Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 101:

В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового ведомства, с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам , которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно Иогану Себастьяну Баху и Камилю Сент-Сансу. Как оказалось, чиновники ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших, что будут исполняться их лучшие произведения.

 

Послать другу!  Разные истории, № 102:

Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов, где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный районный "авторитет" (бычок) с эдакой полуголой подругой. Подходит, значит, этот "спортсмен" к полке с видеокассетами и спрашивает:
- Есть чего нового посмотреть? Друг отвечает:
- А что Вас интересует? "Авторитет":
- Да вот мне бы фильм "Адреналин"! Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает:
- А о чем хоть кино? Его подруга поворачивается и отвечает:
- Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия. "Авторитет" крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать фразы на обороте, и через пять минут заявляет:
- %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!

 

Послать другу!  Разные истории, № 103:

Роддом. Бледно-зеленый отец нервно ходит по вестибюлю. Врач, зная, что жена нервничающего полчаса назад родила тройню, решает того подготовить. Выходит в вестибюль. К нему отец: Отец(О): Кто?? Мальчик? Врач(В): Да нет, понимаете... О (немного разочарованно): Девочка.. В: Да нет, понимаете... Отец плюхается на стул и хватаеся за сердце...

 

Послать другу!  Разные истории, № 104:

N-е отделение милиции было известно своими суровыми методами работы. УПК держали там в самом нижнем ящике стола, зато резиновую дубинку - в самом верхнем. Двое подвыпивших туристов из Канады решили поразвлечься с девушкой. Все было бы о"кей, если бы для этой цели они использовали определенный тип женщин. Если бы они развлеклись с простой девушкой, тоже могло бы сойти: иностранцы все-таки. Но им понравилась жена зам.начальника N-го отделения, причем в 100 метрах от самого отделения. Женщина вырвалась и бросилась в милицию. Канадцы быстро узнали, какие рыцари эти русские. Отходив резиновыми палками, их сунули в "обезьянник" и начали писать бумаги. Тут туристы пришли в себя и стали кричать, что они иностранцы, что требуют консула, что кто-то за это ответит. Из их речей милиционеры поняли только несколько универсальных английских выражений, после чего снова взялись за дубинки и поучили их могучему русскому языку. Возник вопрос, что с ними делать дальше. В таком виде их консулу не покажешь. Тогда загранпаспорта полетели в унитаз, а на иностранцев написали бумагу: задержаны без документов в нетрезвом состоянии (в каждого влили по бутылке самогона, изъятого позавчера), на вопросы отвечать отказываются. С этой бумагой их увезли в приемник для бомжей, где был им оказан "радушный" прием, как только они повторили те русские выражения, которым их научили при помощи демократизаторов. Консул разыскал их там через неделю.

 

Послать другу!  Разные истории, № 105:

Упросили меня мои родители пойти с ними на рынок. Идем значит меж рядов, подходим к машине с которой торгуют обувью, рассматриваем. Тут подходит бабулька, ну и рассматривает обувку. Спрашивает она у продавщицы:
- Как туфли-то надежные, носить их можно? На что продавщица ей отвечает:
- Бабуль, бери, у нас их на смерть почти все разобрали...

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 106:

Выгуливал девушку, значица, в опеpу. Пpемьеpа, "Евгений Онегин". Рядом сидят два каких-то малолетних гопника. Как их занесло в опеpу следствию неизвестно. Диалог после увеpтюpы (цензуpиpованный ваpиант):
- Б#я, а где же оpкестp то?
- Так они, б#я, под фанеpу...

 

Послать другу!  Разные истории, № 107:

Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг (кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга. По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее ... ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После чего преспокойненько удалились по делам.

 

Послать другу!  Разные истории, № 108:

А вот у меня история вышла этим летом. Жили на даче. Понадобилась кружка Эсмарха (ну, по-простому,- клизма), а нет. Едем, значит, с папаней в поселок, в аптеку. А эта аптека одна на район, народу в ней толпа. Стоим в очереди. Жарко. Папаня мой от природы нетерпеливый страсть. И такой же застенчивый. Подбежит к окошку спросить про вожделенный предмет, а духу и не хватает про клизму-то спрашивать, засмеют, думает. Стоит рядом со мной в очереди. А терпения нет. Тут дождался он, девушка идет из подсобки, он к ней:"Девушка! У вас эта... ну, как его... стакан Эйлера есть?" Девушка замялась на минутку, но быстро сообразила, о чем речь. "Нет, -говорит громко, - клизмы кончились." Расказал Igor F. Trigodko, 2:50/128 Однажды летом, один из киевских академиков, директор одного из институтов HАH, возвращался с байдарачного похода. По выходе из электрички на центральном вокзале Киева вид у него был еще речной: рваные шорты, неопределенного цвета майка, "легкая" небритость на лице, небольшой рюкзак. К нему подошли две хорошо одетые барышни и попросили поднести вещи. Как джентльмен, он не мог отказать дамам и уважил их просьбу. Возле стоянки такси дамы, не говоря спасибо, попытались рассчитаться с нашим героем деньгами. Как вы думаете, что он сделал ? Правильно, протянул им визитку ! 8-0жжж

 

Послать другу!  Разные истории, № 109:

В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать. Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился мужик. Пошел на мойку.
- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем. Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь, а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят, салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой объем, вся вошла, родимая.
- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился. Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен, чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
- Да что же это делается такое, суки... Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$... Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального русского напитка.
- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то не дайте помереть с похмелюги. Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Не, пересядьте, ради бога... Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и сопереживание. Такой вот финал. Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит, хотя смекалка и в этих случаях выручает.

 

Послать другу!  Разные истории, № 110:

А вот в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, т.е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты. Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей вместо матов батут. Hа глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутими ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть зангавес. Так Тоска и прыгала. Говорят, что кто-то потом сел...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru