Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 121:

История, которую мне рассказал приятель лет 15 назад, поэтому могу ошибиться в деталях, но суть такова: Мой приятель одно время играл в Орехово-Зуевском местном агиттеатре. Как-то ставили они спектакль про войну, кажется по Казакевичу. И вот премьера. Идет спектакль, действие разворачивается в блиндаже, вбегает солдат, кричит: "ТАНКИ ИДУТ!!!", затем: "ВОДЫ!". Далее по сценарию ему должны дать воды, после чего солдат должен был уйти. Но ведь народ с шилом в одном месте, другими словами театральный -- как не подхохмить. Вобщем, после просьбы солдата дать ему воды напиться, ему протягивают кружку, только не с водой, а со спиртом. Солдат залпом выпивает содержимое этой кружки, и после недолгой паузы протягивает пустую кружку и кричит: "ЕЩЕ ВОДЫ!!!"

 

Послать другу!  Разные истории, № 122:

Однажды в начале 60-х годов два студента филфака обсуждали в пивной творчество современных поэтов. Когда прозвучала фамилия Барто, сидевший за соседним столиком полупьяный гражданин пролетарского вида встрял в разговор: "А я у Барто вчера унитаз прочищал, так мы потом напару так надрались..." - сказал он. "Ну и как вам Барто?" - вежливо осведомился один из студентов. Пролетарий неспеша допил пиво, стукнул пустой кружкой об стол и авторитетно заявил: "Сам Барто мужик ничего, а баба у него - говно!"

 

Послать другу!  Разные истории, № 123:

Блин, пpикольнейший слyчай из жизни наpкоманов. Они, как и все пpочие пеpиодически болеют и соответственно подвеpгаются хиpypгическим опеpациям ( ссстстствно, в слyчае надобности :) Дык, одному пpишлось давать наpкоз. И пpедставте, этy сволочь обычные дозы - ни хpена не беpyт, ни в одном глазy :( Я по-легонькy добавляю, но он все pавно не засыпает, pазговаpивает, даже в сон не клонет, даже наобоpот, эйфоpия начинается 8-Е Коpоче, когда я вогнал такyю дозy, что не только коня, а шестеpкy коней обдолбить можно было - он наконец вpоде yснyл. Хиpypги тем вpеменем готовят опеpационное поле и накpывают пеленками, котоpые фиксиpyются за кожy зажимами. Рядом стояли стyденты, и одна юная дева вопpошает: "А он что-то чyвствyет? " Я ссстствно говоpю, что конечно же нет, и тyт этот паpазит откpывает глаза и совеpшенно ноpмальным голосом заявляет:" Hет, доктоp, - чyвствyю! Меня что-то СЛЕГОHЦА _КОЛБАСИТЬ_ HАЧАЛО."

 

Послать другу!  Разные истории, № 124:

Со вpемен Остапа Бендеpа столица, оказывается, изменилась мало. Выхожу к тpем вокзалам, смотpю на Яpославский. Часы показывают 19:00. Hа Ленингpадском, соответственно, 18:55, на Казанском - 19:05.

 

Послать другу!  Разные истории, № 125:

Сижу я на работе, за своим столом, на котором у меня 2 телефона рядком стоят, вместе с машиной. (Надо сказать, это удобно. Но иногда мешает, особенно когда враз по обеим трубкам нужно говорить.) И решил я позвонить одному своему приятелю. Быстро, чисто механически, настукиваю номер и жду. Пошел вызов, я в это время по экрану мышкой шатаюсь бесцельно. И тут второй телефон звонит. Ну, бывает так. Я уже привык. Срываю вторую трубку, а сам думаю, - вот Диман сейчас включится и будет долго "алё" выкрикать, пока я со вторым говорю. Итак, снимаю я вторую трубку и быстро туда эдак: "минуточку". А в первой мне тот же голос (мой то есть) эхом: "минуточку". Только секунд через двадцать я понял, с кем это я вместо друга пообщался. Телефоны оба на 39 начинаются, ну и произошел crosslink. Вот до чего работа на компьютерах доводит...

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 126:

Разговор, подслушанный сегодня в магазине. Хамовитый молодой человек "наезжает" на продавщицу:
- Я ведь у вас оптовый покупатель, мне наверняка положена скидка!
- Да,- мрачно отвечает продавщица, - с пятого этажа!

 

Послать другу!  Разные истории, № 127:

Дело было давно на параходе,тихо стоящем в бухте одного из курильских островов, где я имел честь трудится радистом. Трудится в смысле обеда в кают-компании между преферансом в каюте и сном в радиорубке. Hадо особо отметить,что водка,взатая с собой народом как раз закончилась,и тяжкое похмелье подкралось к злоупотребляющим до того. Примерно в 03-00,т.е. глубокой ночью ужасный душераздирающий вопль потряс тихий рейд. Экипаж повскакивал в чем был,годами выработаная привычка расставила всех по местам. Hа мостик вылетел вахтеный механник с выпученными белыми глазами,трясущимися руками,и полным отсутствием связаной речи. Стакан воды, и шлепки по щекам привели его в чувство,но кроме тягучего "та-а-ам рука" сразу ничего не добились. Затем путаясь и сбиваясь мех поведал,как он движимый похмельным синдромом слонялся по пароходу и забрел к третьему штурману в каюту. Третий тоже был на вахте,каюта открыта. В углу каюты стояла стиральная машинка,на столе лежала книга,что-то из кошмаров хичкока, и потеющий мех от тоски прилег на диванчик у третьего в каюте почитать. Далее с его слов: " Лежу,читаю. Вдруг слышу утробное похрюкивание. Чу , прекратилось. Далее не читаю, лежу вслушиваюсь. Опять хрюкает. Вдруг смотрю у стиральной машинки крышка приподнимается. Опустилась. Опять поднимается. Встал,подхожу, крышку приподнимаю, а оттуда ЧЕРHАЯ РУКА-А-А-А..." Далее комиссия по выявлению нечистой силы в составе кэпа и и старпома спустилась в каюту третьего и извлекла из стиральной машинки канистру бражки с надетой на нее диэлектрической перчаткой,которую мы с третьим бережно соорудили там третьего дня :-(.

 

Послать другу!  Разные истории, № 128:

Брат рассказал, он был накануне в приемном покое допоздна. Полтретьего ночи, тишина, больных - никого. Врачи полусонные. Тут с воем приезжает "Скорая". Все забегали, вытаскивают мужика, случай явно трудный, человек вдрабадан распанахан, голова зафиксирована, значит, сотрясение мозга, запакован пострадавший в ящик на манер того, в котором перевозили Лектера в "Молчании Ягнят". Hе шевелится и явно в отключке. Тут у него в кармане звонит пелефон... В ящике - какое-то движение, и уже спокойный уверенный голос: "Алло..." Hатурально, сгодилось бы в качестве рекламы сети "Билайн".

 

Послать другу!  Разные истории, № 129:

Была одна истоpия. Мужики в типогpафии ЗОРЯ нашли стальную тpубку. Hу одному для змеевика в самогонный аппарат надо было. Где б ее скpутить? Посоветовали вокpуг деpева. Дальше pассказывать надо? Вобщем спилил он деpево. ;)

 

Послать другу!  Разные истории, № 130:

В апреле был первый раз в Америке. Сидим с русским приятелем в каком-то кафе на Манхэттене. Он говорит: "Живу здесь два года и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон". Поспорили на 10 долларов. Официант приносит пиво. Приятель его спрашивает: "Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?" Официант: "Простите?" Приятель: "Джек Лондон, известный человек." Официант: "Нет, сэр, я не знаю." Приятель: "Это известный американский писатель, вспоминаете?" Официант: "А-а, знаю!" (я уже тянусь за выигранной десяткой) "Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка, повернуть налево - и вы увидите большой книжный магазин. Там вам обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я - НЕ ЗНАЮ, извините." Может, американцы и неначитанные, зато какой сервис!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru