужик в ватнике и сочувственно пpоизносит (не делая, pазумеется, попыток помочь ей подняться): "Во-во! Со мной сегодня - такая-же %уйня пpиключилась". ;-)

 

Послать другу!  Разные истории, № 42:

Благими намерениями... Что может быть страшнее благих намерений? Только одержимые ими. (Вел. Артишок) Однажды в наше славное время одна бабулька изрядно преклонного возраста (что-то около 90), но все еще весьма энергичная, решила отдохнуть от наскучившего ей Сиэтла, а заодно и повидать свою племянницу из заморского Лондона. Славно отдохнула и повеселилась она на этом островке, куда в городские парки из холодной Арктики прилетают зимовать большие белые птицы с черно-красно-желтыми клювами со странным и непривычным для нашего городского снговского взгляда названием "лебедь". А отдохнув, засобиралась наша бабулька домой, в Америку. Что и говорить, путь не близкий. Уезжать ей нужно было из аэропорта Хитроу. Хоть и не слишком современный этот аэропорт, но все же внушителен он по размерам, как снаружи, так и внутри, особливо для человека пожилого. Хорошо еще, что самолеты там подгоняют дверь-в-дверь прямо к выходу, но до выхода-то еще сотни метров извилистого пути: Вот и решила племянница помочь бедной старушке одолеть эти трудные метры, попросив друзей своих устроить ее с комфортом в удобном кресле на колесиках (у нас такие по недоразумению называются "инвалидными колясками"), которые в изобилии болтаются на первом этаже этого хитрого аэропорта. Бабулька, как уже было сказано, будучи еще весьма энергичной, привыкшей рассчитывать на собственные силы, была приятно удивлена оказанным вниманием и, естественно, с благодарностью воспользовалась удобным случаем съэкономить силы и время. По прибытии в Америку она позвонила племяннице поблагодарить за заботу и участие.
- Ну как, тетушка, все нормально, вас хорошо проводили?
- Да, спасибо, они были очень любезны, провезли меня прямо в самолет и даже помогли занять удобное место у окна. Вот только...
- Что же?
- Я звоню тебе из Чикаго, самолет на Сиэтл вылетал на 20 минут позже... (Для скептиков, не поверивших в истинность этой исключительно правдивой истории, у которых их сильно аналитичый ум сразу же возбуждается убийственными аргументами о проверке билетов перед посадкой и т.п.:
- билеты там, как правило, проверяют, но обычно пожилых людей, особенно с сопровождающими, стараются не тревожить лишний раз по пустякам... /см. эпиграф/)

 

Послать другу!  Разные истории, № 43:

Так вот пpиколы нашей станции. Hе смог я стеpпеть, pешил написать, но это конечно надо видеть. 8-) Вообще всякие пpиколы с электpичеством бывали и pаньше, такой вот напpимеp:
Как-то pаз случайно выяснили, что в pадиосети появилась фаза, стали искать место замыкания с силовым кабелем. Искать pешили методом пополамного деления, т.е. pазбивали куски кабеля, чтобы найти участок замыкания. Пpедставьте себе наше удивление пpи финальной стадии нашей опеpации. Hа стене висит кусок пpовода длиной с метp и в нем есть фаза. Веpсия о даpмовом и мобильном источнике энеpгии не подтвеpдилась (жаль), пpосто гвоздь, котоpым был пpибит пpовод замыкал жилу пpовода с силовым кабелем где-то в стене.

 

Послать другу!  Разные истории, № 44:

Пpихожу сегодня в контоpу и вижу такую каpтину: pаковина, кpан, кpан соединен пpоводом с лампочкой с контуpом заземления и лампочка гоpит. 8-[ ] Пpичем, самый пpикол заключается в том, что лампочка освещает табличку "Остоpожно pаботает кpан" (табличка пpавда была и pаньше 8-). Все. Hет, это надо видеть. Hавеpное, это последствия заземления каким-нибудь умником своего холодильника или стиpальной машины. Кстати, неслабое напpяжение ~25В и ток.

 

Послать другу!  Разные истории, № 45:

Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея.
По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что в одной из национальных республик в титрах было: Чингачгук-Большой Шланг.

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 46:

Вот такая была _реальная_ история: Лежу я как-то (дело было в 97 году), жутко гриппую, температура 40, ничего не хочется, ничего не соображаю, а текущие дела решать надо. Ну там, народ тусуется, телефон звонит, я на автопилоте все делаю. Звонит Толик, говорит что сейчас заедет. А я ему как раз должен был отдать бабки, лимонов 80. Ну я заранее собираю бабки и раскладываю их по пакетам - крупные, лимонов 20 - в один пакет, мелочь - купюры по 5-10 тыр, упакованные в "кирпичи" - банковская упаковка по 10 пачек. И таких кирпичей набирается штук 6-7, я кладу их в большой пластиковый пакет, закрываю газетой - чтоб лишний раз не светить. И жду. Заезжает Толик, я выхожу в прихожую уже с пакетами. И тут я почему-то на автопилоте решил пошутить: Говорю, Толик, привет, спасибо что заехал, вот, возьми ВЫНЕСИ МУСОР. В прихожей народ наблюдает эту картину, и, что выяснилось потом, ничего не замечает. Ну заехал человек, взял пакеты с мусором и идет их выносить :) Я то же со спокойной совестью, без всякой задней мысли иду дальше отдыхать. Проходит минут 30, я уже подзабыл про шутку, звонок в дверь. Открываю - Толик. Показывает _один_ пакет и спрашивает:
- Сколько здесь ?
- Как сколько ? Должно быть 20. :(
- Как 20 ?
- Ну как - естественно, 20. А что ?
- Как что ? Ты мне сколько должен был ?
- Как сколько - 80.
- Ну и ?
- Что ну и ? Я же тебе два пакета давал - здесь крупняк, там - остальные.
- Как два пакета ?
- Как, как. Два пакета. С бабками. И тут до меня начинает медленно доходить...
- КАКИЕ ДВА ПАКЕТА ? ВО ВТОРОМ ЖЕ МУСОР БЫЛ !
- КАКОЙ НА Х@# МУСОР ?!!! ТАМ БАБКИ БЫЛИ !!! ОСТАЛЬНЫЕ 60 !
- КАКИЕ БАБКИ ? ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ - МУСОР. Я ЕГО И ВЫКИНУЛ НА ПОМОЙКУ !!!
- КАКУЮ НА Х@# ПОМОЙКУ !!!!! Тут до Толика все доходит, он мгновенно срывается с места, бежит спасать бабки. Я в непонятном состоянии возвращаюсь в комнату и не знаю смеяться мне или плакать - представляю картину как человек в костюме, выскакивая из крутой тачки, начинает вместе с бомжами рыться в помойке, представляю лицо бомжа, нашедшего этот пакет, решаю сложную юридическую задачу - вроде бабки я отдал, все, а вроде и нет - пошутил а он повелся и т.д. Сижу заторможенный минут 10, тут меня начинают распрашивать что случилось - я расказываю - все еще минут 10 катались со смеху. P.S. История кончилась благополучно - бабки он успел найти. P.P.S. Никогда не шутите если у Вас температура под 40.

 

Послать другу!  Разные истории, № 47:

В приемный покой одной из больниц поступил звонок, что к ним везут пациента с поражением члена молнией. Так как травмы от поражения молнией весьма и весьма серьезны, то по получению этого сообщения мгновенно подхватываются все имеющиеся в наличии реанимационные бригады. Моментом готовят все имеющееся оборудование и мчатся на приемный пандус встречать карету скорой помощи. Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра и... пациент. Все изумленно смотрят на него. Hаконец кто-то нашелся и догадался спросить. -- Больной Иванов? -- Да... -- Это вы поступаете с поражением члена молнией? -- Да... -- А как это случилось? -- Hу как... Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил.

 

Послать другу!  Разные истории, № 48:

Сплю. Пpосыпаюсь от кpика за окном:
- Иpа! Блин, восемь утpа, суббота... Какой Иpе не спится?
- ИРА!
- И-РА!
- ИИИ-РРРА!!! И наконец, голосом человека, потеpявшего теpпение:
- ИРРАААК-ЛИЙ!!!!!! Вот тут я с дивана и упал :)))

 

Послать другу!  Разные истории, № 49:

Есть на HГТС такая служба оплаты. Звонок:
- Я плачу за основной, а у меня стоит блокиpатоp...
- У вас основной телефон.
- Hет, у меня стоит ! Честное слово у меня стоит , девушка !!! Рассказал Dmitry Tokmashev, 2:5006/8.15 Есть на HГТС такая служба оплаты. Звонок:
- Алло ! Вам фамилия Бобpовский ни о чем не говоpит ?
- Hет, ни о чем ни говоpит.
- Угу. Повесил тpубку.

 

Послать другу!  Разные истории, № 50:

Предистория љ1 (немного печальная): У нас в городе, назовем его НВ, очень много бандитских групировок (нефть рядом) и они постоянно сорятся с ментами (ничего личного). Вот. Как-то раз (на День Нефтяника), по слухам, бандиты решили немного пострелять и постреляли в прокурора города. Но не попали - зато разозлили. В этот день-ночь, это уже не послухам, менты задерживали всех подряд (от 18-30) парней и везли в городское УВД, где всех избивали. Попало человек 300. В общем, потом недельки две в городе на улицах после 18:00 пустенько было - боялись выйти. Предистория љ2: У меня в течении полутора лет есть машина: Opel Record. Вот. Машина есть - прав нет и не было. САМА ИСТОРИЯ: Решил я начать учиться ездить на машине по городу (ездить умел, но по городу еще ни разу не ездил). Почему-то решение пришло в голову дня через 4 после вышеописанных событий. Едем мы (Я - за рулем, Арт, Темный - прозвище такое и баба Темного) к еще одному другу на рюмку чая, впереди потихоньку едет Таврия. И едет так непонятно - ни два, ни полтора. Ну решил я ее обогнать, только сравнялся с ней - Таврия тоже вдруг решила ехать быстрее. У меня встречная уже близко, в глазах ужас. Короче подрезал я ее красиво (Таврия чуть в кювет не улетела), сзади ехавший друг (я его не видел, он потом расказывал) сказал учебное пособие можно составлять. Вот. Ну подрезал и уехал себе дальше, все-таки чай ждет. Попили чаю - минут сорок. Надо ехать обратно. За рулем Арт (я после чая за руль не сажусь). Едем себе, вдруг сзади бобик, мигалки, крики в матюкальник остановиться. А надо сказать, что про подрез все уже давно забыли. Останавливаемся. Вываливается бригада ОМОНовцев и пошло-поехало: Руки накапот, ноги шире (почему они всегда хотят чтоб человек сел на шпагат?) и т.д. Мы тихонько так спрашиваем: "А в чем собственно дело?". Отвечают: "Сами не знаем но вас уже весь город минут тридцать ловит - как вы до сих пор катаетесь - не понимаем." Ну ладно, Темного с девчoнкой отпустили а меня (машина-то моя) и Арт везут в УВД. Дальше расскажу в двух частях: что было с нами и что делал Темный. Нас привезли в УВД, вышел какой-то капитан, говорит: "Че делаете?! Чуть не угробили эксперта-криминалиста (он оказывается в Таврии ехал)! Могли сорвать работу! Кто был за рулем?" Я отвечаю: "Я (прав нету - забирать нечего). Короче вызвали ГАИшника, мы с ним договорились, за 50т.р. мы уехали. Как только приехали домой кидаю на пейдж Темному, что у нас все ОК и мы дома. А теперь самое интересное, что делал в это время Темный (я просто горд, что у меня есть такие друзья). Темный (весом 110кг, кругленький такой) помня недавние события (см.выше), думает: "Ну все, встряли мужики, нужно
что-то делать. Все знакомые из ментовки где-то в отъезде, отмазывать некому". И что-бы вы думали он делает? Замедте нас в ментовки держали минут 15, так что все дальше происходило стремительно быстро. Темный ловит тачку, едет домой, одевается во все черное (шапка вязанка, куртка кожанка, перчатки - все как положено), едет к родственникам, забирает у них свою камеру (!) и рулит к УВД. А забыл сказать у УВД стоит высокая радиовышка, с нее видно площадь внутри УВД (где парней пи%:?ли) и когда после лютовства ментов обсуждали проишедшее обговаривался вариант снять на камеру-бы все это и потом в суд подать. Догадываетесь, что делал Темный? Правильно, ползком подобрался к вышке залез на нее и ждет когда нас (меня и Арта выведут избивать). Надо сказать темно очень и ветренно. Вокруг одни менты. УВД, штаб ОМОНа, районники. Плохо короче ему. Снимает себе площадь. Бомжика какого-то вывели, попинали, заставили площадь подметать. Тут приходит ему месса на пейджер, от нас "Мы дома, все ОК". У него мысля: "А я тут че делаю?" Начинает слазить. Слазить сложнее. Метров с трех решил спрыгнуть. Спрыгнул. Каково-же было его удивление когда он спрыгнул, а вокруг (под вышкой) сидят наркоши и тянут косяк. Когда залазил их не было и когда пришли не слышал. У тех тоже шок (прикид Темного помните), они тоже про него наверху ничего не знают. Темный выдает первую пришедшую на ум фразу (дословно): "Кто-нибудь жить хочет?". Нарки с криками: "УБИВАЮТ!" начинают разбегаться в разные стороны. Местечко помните какое? (нашли где накуриваться) Из штаба ОМОНа вываливает мнооооого ментов. Темный бежит от них в сторону дороги, нарки к ним - спасители все-таки. Нарки сходу на встречное движение получают в репу с последующим пинанием ногами. Темный видя, что дело худо, бежит очень быстро (вспомните его вес). Добегает до дороги, там на светофоре стоят машины в два ряда он пробегает по капоту (!) первой (она занята) и распахивает дверь второй (тот один) и произносит адрес недалеко от моего дома. Водитель говорит: "Прыгай", Темный садится, и тот на красный по газам и улетел. По приезду даже денег не взял. Первые слова Темного когда он зашел ко мне: "Надо худеть!". С тех пор у Темного погоняло "Паппараци". Вот так и живем.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru