Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 231:

Следующая история произошла году этак в 91. На нашем заводе в те времена еще оставался такой пережиток застойных времен, как навещания заболевших товарищей по работе с целью моральной и всякой другой поддержки. Вот к такому заболевшему скажем мастеру направляется группа товарищей из его бригады в количестве двух человек, захвативших по дороге пол-литра лекарства и всяких там витаминов на закуску. Обрадованный больной, который по-видимому уже шел на поправку, не долго сопротивляясь поднялся с постели и присел вместе с гостями к столу. Жена в это время засуетилась, накрывая на стол принесенные лекарство и витамины, ну и кое-что от себя. В это время за столом идет неторопливая беседа за жизнь, и между делом один из гостей интересуется:
- Ну и как ты себя чувствуешь без родной партии? Надо сказать, что оба гостя с детства были беспартийными, а их больной товарищ за пару месяцев до того легко расстался с любимой партией (91год!). В то же мгновение спрашивающий получает ощутимый тумак под столом и благоразумно переводит разговор в другое русло, догадываясь, что ему таким образом намекают о недопустимости за столом подобных тем. После того как жена хозяина квартиры покидает комнату в направлении кухни, больной произносит шепотом:
- Тс-с-с. Она думает, что я по-прежнему плачу партвзносы...

 

Послать другу!  Разные истории, № 232:

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел. Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери. Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

 

Послать другу!  Разные истории, № 233:

Вчера довелось заехать в одну контору, которая располагается в здании какого-то бывшего советского ГОССТРОЙМОНТАЖНАПРАВОНАЛЕВО и т.д. Здание этажей в 25, набитое всяческими крупными и не очень конторами и конторками. На входе скучает охрана. В холле топчется человек
30-40 народу, ждут пропусков. Периодически через проходную вываливаются сотрудники с фразами типа "Кто в контору "Сукин и Сын"? Как Ваша фамилия?" и т.п. Жара сумашедшая. Холл явно не расчитан на такое количество посетителей, но делать нечего, стоим. Выходит парнишка лет 25. Дальше слешует такой диалог:
- "Кто здесь Верещагин?"
- "Я!" И вдруг из будки охранников, на весь холл....... "УХОДИ С БАРКАСА !!!!!!!!!!!"

 

Послать другу!  Разные истории, № 234:

Дело было когда мы еще в восьмом классе учились. Летом собрались впятером от школы на какие-то комсомольские сборы в лесу. Но что-то там не получилось. В тот же день вернулись в город. Чего делать? Домой идти? Неохота. Мы все на три дня у родителей отпрошены. Решили устроить ночные купания на озере (озеро у нас прямо в спальном районе имеется), переночевать в дворнической каморке в нашем доме. Эта каморка была обставлена как настоящая квартира. А Серега как раз на каникулах дворником к нам в дом устроился. Но...! Ключи от каморки дома. Вот мы накупавшиеся, да и выпившие маленько, часа в три ночи идем к Сереге домой за ключами. Темнота! Глаз выколи. Серега запрещает включать в подъезде свет. Тихонько открывает дверь своей квартиры. И на цыпочках, через всю квартиру в полной темноте, идет в свою дальнюю комнату за ключами. Возвращается. И роняет ключи куда-то на ступеньки. Приходится включать свет. А на двери квартиры висит огромная записка: љСергей! Мы покрасили полы и уехали на дачу! Осторожней!љ

 

Послать другу!  Разные истории, № 235:

История эта произошла с моей женой пару недель назад во время закупки продуктов на неделю в одном известном московском супермаркете. Как вы знаете, в Москве стоит страшная жара, и народ, по мере возможности, старается особо не обременять себя одеждой, и не только при вылазке на пляж или природу, но и при походах в магазин, тем более, что в такие магазины ездят. в основном, на авто. Так вот, стоит моя жена со своей тележкой у колбасного отдела, ожидая пока ей завесят какии- то там сосиски. В магазине, несмотря на кондишн, довольно душно. А за ней стоит пара, ожидая своей очереди(да-да, и в таких магазинах они бывают). Пара эта состоит из довольно полной женщины, которая не переставая твердит как ей душно, плохо, и т.д., и вообще не плохо бы поскорее убраться из этого магазина, и мужчины средних лет, одетого в шорты, майку, пляжные тапочки, и...., правильно, с мобильным телефоном и ОГРОМНОЙ золотой цепью на шее. Устав от нытья своей спутницы, он говорит ей примерно следующее:" Слушай, ну перестань. Вот посмотри лучше на девушку(и показывает на мою жену), какая она щупленькая и худая, прямо как из Освенциема, а ничего стоит и терпит. Я уже думал, что таких "лагерей" нет, а ведь нет, поди ж, остались где-то еще ". Жена, возмущенная таким хамством, молча повернулась и ответила следующее:" А при виде вас, мне сразу вспоминаются строки из А.С. Пушкина." Тут бы мужику промолчать, но видно любопытство преобладало и он спросил: "Ну и какие же, интересно?". Ответ привел всех присутствующих, кроме двух, в состояние истерического смеха:" ЗЛАТАЯ ЦЕПЬ НА ДУБЕ ТОМ!"

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 236:

Если среди вас есть почтальоны - пусть придумывают, как с таким жульничеством бороться, а со всеми прочими делюсь опытом. Моему другу Лимону как-то раз потребовалось отправить посылку в Австралию. Книги или что-то в этом роде, то есть вещь тяжелая. И чего-то он там не рассчитал, какой-то мелочи на марку не хватило. То есть, если бы посылка была в Германию или там Бельгию - как-раз, а в Австралию малость дороже. Тогда Лимон, не долго думая, отправил эти книги в Германию по адресу "Берлин, Фридрихштрассе, 4, г-ну Финкельцукерпупперу", а обратный адрес указал австралийский. Посылка прошла через Германию и улетела в Австралию с пометкой "адресат выбыл". Вот там можно деньги экономить.

 

Послать другу!  Разные истории, № 237:

Эта истоpия посвящена невинным жеpтвам телефонного теppоpизма. Значит, pешили мы с дpyжбаном испить пивка после напpяженного тpyдового дня, и кyпили для пpобы по бyтылке "Бочкаpева" (кстати, хоpошее пиво оказалось), конечно, после покyпки пpочитали все содеpжимое этикеток с обоих стоpон, и тyт дpyган обpатил внимание на пpиглашение встyпить в клyб любителей этого самого "Бочкаpева", в котоpом содеpжалось пеpечисление pазличного pода пивной халявы для членов этого клyба, а также телефон, по котоpомy нyжно позвонить для того, чтобы попасть в этот пивной pай. Естественно, дpyг заpазился идеей сpазy же в этот клyб встyпить и нетвеpдой походкой напpавился к ближайшемy таксофонy. Hа все мои возpажения, что yже пол двенадцатого ночи и ни одна ноpмальная фиpма не станет деpжать сотpyдника на кpyглосyточном гpафике pаботы, для того, чтобы отвечать на звонки алкоголиков, стpадающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только ночью и начинается и вообще хyже никомy не бyдет. Далее и начинается самое интеpесное. Дpyг набиpает заветные семь цифp, yже ощyщая пpивкyс халявного хмельного напитка... тpyбкy поднимают... он пpоизносит: "Вы знаете, я хочy постyпить в клyб любителей "Бочкаpева"...", на этом месте из тpyбки доносится отбоpнейший мат, котоpый я yслышал, находясь на pасстоянии метpа от тpyбки, пpижатой к yшной pаковине дpyга. Данная pечь содеpжала yгpозы совеpшения насильственных действий сексyального хаpактеpа с матеpью моего дpyга, матеpями всех алкоголиков г. Москвы, а также с матеpью этого самого "Бочкаpева", закончился же данный спич малопонятной в тот момент yгpозой взоpвать весь Питеp к какой-то матеpи. В этот момент я снова читаю этикеткy, чтобы пpовеpить пpавильность набpанного номеpа, и под ним обнаpyживаю набpанный мелким шpифтом адpес, в котоpом yказано, что все это счастье находится в славном гоpоде Санкт-Петеpбypге. А тепеpь пpедставьте состояние счастливого обладателя данного номеpа, котоpомy ежедневно звонят несколько сотен любителей пива с комплиментами к такой классной затее и с тpебованиями пpигласить их на ближайшyю клyбнyю вечеpинкy...

 

Послать другу!  Разные истории, № 238:

Вспомнился забавный случай. Зашли мы как-то с приятелем к его знакомому - хиппи по жизни, вольному художнику по призванию. Тот разгуливал по комнатам в драных семейных трусанах с бутылкой пива в руке. Жена на него наехала, типа: "Гости пришли, а ты в рваных трусах тут мотаешься. Иди переоденься, не позорься перед людьми". Тот уходит в соседнюю комнату и через пару минут выходит оттуда в _новых_ трусах в цветочек. Его сияющая харя излучала такую радость и вселенское добро, что он наконец-то смог угодить жене и достойно встретить гостей, что удержаться было невозможно. Мы просто валялись на полу от смеха.

 

Послать другу!  Разные истории, № 239:

В бытность мою доблестным ментом был такой случай. Сидим мы вчетвером мы с напарником и двое наших коллег, забредшие к нам на огонек. Смена ночная, работа, как в анекдотах про ментов (ничего не делать и чтоб деньги были) короче сидим болтаем за жисть. В это время просыпается рация и говорит она человеческим голосом, что в таком то месте минут 15 назад двое мужчин на ремонтном трамвае бортовой номер 88-3 предъявив удостоверение сотрудника милиции ограбили мужчину и скрылись на выше упомянутом трамвае в сторону прод. рынка. Я забыл сообщить, что наш пост был пеший, то есть машина нам положена не была. Но я приезжал на работу на отцовской девятке, так как ночью она ему была не очень нужна. Ну вот слышим мы сообщение и начинаем совет держать, по идее это не наша территория и нам соваться нечего, но если посмотреть с другой стороны до этого рынка на машине минут 5 лететь, а если поймаем то победителей как известно не судят, короче мы вчетвером прыгаем в машину (в лучших традициях Голливуда) мигалку на крышу и ВАЛИМ со страшной силой в сторону рынка, по дороге опрашивая случайных и редких свидетелей не видели ли они трамвай и куда он поехал (время около4 00 утра). В общем погоня в полном разгаре, мы все во внимании валим по рельсам, ищем трамвай, и сами не замечаем как попадаем в заречную часть города, а пост в нагорной короче вылетаем на проспект Ленина и видим вдалеке одинокий трамвай, сопоставив время с графиком работы электротранспорта приходим к выводу ОН!!! догоняем, на борту надпись ВВ-3 причем ВВ написано так, что можно прочитать как ВВ а можно как 88,это нас окончательно убеждает в нашей правоте и мы жезлом тормозим этот трамвай, в салоне 2 мужика ,мы им ничего не объясняя грузим в машину и тут возникает несколько вопросов: 1. нас 6 здоровых мужиков, а девятка такая маленькая 2.время уже около 5 00 скоро открывается движение трамваев а они как известно обгонять не умеют . Ну первый вопрос был решён быстро, останавливается первая попавшаяся машина,(а ей оказалось такси) водителю внушается, что его помощь необходима всем внутренним органам страны, обещаются все блага жизни, но только после того как он довезет двух ментов в другую часть города 2. вопрос так и остался открытым так как мы ничего придумать так и не смогли, решили так: мы преступников поймали, а об остальном пусть начальство голову ломает. Короче бросаем трамвай на рельсах и уезжаем. Далее начинается самое главное. Мы привозим задержанных в наш РОВД приводим к дежурному со словами: вот они Д. : КТО ? МЫ : ну эти которые, на трамвае Д. : на каком трамвае? МЫ : ну была заявка по рации Д. : когда? МЫ : часа 3 назад Д. : ну? МЫ : баранки гну ! где заявитель? Д. : у нас нет. МЫ : а где? Д. : а хљ;% его знает. После чего начинает искать по журналу кто подавал заявку и выясняет, что заявитель находится в РОВД другого района, после чего начинает туда дозваниваться, чтоб заявителя доставили к нам. Время уже где то около 7 00 движение электротранспорта уже давно открыто а там на путях стоит долбанный трамвай. Гдето через минут сорок привозят заявителя : этакий весёлый мужичёк очень сильно под шафэ , мутный взгляд на наших преступников и ответ : НЕ ОНИ!!! Дежурный умирая от смеха (он уже знал про нашу погоню ) протягивает мне чистые листы бумаги со словами : пишите рапорт прошу расстрелять нас на заднем дворе N-одского РОВД По собственному желанию. После этого случая я понял , что љмегрэљ из меня не получится и ушёл из органов ,мой друг и напарник кстати тоже.

 

Послать другу!  Разные истории, № 240:

Гулял на днях на свадьбе у друзей. Пока шли приготовления, поставили в компьютер компакт-диск и негромко, ватт так на 50 озвучивали квартиру - чтоб всем слышно было. Потом сели за стол, а компакт просто остановили. Взрослые пьют-едят-кричат "горько", а дети поели и ... Правильно - компьютер простаивает. Запускают какую-то стрелялку и первый "Бабах" обрушивается на уши гостей. Ответственный за музыку вскакивает, и несется выключать усилитель. Тут второй "Бабах", ответственный пытается ускорить пролазанье между гостями и падает. Комментарий почти хором:
- Попал!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru