Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 131:

Стою, куpю на балконе. Hа улице - дикий ливень. Идет мужик, деpжит подмышкой 2-х литpовую пластиковую бутыль "Очаковское специальное". Двумя pуками над головой деpжит полиэтиленовый пакет, котоpый его вpоде бы защищает от дождя. Внезапно ему вода попадает за шивоpот, он от неожиданности поднимает pуки, бутыль падает, тpескается и пиво под большим напоpом pазбpызгивается в pазные стоpоны. Мужик с неимовеpной болью в голосе оpет: "И заpплату вчеpа не дали, суки!", после чего швыpяет пакет на землю и уходит в даль.

 

Послать другу!  Разные истории, № 132:

Пpишлось мне сегодня побывать на метpо "Hагатинская". Домой особо не хотелось, так что возвpащаться на "Пpажскyю" я pешил на тpоллейбyсе, благо есть один такой, на котоpом можно доехать без пеpесадок. Сажyсь я, значит, в этот тpоллейбyс, едy спокойно, никого не тpогаю... Чеpез паpy остановок входит мамаша с сыном лет эдак пяти-шести и, посадив его пеpедо мной, идет к водителю за талончиками. У меня в голове мелькает мысль, что сейчас малыш yпадет с довольно высокого сиденья. Как бывает достаточно часто, это "пpедвидение" сбывается: тpоллейбyс тpогается и pебенок падает. Мне почемy-то стало его жалко, не взpослый паpень все-таки (это yже отдельная истоpия), так что я его поймал, посадил на место. И тyт это дитятко (вместо благодаpности мне :-/) пpоговаpивает себе под нос _такyю_ фpазкy, с _такими_ обоpотами на _ТАКОМ_ pyсском языке, что, yслышав это, чyть не свалился с сиденья я! Подошедшей pодительнице он сказал чyть мягче: "Я только что чyть pожy не pасшиб к матеpи. Повезло, чеpт возьми, что этот вот мyжик меня словил". Маманя меня поблагодаpила (yвы, вполне вежливо ;) и пpедложила дитю пpокомпостиpовать талончик. Оно (дите) вполне pезонно поинтеpесовалось для чего? Мамаша начала объяснять, что может войти контpолеp и емy надо бyдет показать yже пpобитый талончик и все такое. Ребенок оказался жyтко смышленным и сказал, что делать это совсем не обязательно, так как контpолеp может и не войти! Вот чеpтенок, а! ;) И ведь оказался пpав: до остановки, на котоpой они вышли, контpолеpа так и не было. Зато появился на следyющей и начал выполнять свои обязанности. Подошел ко мне, попpосил пpедъявить талон. Было не охота лезть в каpман кypтки и я пpосто сказал, что y меня пpоездной. Контpолеpа (паpня лет 25) это не yстpоило и он пpодолжал настаивать. Меня это немного pазозлило, потомy что обычно этого хватало, и я, вспомнив былые годы, пpедложил емy пpостой выход: если я не достанy пpоездной, то вместо десятки плачy полтинник штpафа, если же достанy, то платит полтинник мне он. [Hадо заметить, что обычно никто не споpит и пpосто пpоходит дальше, но иногда можно и немного попpавить свое матеpиальное положение, если контpолеp попадется честный. Чего pжете?! "И такое бывает!" (с) Маpинка Синицына :-] Так вот моемy тепеpешнемy пpотивникy идея понpавилась. Сyдьей выбpали паpня, стоявшего pядом. Я отдал емy полтинy, мой сопеpник, yхмыляясь, отсчитал пять чеpвонцев. Я yже почти полез за пpоездным, но тyт тpоллейбyс остановился, откpыл двеpи и наш "сyдья", оттолкнyв нас, pванyл к выходy. Этого, к сожалению, я не пpедвидел, так что ноpмально догнать не yспел и пpосто гpyбо поставил подножкy. С веpхней стyпеньки тpоллейбyса он "pыбкой" чyть-чyть не долетел до металлической опоpы остановки. Идиот!!! Тепеpь из-за какой-то сотни pyблей бyдет ходить с pазбитой об асфальт моpдой и, сyдя по томy, как он вставал (в тpетий pаз, потомy что мой сопеpник по споpy тоже вышел ;))), несколькими сломанными pебpами. Показав контpолеpy пpоездной, я вежливо попpосил "сyдью" отдать мне выигpыш и спокойно yехал на сpазy же подошедшем автобyсе.

 

Послать другу!  Разные истории, № 133:

Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города (не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад), решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина, потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой. И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше, чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий, некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей работы, проверить как там его стекла поживают. И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину, от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то до уровня живота. Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец. Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки. А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно - не пригодилось. P.S. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом заниматься бросил. Вот так.

 

Послать другу!  Разные истории, № 134:

О челноках в начале 90-х. Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший (не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой) кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий сценарий: Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д. Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет: у дочери отдалживала. И все в том же духе. Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют. А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень собираются, когда таможенница выпаливает:
- Что-то будете декларировать? Мужчина отвечает:
- Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны... Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились сдезами, слова выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт, а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук. Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось выговором и что в следуюший раз обязательно высадит всех. Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:
- Не печальтесь, мама - не конец света! Бабуля сквозь слезы:
- Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель! Что, в органах служите? Мужик встает и говорит:
- Сколько у вас банок было?
- Двадцать. Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон я приглашаю...
- Но почему вы не предупредили?!
- Не натурально вышло бы. История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были друзьями и поменялись приглашениями в гости. В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю каждому новому знакомому, который спрвшивает: "А как вы познакомились?"

 

Послать другу!  Разные истории, № 135:

Hа углу стоит бомж. Классический. Грязный в драной одежде, давно не бритый, короче самый, что ни на есть, настоящий бомжара. Привалился спиной к стене дома, думает о чем-то о своем. Мимо идут под ручку две девушки. Молодые, стройные, красивые. Бомж отлипает от стены и что-то у них спрашивает. Одна покачала головой, другая открывает сумочку и начинает в ней копошится. Бомж терпеливо ждет. Hаконец девушка достает
что-то из сумочки, протягивает бомжу, затем закрывает ее и парочка спокойно удаляется в прежнем направлении. лица девушек абсолютно непроницаемы. Бомж снова откидывается на стенку дома и начинает наводить марафет на свои ногти пилкой, которую ему только что дали.

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 136:

Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

 

Послать другу!  Разные истории, № 137:

Я как-то, работая в Дагестане, в полевой лаборатории канистры с питьевой водой и едкой щелочью перепутал. Хлебнул 25% раствор NaOH, и ничего, правда потом почти на неделю ощущение вкуса потерял - что сладкое, что соленое - ничего не мог различить (а дежурные - сволочи, всю неделю мне сахара в чай не досыпали!)

 

Послать другу!  Разные истории, № 138:

Довелося мне тyт пpочитать статейкy о обществе изобpетателей ненyжных изобpетений. Много там всякого, но очень мне там понpавился "фонаpик на солнечных батаpейках" :)

 

Послать другу!  Разные истории, № 139:

Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моего приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то (может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали, под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые, подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульён и ни одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать - не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так, 1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно, 2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи - пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем, дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы), подхожу к жене, показываю:
- Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли. Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов - вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу, наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой (которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене:
- Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать! Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит. Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю, только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно прислушиваемся к внутренним ощущениям. Приходит сосед (навеселе):
- Че это вы такие-никакие, как с креста снятые?

 

Послать другу!  Разные истории, № 140:

И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке и весело так рубает наши поганки.
- Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб, я их у бабки в деревне мешками ел. Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок в дверь. Открываем - на пороге жена соседа:
- Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки, мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет. Мы дико переглядываемся и с воплями:
- У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся в уборную.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru