Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 221:

Есть у меня приятель, постоянно живущий в Париже. Однажды, когда он показывал приехавшим из России друзьям местные достопримечательности, к ним на звук русской речи подошел мужичок. Разговорились, выяснилось, что он с Украины и совершает путешествие вокруг Европы на виндсерфере (кто не знает - это доска с парусом), а в данный момент зимует во Франции. Народ с интересом стал задавать разные вопросы и обнаружилось, что с украинских берегов до турецких мужик шел на серфере поперек (!) Черного моря - целых шесть(!) дней. Дальше такой диалог:
- А спал как?
- На ночь привязывался ремнями к доске.
- А как же продукты на шесть дней? Доска-то маленькая... И тут мужик изрек сразившее всех наповал:
- Так у меня ж с собой САЛО было!

 

Послать другу!  Разные истории, № 222:

У меня на полке сегодня кактyс стоял!!! Kогда я что-то с етой полки бpал этот гад pешил с нее yпасть. А он y меня маленький, живет в стаканчике из под йогypта! Так вот, я не долго дyмая почемy-то pешил его pyчками словить...

 

Послать другу!  Разные истории, № 223:

Не далее как в среду, 17 ехали с друзьями на футбол в Киев. Обогнали огромное кол-во автобусов и машин с болельщиками. В том числе обогнали и "четверку" жигуль. Грязная она сзади была страшно, а на заднем стекле пальцем было написано: "Смерть мадридським москалям" :)

 

Послать другу!  Разные истории, № 224:

Один мой знакомый работал школьным учителем физкультуры. Звали его Сергей, и был он сухощавого сложения человек среднего роста. Ну не было на нем написано аршинными буквами, что он сподобился достичь уровня мастера спорта по самбо, а потом еще и по дзюдо. Летом он, как было принято, трудился в качестве физрука в пионерлагере (когда не ходил в походы - он еще туризмом увлекался). Пионерлагерь, ясное дело, стоит не в пустыне, и недалеко была местная дискотека. Ну, а после дискотеки сельская молодежь расходилась с неким шумом, в том числе и через территорию лагеря. Детки и так не спят, а тут еще изучают фольклор. Короче, попросили Сергея провести разъяснительную работу. Нет проблем, он подошел к группе авторов-исполнителей, чему те несказанно обрадовались. От группы отделился местный "Вася", габаритный товарищ, и начал толкать Сергея в темное местечко под гоготание зрителей. Надо сказать, что толкать мастера спорта по дзюдо - дело нездоровое, даже если он втрое легче вас. Сергей рассказывал, что он в это время размышлял, как бы этого клиента покрасивее закинуть, чтоб остальные удовлетворились одним зрелищем. Не в обиду Сергею, думают борцы не быстро, и когда план был готов, соперники уже несколько удалились от зрителей. Задуман был бросок с упором ноги в живот. Поясняю: нога упирается нахрапистому товарищу в живот (или еще какое чувствительное место), а затем осуществляется падение на спину и рывок руками на себя, так что "Вася", по замыслу, должен был совершить над Сергеем сальто вперед прогнувшись и шмякнуться плашмя на землю. Вначале все шло по плану, и клиент моментально оказался вверх ногами в воздухе. Но падать почему-то не стал, а завис в этом положении над Сергеем, выпучил глаза и страшно заорал. Долю секунды мой знакомый размышлял, какая нечистая сила позволяет селянину левитировать на столбе перегара и собственном вопле. Выяснилось недоразумение быстро - сзади-то оказался высоченный забор, и ноги подброшенного клиента прочно заклинило между штакетин лодыжками. Оставалось небрежно отряхнуться, вернуться к притихшим и ничего не успевшим разобрать бардам, и предложить попробовать снять тушу с просушки. Снимали долго. Сергей говорил, что потом на него местные показывали и говорили, что он, мол, крутой - "за секунду нашего Васю на забор вверх ногами повесил!":.

 

Послать другу!  Разные истории, № 225:

17 марта, стадион в Киеве, мороз 2 градуса, полный аншлаг, финальный свисток арбитра, победа Киевского над Мадридским 2:0. Основательно победой и принесенным с собой болельщики ликуют и не спешат расходится. Но одному мужику куда-то очень надо и он продирается по ступенькам между сотоварищами. Неловкое движение, он поскальзывается и головой о ступеньки ХРЯСЬ!!! И лежит... Несколько человек ( в том числе и я ) к нему - поднять, может помочь чем. Он открывает глаза, а в это время над стадионом , в честь победы, расцветает первая салюта. Мотнув пару раз головой, он выдает:
- Ни $#@ себе ИСКРЫ!!! Салют продолжается. На лице мужика изумление:
- Обана - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!!!

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 226:

Как-то во время вечеринки (а дело было в обычной квартире многоэтажки) часа в два ночи начались бурные танцы. Десятки килокалорий из молодых тел сублимировались в ритмичный топот. Через четверть часа раздался звонок в дверь. Леша (так звали знакомого) открыл - соседка. Ее сверлящий взгляд без труда воскресил в памяти кабинет стоматолога, а именно вибрирующую от возмущения и жажды мести бормашинку.
- Леша! Ты знаешь, который час?!!
- И Вы пришли ко мне в два часа ночи, чтобы спросить который час?! - искренне удивился Алексей. Соседка долго не разговаривала с ним.

 

Послать другу!  Разные истории, № 227:

Военкомат. Призывная комиссия. У одного парня на редкость длинные семейные трусы. Все вокруг смеются и показывают на него пальцем. Ну, короче, достали беднягу. Подходит его очередь к хирургу. Заходит в кабинет, а хирург что-то заполняет в карточке не поднимая глаз. Врач:
-На коврик к стенке..., трусы до колен...
-Да знаю Я !!!

 

Послать другу!  Разные истории, № 228:

На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой ( 67 лет), в высшей степени исполнительный, интеллигентный и вежливый человек. До нашей фирмы он работал в академии наук. Всегда в костюме, при галстуке, говорит тихим голосом. Вчера я должен был встретится с ним и передать документы. Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы и замечаю, что он какой-то смущенный.... Интересуюсь в чем дело..... Вы знаете Вадим, говорит он мне тихо , .....я подрался.......(!) Когда я обрел дар речи, то естественно попросил рассказать в деталях.... оказалось... Он ехал с женой в полупустом троллейбусе. Ехали они очень расстроеные одной неприятной историей связанной с банком. В этот момент два бритых вьюноша лет 17 - устроили драку , причем драку дешевую и видимо цель этой драки была в том, чтобы отвлечь внимание и выхватить у него портфель. Когда его толкнули в третий раз он сделал следующее. 1 отдал портфель жене 2 ударил ближайшего к нему отморозка в солнечное сплетение 3 перехватил ответный удар и заломал руку за спину 4 ударом ноги в колено заставил противника опустится на колени 5 Рубящим ударом по шее - отправил противника в состояние второй вьюноша, видя такое дело участвовать в конфликте не решился........ На мой естественный вопрос , где этому он научиля....( уж не в академии ли наук случайно) ... Бухгалтер тихо ответил.... Знаете Вадим, после академии наук, я зарабатывал повышенную пенсию в одной автотранспортной конторе, а там 30 % шоферов, были судимые.......

 

Послать другу!  Разные истории, № 229:

Канада, Торонто, французский ресторан. В нем - голодный русский турист, знающий по-французски только одну вышеперечисленную фразу, и стремящийся, конечно, блеснуть своими знаниями. (Для справки - французский это второй официальный канадский язык). Итак, к столику подплывает официант, и вежливо-равнодушно осведомляется, что, мол, мсье будет заказывать. Ну что вы, господа, какое уж тут заказывать? Не смотря на разгулявшийся аппетит, русский турист в первую очередь обязан поразить заграничного жителя собственной обширной эрудицией. Поэтому вместо "лягушачьи лапки, пожалуйста" или "Будьте добры - мадам Клико", он, изобразив на лице выражение, произносит с великолепным акцентом Кисы Воробьянинова: "Monsier, je ne mange pas size jour...". Ничуть не дрогнувший официант устало осведомляется: "Вы что - русский?". "Странно, а как Вы узнали?" - турист подозрительно ощупывает карман с загранпаспортом. На что официант, скучая, поясняет: "Да вы, русские, почему-то все одно и тоже говорите. Шесть дней, мол, уже не ел... Странно, по Вам не скажешь".

 

Послать другу!  Разные истории, № 230:

Года три тому назад я имел удовольствие отдыхать в Италии и во Флоренции со мной произошел этод эпизод. Прогуливался я с супругой по набережной и мною овладели сомнения
по-поводу правильности выбранного маршрута. Но набережная была абсолютно безлюдна и спросить дорогу было неукого. Вдруг метрах в двадцати перед нами остановился Джип и из него вышел мужчина возраста лет за пятьдесят. Я быстро подошел к нему и на совершенно непонятном английском стал пытаться выяснить дорогу. Он долго меня не понимал, но вдруг его лицо озарила счастливая улыбка и он таким ласковым голосом меня спрашивает: Педо? Я слегка был ошарашен. Ноно- говорю (нет по-ихнему) и опять пытаюсь обЪяснить, что мне в отель нужно и никаких педо. Тогда мой собеседник выразил легкое удивление, огляделся вокруг, но т.ж ласково повторяет: Педо? Вот старй козел- думаю. Ведь у него и жена в машине, и лет ему немало, а он о голубых.И так достаточно настойчиво повторяю: Ноно педо. Тут у него на лице полное замешательство, он интенсивно оглядывается по сторонам и так жаааалобно протягивает: Педо? Тут я чувствую, что начинаю срываться. Ну, думаю, за пидора ведь и ответить можно, хоть ты и не в России. Но тут я вдруг вспоминаю слова велосиПЕД и ПЕДАЛЬ и меня озаряет. Он ведь спрашивает пешком ли я, и когда я говорю, что нет- он крутит головой и пытается увидеть мою машину... Осознав это я от радости аж закричал: Педо я, педо! Мужик аж помолодел, засиял от счастья и непонятно как, но объяснил дорогу, а затем довольный собой уехал. Вот так. Языки нужно знать. И о людях плохо не нужно думать, даже об иностранцах.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru