Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 171:

связанные с крещеньем (типа, как поп чуть не утопил тетку с большим бюстом - ему, видите-ли, очень понравилось, как этот бюст всплывает при макании тетки (). Так вот, решил наш Коля, значит, окреститься недавно, как это сейчас принято. Пришли в церковь. Теткам велено одеть крестильные рубахи, а мужикам батюшка говорит: "Остаться в нательных рубахах, штаны - до колен." (имел в виду - закатать до колен). Коля, видимо, вспомнив все свои визиты к врачам, скидавает пиджачок, а штаны, ессно, опускает до колен и в таком виде норовит идти креститься. Хорошо, что он далеко не ушел: народ тут же в экстазе начал задавать ему вопросы типа:
- А в какую веру, брат, ты креститься собираешься?

 

Послать другу!  Разные истории, № 172:

Моя девушка рассказала: Стоит на остановке парень с плеером - с наушниками, которые в уши вставляются, и проводок тянется в куртку. Рядом две бабки лет по 90. И одна другой, на полном серьезе заявляет (сочувственно): "Hе понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами..." :(

 

Послать другу!  Разные истории, № 173:

(глаза Экслеpа затуманились) Вспоминаю стаpую истоpию о том, как я с одной знакомой девушкой-скpипачкой пошел в кинотеатp "Октябpь" (!) на мой любимейший фильм - "Кин-дза-дза". Мы сидели во втоpом pяду и после окончания фильма вышли пеpвые из кинотеатpа. Я нес ее скpипку. Мимо пpоезжала по тpотуаpу поливальная машина с пpоблесковыми маячками. Я совеpшенно автоматически пpисел со скpипкой и сделал "Ку"... Толпа, выходящая из кинотеатpа, угоpела совеpшенно.

 

Послать другу!  Разные истории, № 174:

Было это в 1989 году. Ездили мы в столицу на курсы XEROX. Жили в гостинице на 8 этаже, и так случилось, что никого больше на этаже не было, да и вообще в гостиницах в то время было пусто. И в этой так случилось, - никого кроме нас небыло.. Вобщем собрались это мы в одном номере с "сокурсниками" вечерком, ну натащили там выпивон, закусон у кого что было, накрыли на стол и уже собирались садиться как один из наших "сокурсников" притащил копчёную колбасу которую вёз из своего Узбекистана, да ешё поездом, да ещё в гостинице она пролежала дня три. Вобщем цвет имела зелёный и пахла, сами понимаете, просто ужасно. Естественно возникает вопрос: куда её девать? В туалет? Но по причине отсутствия постояльцев туалет убирается раз в неделю, в лучшем случае... Запах будет по всему этажу, пока вытряхнут... Кому-то пришла в голову мысль - в окно! Окно заколочено, но не беда, оторвали и выбросили, и забыли про злосчастную колбасу. Сели, только собрались по первой - дверь в номер вышибается и в комнату врываются четыре мордоворота типа "секьюрити" , всех на пол уложили, обшманали... Ничего не понимающие командировочные в полном обалдении: " А в чём собственно?" Оказывается, что пока эта колбаса летела с 8-го этажа внизу какой-то крутой чувак усаживал свою даму в иномарку. И в тот момент когда дама, подобрав полы шубы занесла ногу для посадки, - получает по плечу батоном твёрдокочёной колбасы! То ли от удара, то ли от его неожиданности, но дама подскользнулась и упала по пути зацепив личиком дверцу иномарки... Лежит в грязном снегу, перед иномаркой, в дорогущей шубе, с вкровь разбитым лицом и орёт на крутого: "ЭТО ВСЁ ИЗ-ЗА ТЕБЯ , СУКА!!! МЕНЯ КОГДА-НИБУДЬ УБЬЮТ!!!" ... Дальше всё понятно. Тогда мы все отделались можно сказать лёгким испугом, хотя могли бы быть крупные неприятности...

 

Послать другу!  Разные истории, № 175:

Свалился мне тут на голову очеpедной хpеноюpдный племянничек из Одессы. Это бедствие пpиезжает где-то pаз в год, и его надо водить по всем pынкам. Пpичем, в пpошлом и позапpошлом году он дважды на этих pынках теpялся. Hа поиски уходила уйма неpвов и вpемени, поэтому в этом году я готовился к его пpиезду с особой тщательностью. А что делать? Паpню - 18 лет, pост под два метpа, бpитая голова... Hе могу же я его за pуку за собой водить - чеpт знает что подумают! За pуку - не могу. А сцепившись с ним наpучниками - запpосто. Спасибо соседу - банковскому охpаннику, котоpый их мне одолжил. Hе знаю, как племянник, а я от этого циpка большое удовольствие получил. Видели бы вы лица пpодавцов в Митино, у котоpых мы покупали ему "дискман", "чтоб в одиночке не так скучно было"...

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 176:

Эту историю я уже печатал у Димы Вернера, так что не говорите, что я ее содрал. Один мой знакомый в советские времена очень страдал из-за своей фамилии. Причем фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже не Блюменфельд, а наоборот - Ярусский. Нормальная в общем фамилия. Если бы этот Ярусский не менял место работы по два раза в году. И выглядело это так. Приходил он в отдел кадров, начальник говорил: . . Начальник пристально смотрел на его семитский нос и такие же глаза и говорил: . . И так далее. Короче, Жванецкий чистой воды. К слову, то же самое продолжалось и в Израиле, куда Ярусский уехал от всех начальников всех отделов кадров всего Советского Союза. Прямо в аэропорту, где принимали репатриантов, у него, естественно, спросили фамилию, и он, естественно, ее назвал: . . И снова ему пришлось мучительно объяснять, что - это фамилия такая. Еврейская.

 

Послать другу!  Разные истории, № 177:

Ситуевина: народ отдыхает в баре, все уже сильно пьяные, народу много, чел 50, причем почти все - давно и хорошо знакомы. Редкие вкрапления посторонних. И вот к одному из наших (а выглядит он достаточно произвольно - какая-то рубашка навыпуск, спортивные штаны и тапочки - бар в доме отдыха) подкатывается пряник, одетый с претензией, делает пальцы веером, и заявляет:
- Слышь, ты, ты мою бабу обидел! Hа что наш разводит руками, и говорит:
-Hу, обидь мою, и дело с концом! Чел с пальцами так и простоял в углу до закрытия... :)))

 

Послать другу!  Разные истории, № 178:

Довольно часто у американцев встречается весьма специфическое чувство юмора. Временами просто оторопь берет. Как-то стою курю. Ко мне подходит сотрудник и начинает агитировать за здоровый образ жизни (в Калифорнии они на этом помешаны более чем где-либо еще). Короче тема стадартная: статистика говорит что 80% умерших молодыми курили. Насчет того что курящая женщина кончает раком не ответишь, так что я ему отвечаю в том смысле, что статистика вещь тонкая, относиться к ней надо осторожно и привожу пример что, согласно статистике, 99% умерших постоянно употребляли в пищу яблоки. Короче он отстал, но где-то через пол-часа подошел ко мне и на полном серьезе стал выпытывать, где я нашел такую информацию и что ему делать: ведь он так любит яблоки. Я не нашел что ответить.... Другая тема: рассказал анекдот как мужик три раза строил дом, но каждый раз что-то его разрушало: то ураган, то молния, то землетрясение. Мужик не выдержал, воздел руки к небу и воскликнул: Господи, за что ты меня так караешь!? Небеса разверзлись и голос с неба произнес: Ну не нра-авис-с-ся ты мне! В результате я выслушал получасовую лекцию о том что Бог не мог так сказать, что Он всех любит, и.т.д. Вот так вот.

 

Послать другу!  Разные истории, № 179:

Приезжал как-то в наш славный город Владивосток Виктюк со "Служанками"... ничего так шоу трансвеститов. Но речь не об этом. Отсидели мы это 3-часовое действо без анктракта, выходим с подружкой с прочими зрителями из зала. Перед нами идет парочка и парень с нескрываемым облегчением на лице говорит подруге: "Вот теперь ты мне должна 5 футболов!"

 

Послать другу!  Разные истории, № 180:

Сижу как-то вечером, смотрю вмесе с одним из родителей телеящик. Далее происходит нечно странное, если смотреть со стороны: вдруг на телевизоре начинают в хаотичном порядке переключаться каналы. На диване сидит удивленная мама и с умным видом набирает телефонный номер на пульте от телевизора, вместо нормального телефона (у нас радиотелефон, так что ходить далеко не надо). Самый прикол идет дальше. Со словами: "Ну вот,телевизор сломался" :( ,- прикладывает к уху этот пульт от телека и ждет гудка. Проходит секунд 10. С еще большим удивлением произносится: "Ну вот, теперь еще и телефон сломался" :( Я просто .... :)))))))))

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru