Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 51:

Этот эпизод произошел лет 30 назад в Московском клубе эсперантистов (читатель, не пугайся: незнание языка эсперанто - отнюдь не препятствие, чтобы посмеяться). Население клуба в то время состояло из двух разных половин: старики - привыкшие к сталинской дисциплине, приходящие ко всем мероприятиям заблаговременно и садящиеся в первые ряды, чтобы лучше видеть и слышать; и молодежь - легкомысленная и шумливая, рассаживающаяся как придется и входящая-выходящая когда вздумается. В молодежной секции одним из самых активных был Михаил, среди прочих достоинств которого была борода (что встречалось тогда гораздо реже, чем сейчас). Единственная дверь в клубном помещении располагалась сбоку, и каждый входящий был хорошо виден большинству сидящих. ..Эсперантисты и сейчас не шибко избалованы общественным вниманием, а в те годы и подавно. Каждое упоминание об эсперанто, прорвавшееся сквозь цензуру, особенно в центральной прессе, становилось событием и предметом обсуждения в клубе, - как правило, не было недостатка в желающих излить свою радость или (чаще) гнев, в зависимости от тональности публикации. Но некоторым и эти редкие появления слова "эсперанто" казались излишними. Один из них, поэт Валентин Сидоров, так и начал стихотворение в журнале "Молодая Гвардия": Чем объяснить, что мы об эсперанто День ото дня все чаще говорим?
- и далее, в соответствии с уже тогда намечавшейся линией сего журнала, шла риторика в защиту родной речи, уважения к предкам и прочих почвеннических ценностей. Эсперантисты, вовсе не будучи противниками национальных языков и традиционных культур как таковых, не могли остаться безучастными к такому обидному выпаду. Нашелся энтузиаст-провинциал, написавший стихотворный ответ - тем же размером, что у Сидорова, но несколько длиннее - и послал в Москву-матушку. Руководство клуба, получив эту поэтическую отповедь, решило огласить ее на собрании. Был в клубе "штатный" чтец, торжественно зачитывавший все мало-мальски важные тексты. Вот он взял эту поэму и читает. Вначале автор там высказал, что он думает о Сидорове, а потом прошелся по его духовным предкам. Отругав славянофилов, Булгарина с Гречем, адмирала Шишкова, он копнул еще глубже - в петровские времена. И вот - в тот самый момент, когда наш декламатор, клеймя от имени автора реакционеров-бояр, читал: КТО, БОРОДУ НЕМЫТУЮ ЛЕЛЕЯ... - открылась дверь, и вошел, сияя рыжей бородой, вышеупомянутый Михаил! Общий хохот, сотрясший аудиторию, заглушил дальнейшее чтение, а бедный Миша, усевшись и растерянно вертя головой во все стороны, никак не мог понять, что происходит и почему его появление вызвало такое бурное оживление в зале...

 

Послать другу!  Разные истории, № 52:

Есть на HГТС такая служба оплаты. Звонок:
- Сколько я пеpеговоpила ?
- Hа 3 400, 62 минуты.
- А это сколько слов ?

 

Послать другу!  Разные истории, № 53:

Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг, качается, в хоккей в защите играет, всё такое. В ту субботу он мне помогал в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Ещё с нами Валера был, он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет. Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвёз домой к Мачею. Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина", в которых всё больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собрался уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всем хорошая буженина, а он её есть не может -- последний день Великого поста или что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает, так что пропадёт добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем! Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает. Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачей бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно, спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга. Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, всё такое. Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду, пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается, на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может, говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно, говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем. Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит, не проведёшь. В общем, серьёзно к делу подходит. Я же говорю, поляки они хуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что. А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашёл и нарезает. Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея все тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож, не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах пожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине, ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает лампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза к потолку немытому возвёл и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что не дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу. Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот что случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!...

 

Послать другу!  Разные истории, № 54:

Не помню, рассказывал уже эту историю, или нет. Короче, дело было в 1990 году, когда я, совсем тогда еще молодой журналюга, проходил свою первую практику в районной газете "Трудовая Слава". Это в Приморском крае, недалеко от Владивостока есть такое село Вольно-Надеждинское. А тут как раз в столицу Приморья приехал Борис ЕЛЬЦИН - бывший тогда еще "только" председателем Верховного Совета РСФСР. 18 августа Ельцин давал пресс-конференцию в местном Белом Доме краевой администрации. На означенной пресс-конференции ваш покорный слуга сидел в метре от Ельцина и все мечтал, как бы попросить у невероятно популярного в ту пору Бориса Николаича автограф. Наконец, пресс-конференция заканчивается, я вскакиваю:
- Борис Николаевич, Борис Николаевич, разрешите мне у Вас попросить автограф!.. Ельцин поворачивается, и, отвечает: - Я даю автографы только на свою книгу. Недослышав сказанное (мне показалось, что Ельцин сказал "Я даю автогрфы только своим") я тут же изо всей силы бью себя кулаком в грудь:
- Борис Николаевич, да я же свой, я тоже русский!!! Не успевшая разойтись журналистская братия грохнула. Ельцин улыбнулся и вышел. Автографа я так и не получил. Однако, оказалось, что я забыл выключить диктофон, и по чистой случайности весь этот уморительный диалог оказался записанным на пленку. Так что доказательство базара имеется :))

 

Послать другу!  Разные истории, № 55:

Вот еще одна журналистская байка из реальной жизни :) Есть газеты, которые вподписи под материалами ставят полностью имя и фамилию - напимер - Иван ПЕТРОВ. Есть такие, которые ограничиваются - И.Петров. В одной из таких вот газет работала корреспондентка, которую звали Евгения. До замужества она имела вполне обычную фамилию (что-то там - Петрова или Сидорова). Но потом, как на грех, ей вздумалось связать свою судьбу с человеком по фамилии Банный. А теперь представьте, что было написано под тем материалом, который она опубликовала уже под новой фамилией? :)) Правильно - Е.Банная... Самый прикол в том, что одна такая подпись увидела свет :), после чего Евгения Банная решила впредь подписывать свои сочинения как и прежде девичьей фамилией.

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 56:

Есть на HГТС такая служба оплаты. Звонок:
- Девушка, посмотpите у меня там есть хвост ?

 

Послать другу!  Разные истории, № 57:

Когда я работал на ВЦКП, то довелось мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред.
Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем. На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери, а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил в нее плюнуть, что и не замедлил сделать. В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт. В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь. Он высунул голову и тут дверь закрылась. Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб.

 

Послать другу!  Разные истории, № 58:

Есть на HГТС такая служба оплаты. Звонок:
- Алло, дeвушка, поднимите компьютеp пожалуйста ......

 

Послать другу!  Разные истории, № 59:

Рассказывал эту историю мой двоюродный брат, когда преподавал русский язык на курсах по обучению иностранных студентов перед поступлением их в наши самарские ВУЗы. Так вот, ведет он как-то пару у марокканцев, рассказывает
по-французски о русских степенях сравнения. На улице - жара, в аудитории - душно; студенты-то привычные, а вот Серега уже чуть в обморок не падает. И тут открывается дверь, появляется коричневая курчавая голова и совершенно отчетливо по-русски говорит: "Я очумел!". Было бы немного попрохладнее, может быть Сергей и удивился бы, но в такой ситуации он просто сказал: "Хорошо, только не мешайте, пожалуйста, заниматься!". Дверь закрывается, но через минуту курчавая голова появляется опять и уже более настойчиво: "Я очумел!!" Серега уже немного занервничал: "Ну очумели, так очумели, я-то причем?!" Когда все действие повторилось в третий раз: "Я ОЧУМЕЛ!!!", брат не выдержал и пошёл разбираться, в чем дело. После короткого франкоязычного разговора оказалось, что это алжирского студента из соседней группы послал препод за мелом, а во французском "h" в начале слова перед гласными не произносится. Вот он и состряпал фразу-то "Я хочу мел", а произнести как следует не смог!

 

Послать другу!  Разные истории, № 60:

Есть на HГТС такая служба оплаты...
- Алло !
- Служба оплаты, здpавствуйте.
- Пенсию пpинесут сегодня ?
- Куда ?!!!
- Спасибо....

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru