Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 151:

В бытность мою работником одного из московских банков, подходит как-то раз ко мне начальник и говорит: "А установи-ка ты мне для начала корреспондентcкие отношения с киргизским банком N". И ушел, весьма довольный своим поручением. Задачка, надо сказать, была еще та, потому как с Киргизией мы сроду не работали и как связаться с этим самым банком не знал никто. Перерыв все базы данных и затерроризировав всех своих знакомых, я нашел, наконец, заветный телефон. Звоню.
Я - Это банк N?
М - Да (отвечает какой-то мужик (М))
Я - Ну наконец-то! Вы не подскажете телефон вашего отдела корр.отношений?
М - 65-22-37
Я - Спасибо, а кто начальник отдела?
М - Эльдар Жумабекович
Я - А договорами кто занимается? (Я решил, если уж дозвонился, то сразу узнаю все, что нужно. Потом хоть буду знать с кем разговаривать) Таким же макаром я узнал телефон и работников дилинга, отдела расчетов, управления ценых бумаг и т.д. Проговорив так минут десять-пятнадцать. ...
Я - Спасибо, вы мне очень помогли.
М - Пожалуйста, только в следующий раз имейте в виду, что Председатель Правления - это не СПРАВОЧНАЯ.

 

Послать другу!  Разные истории, № 152:

Такое тоже случается, хотя и редко. Зазвали меня в один день на вечеринку - не в самом нынешнем смысле вечеринку, но на что-то наподобие... Публика подобралась завидная: доктора, профессора, эмигранты, диссиденты, отсиденты. В огромадных размеров гостиной пахло сладким датским трубочным табаком, варёными раками и нечищенным чесноком. По телевизору пела Маша Распутина, по радио передавали последние известия со "Свободы", по кухне дежурили чьи-то бабы (пардон: дамы) - хотя и с переменным успехом. "Гвоздями" салонной программы были два дедули-непримиренца, оттянувшие по году с лишним "за пропаганду буржуазного образа жизни". У первого коньком была тема Плутарха, у второго - Кьеркегор и его высказывания. Дедов этих некоторое время умышленно не сводили, дабы не засирать мозги гостям. Но... Рыбак рыбака чует издалека. Снюхались оба деда-диссидента, разговорились. А как только разговорились - мигом же и повздорили. Тот, который горой за Плутарха стоял, начал втемяшивать собеседнику: мол, нынешняя литература - это артефакт (можно, я не буду переводить?), вся литература исчерпала себя ещё в античные времена, и даже в средневековье авторы всего лишь пересказывали сюжеты, а не сочиняли новые. "Кьеркьегоровец" отбрехивался, как умел. Сссылался то на Фрейда, то на Фромма, то на Корнея Чуковского. Большая половина гостей, для которой подобного рода разговоры казались дискриминирующими, поспешила выпасть в осадок. Спустя несколько минут из гостиной послышались звуки половой случки: "А-ах! Аххх! А-а-ахх!". Центр нашей компании сместился в сторону кухни. Там можно было пожрать, покурить, посмеяться всласть и - что самое главное - не встревать в разговоры "на высокие материи". Спустя несколько минут из гостиной, в которой оставили обоих дедов-политологов, послышались громкие крики, перемежаемые самой бесстыдной матерщиной. Хозяйка дома некоторое время уверяла гостей в том, что именно в эту минуту происходит разговор, от результата которого зависит судьба России и прилегающих к ней стран. Правда, на лице её читалась искренняя неуверенность. В тесной кухне пили водку, дешёвое бренди и курили сигареты среднего класса. Гости завидовали обоим диссидентам долго и нудно. До тех пор, пока самый обожравшийся из всей компании не решился войти в "святая святых" и поинтересоваться предметом дискуссии. Вот и выяснилось: сидели деды у экрана телевизора, политику в сторону откинули, переключили телек на Уимблдон - и на самом полном серьёзе пробовали решить один-единственный вопрос: какого, бля, цвета трусы у Габриэлы Сабатини...

 

Послать другу!  Разные истории, № 153:

Eще одна история, удостоенная дарвиновской премии. (вольный перевод): В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения... И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами. Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная громадными корзинами для забора воды (все видели по телевизору). Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан) наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обпаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.

 

Послать другу!  Разные истории, № 154:

Картина: Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно, за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю:
- Нууу... тыщ за двадцать, отвезу... Занавес.

 

Послать другу!  Разные истории, № 155:

Этот прикол случился со мной вчера на работе: Надо мной есть начальник, хороший мужик, но физически не переваривающий, когда подчиненные остаются без дела, даже если они просто быстро работают. Вчера у меня поперла маза - как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчеты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной персоны. Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит: "Слушай, сбегай-ка..." и задумывается, куда бы меня послать. Один коллега негромко подсказывает мне: "на х;й". Через мгновение шеф делает отмашку и говорит: "Ладно, я сам схожу..."

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 156:

Случай этот произошел в Парижском Музее творчества Пикассо, который наша тур-группа всенепременно захотела посетить - приобщение к плодам высокого искусства, знаете ли... Умные люди посоветовали нанять экскурсовода. Скоро мы смогли в полной мере оценить разумность этого совета. "Приобщение к плодам" происходит следующим образом. Наша группа двигается вдоль одной из стен, перед каждой картиной экскурсовод останавливается, объявляя название - "Женщина на пляже", например.
-Где женщина, где женщина? - шумим мы, безуспешно пытаясь разобрать знакомую фигуру в немыслимых разводах.
-Ну как же, - говорит экскурсовод. - Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди. Увидели?
-Увидели, - хором отвечаем мы. Переходим к следующей картине, "Женщина в море" - вся история повторяется сначала. Мы с подругой выбились из общей массы и, опередив группу, подходим к следующему полотну.
-Смотри-ка, Женька, тут тоже женщина нарисована, - замечает моя подруга.
-Точно, - отвечаю я. - Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди. Тут нас догоняет группа и экскурсовод объявляет:
-А здесь мы видим великолепный натюрморт - вот яблоки, вот персики...

 

Послать другу!  Разные истории, № 157:

В немецком языке, как известно, отрицательная частица "нихт" ставится в конце предложения. В остальном предложение звучит как нормальное, утвердительное... На какой-то конференции докладчик сообщает мнение своей делегации. Параллельно идет перевод: ... наша делегация предлагает принять предложения о том-то и о том-то, нам кажется, что следует принять такие-то и такие-то меры, мы одобряем такие-то и такие-то пункты предложенной резолюции... В этот момент докладчик произносит заветное "нихт"... Переводчик зависает на мгновенье, а потом с умильной интонацией говорит: "...думаете вы,.."

 

Послать другу!  Разные истории, № 158:

У меня сегодня начальник, мечтал, сначала мечтал по буpжуйски: "кондиционеp бы заказать", потом по коммунистически "а вот, пока гл. инженеp в отпуске, пойдем у него снимем кондиционеp...", так и не домечтался начал pассyждать по советски: "а снять бы сейчас все..." ;)

 

Послать другу!  Разные истории, № 159:

Одна моя подруга, будучи по делам на Кипре, была свидетельницей двух историй с нашими соотечественниками. В приемной стоит дама и, пристально глядя на служащую отеля, медленно, по слогам произносит: . Девушка слово вполне понимает и счастливо улыбается, но - остается для нее загадкой. - сверля девушку взглядом, повторяет дама. Бесполезно, киприотка в растерянности. В конце концов, дама в сердцах оборачивается к мужу: В той же приемной, двумя днями позже, за стойкой сидит молодой человек. К нему подходит мужчина и, ударив себя кулаком в грудь, произносит: . На этом запас слов иссякает. Мужчина, подумав, расставляет руки по сторонам: , делает резкое движение: . Весь ужас в том, что киприот молча поднимается и, все поняв точно, идет в двадцать третий номер чинить кондиционер!

 

Послать другу!  Разные истории, № 160:

В "Большом" смеха больше - на то он и Большой. По рассказам одного из наших хормейстеров - он там в свое время стажировался - в спектакле "ХОВАHЩИHА" (постановка 1956 года) на сцену выпускали настоя- щую живую лошадь. При "Большом" есть настоящая конюшня, где содержатся две реквизитные клячи - как раз для этих целей. Вообще-то вопрос о целе- сообразности использования лошадинной силы в оперных спектаклях стоял уже давно - в "Руслане и Людмиле", например, в сцене "О, поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями...", по полю среди тел убитых должна была тоскливо прогуливаться одинокая кобыла. В один прекрасный вечер гнедой захотелось не только прогуляться, как этого требовал "гениальный" режис- серский замысел, но и, pardon, "сходить", т.к. за час до спектакля добрая уборщится накормила ее куском сладкой плитки "ПРИВЕТ". В общем, на глазах у изумленной публики, тоскливая лошадь стала делать свое грязное дело, а артисты миманса, изображавшие "мертвые кости" как-то странно дергаться, брезгливо отряхиваться и отодвигаться от кобылы подальше. Особенно симпа- тично эта сцена смотрелась с галерки. Hу, да вернемся к "ХОВАHЩИHЕ". В конце оперы одного из стрельцов везут на казнь на телеге, запряженной одной из кобыл. Внезапно, у всего этого транспортного средства отпадают оглобли, лошадь мирно разворачивается и идет в сторону зрительного зала - в глаза ей бьет свет из софитов, так что она ничего не видит. У дирижера на голове волосы встают дыбом, но ничего сделать он не может и по этому продолжает махать. Вдруг лошадь спотыкается о рампу, падает на передние колени и большая ее голова оказывается в яме на уровне пюпитра гобоиста. Гобоист, который ровным счетом ничего не видел - он в яме спиной к сцене сидит - безумно испугался и издал на своем инструменте нечто громкое и несуразное, отчего оркестр просто остановился и терпеливо ждал, когда сотрудники постановочной части наконец-то выволокут обезумевшее от страха животное из ямы. Публика в зале валялась со смеху ! Самое интересное, что не было возможности закрыть занавес.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru