Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 241:

Сейчас рассказал мой сокабинетник. Работаем мы с ним в известной латвийской конторе љDATIљ -программистами. Так вот на этих выходных он с группой товарищей ездил кататься на резиновых лодках по нашей реке Гауи. Было их человек 6 љ по 2 на каждую лодку, т.е. всего три лодки. Гребут они себе по-тихоньку гребут, ну надо куда-нибудь пристать - отдохнуть, покупатся и главное љ попить пива на природе. Видят пустынный пляж и с улюканием, дикими криками љ Ау!!! Давай!! Быстрее !! Греби!! Кто первый љ тот первый!! љ все три лодки разворачиваются и несутся на перегонки к берегу. Метров за 10 от берега все замечают, что на берегу загорают, полностью голые две дамочки и с широко открытыми глазами ( от страха наверно, а может и нет) наблюдают за их приближением. Они синхронно разворачиваются и не сбавляя темпа уносятся прочь. И толко метров через сто остановились и над рекой пронесся просто дикий, громкий гогот :-)))))))) . Интересно о чем подумали эти дамочки :-? Еще рассказал љ гребут дальше. Вдруг видят на берегу стоят трое мужиков, все грязные, мокрые. Один в трусах ныряет потом выныревает, разводит руками, опять ныряет. Заметив лодки он им с берега кричит:
- Любезные, не могли бы вы нам помочь. Здесь у нас машина утонула. Как потом оказалась, в прошлом году здесь была мель и мужик спокойно переезжал на другой берег. Вот и в этом году, решил также перебратся , но видно не судьба. Одну реку дважды не переедешь. А машину они не нашли, видно течением отнесло дальше. Вообщем прикольно они покатались, наверно в следующие выходные и я с ними поеду.

 

Послать другу!  Разные истории, № 242:

Этy истоpию я yслышал недавно по австpалийскомy pадио (TripleM, если кто знает). Паpень pассказал, что слyчилось с его сестpой на одном из местных лыжных кypоpтов. Hи pазy в жизни не катавшись, pешила она один pаз попpобовать. Как положено, заехала на гоpкy, но как неопытный лыжник, в тyалет сходить забыла. Естественно, где-то там посеpедине ей пpиспичило, а бyдки нигде нет. Hе pастеpявшись, заехала она за кyстик и... совеpшила свою pоковyю ошибкy - не сняла лыжи. Сбpосила что надо, пpисела, центp тяжести сместился - и вынесло ее, как есть, на откpытyю местность. Пpолетев метpов двести, она сообpазила (не глyпая в конце концов оказалась) и завалилась на бок, пpи этом влетела в деpево и сломала pyкy. Конечно, к пpиездy вpачей она пpивела себя в поpядок, но на этом ее истоpия не кончилась. Сидя в очеpеди в больнице, она обнаpyжила pядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его спpашивает, что, мол, слyчилось. Паpень мнется - неyдобно pассказывать, она емy - бpось стесняться, со мной всякое слyчалось (пpо последний слyчай молчит). Hy он ей и pассказал. Едy, говоpит, с гоpки, балдею и вдpyг из кyстов выскакивает девчонка без штанов. Я так обалдел, что в деpево и вpезался. "Бывает же!" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была она, так и не пpизналась.

 

Послать другу!  Разные истории, № 243:

Работал я в одном ломбарде и оставили нам в залог Chevrolet Capris Classic 1993 года и не вернулись за ней, т.е. машина отходит ломбарду. И захотел наш шеф оставить ее себе - машина уж больно круто выглядит. И вот едет он домой на этом Chevtolet"е и хочется что-нибудь хорошее сделать, и настроение у него прекрасное, несмотря на отвратную погоду - дождь лил как из ведра. И видит он - по улице девчонка плетется вся мокрая. Дай, думает, подвезу и машиной похвастаюсь. Останавливается он и спрашивает ее: - "Куда?" А девчонка грустно так отвечает: - "Куда хочешь, только не в задницу..." Короче, поехал шеф домой с оплеванными чувствами. А Chevy он продал.

 

Послать другу!  Разные истории, № 244:

Эту историю рассказал мне мой хороший знакомый системный инженер Андрей Федорович.(Дело происходило в г.Харькове) Действие 1: Возвращался как-то Андрей Федорович (АФ) к себе домой на Павлово Поле. У родного подъезда он увидел следующую, радующую глаз картину. Бизнесмен Леша с 3-го этажа (недавно он купил новую 9-ку) и его гарячо любимая жена роются в мусорных баках, стоящих возле подъезда и все их содержимое выкладывают аккуратно в ряд. Между мужем и женой происходит живое диалог - "Падла ты кривая " и т.д.(муж-жене). АФ подошел поближе и понял что случилось. Однажды этот Леша втихоря притарабанил домой штуку баксов и заныкал их в старые газеты (мол, чтобы жена не нашла). Но сегодня он не обнаружил ни старых газет, ни ,естественно,штуку баксов. Оказываетя жена выбросила весь этот дорогой его сердцу хлам на мусорку. Поиски закончились безрезультатно. Происходящим возле мусорных баков заинтересовался местный лидер бомжей - калека Вася. Выслушав эту душераздирающую историю он вызвался за 200 баксов помочь их семейному горю. Леша с радостью согласился. Бомж Вася применил дедуктивный метод: вчера на мусорке работали бомжи такие-то; они бумагу не выбрасывают, а сдают ее на пункт сдачи макулатуры возле "НИИ НизкихТемператур". И кавалькада, возглавляемая Васей на костылях, за ним бизнесмен Леша и "Падла кривая", поскакала на пункт приема макулатуры. Перерыв горы бумажного хлама, искомое было чудом найдено. Действие 2: Возле дома появляется довольный собой и своей дедукцией бомж Вася,непрестанно падая и роняя свои костыли. Потом появляется бизнесмен Леша, тоже довольный собой. АФ не удержался и сказал Леше:"Ну и дурак же ты". - "Чего это ?"-опешил Леша.- "Ты сныкал от жены деньги - семейный криминал. Ладно,деньги ты нашел. Но так или иначе ты их все равно потерял: 200-бомжу, а 800 - по-любому - жене. А еще с ней придется расплачиваться за "Падлу кривую"". Дествие 3: Ночь. Улица... Те же мусорные баки. Доносятся голоса:-"Ах ты сука. Ах,ты пидар и т.д."-бомжи, прозевавшие штуку баксов выясняют между собой отношения.

 

Послать другу!  Разные истории, № 245:

Мама и ребенок гуляют на площадке. Ребенку 6 лет. На нем джинсы, пуговица на джинсах тугая, поэтому чтобы застегнуть штанишки ему нужна помощь мамы. Ребенок идет в кустики справить малую нужду. Минуты через две выходит оттуда с расстегнутыми брюками и громко на всю площадку произносит:
- "Ну расстегнул я штаны, и что я там увидел?"

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 246:

Вспомнил пример, не выходящий за пределы русского языка, хотя и несовременного: у Ломоносова встречается в работах "распущенный подонок", что означает в переводе на современный русский "растворенный осадок".

 

Послать другу!  Разные истории, № 247:

Своих историй нет, расскажу чужую. Значит, действующие лица и исполнители: моя теща, ее муж (мой тесть соответственно), их младший сын, ее сестра из Киева и двое ее детей, старший из которых - Женя 13 лет от роду - главный герой рассказа. Время действия - лето 1995 года. Место действия - их новая квартира вскоре после переезда. Все действующие лица только что вернулись с дачи, дача далеко, все уставшие и голодные. А в холодильнике небогато. Первым делом, конечно же, стали кормить детей. Каждому досталось по тарелке макарон и по две сосиски. Разложили, кликнули детей, сами пошли разбирать вещи после переезда. Женя, мальчик мечтательный и неторопливый, пришел на кухню только после того, как дочитал очередную главу книги. За это время остальные дети подмели свои порции, а заодно и его. Женя приходит к теще: "Тетя Люда, я хочу кушать". После быстрых разборок решено сварить Жене картошку. Две уставшие женщины наварили картошки, кликнули Женю и решили сами подкрепиться. За приятной беседой картошка быстро кончилась. В это время кончилась и очередная глава книги, и на кухне появился голодный Женя. Смущенные дамы произвели быструю инспекцию холодильника, но выявили только одно завалявшееся там куриное яйцо. Яйцо было сварено и поднесено Жене. Женя откусил кусок яйца.
- Тетя Люда... Ну.. Вот... Яйцо...
- Ты кушай, Женечка, кушай. Женя послушно откусывает еще.
- Но тетя Люда, яйцо...
- Ты, кушай, Женя. Ничего, что одно яйцо - это мало. Съешь яйцо, а потом мы тебе еще что-нибудь приготовим. Женя откусывает еще.
- Но тетя Люда, это яйцо плохо пахнет. За время жизни в холодильнике яйцо протухло. Яйцо с позором отправили в мусорное ведро, сбегали в магазин, купили рыбы, почистили, пожарили и поставили для Жени полную сковородку. Кликнули его, а сами с уверенностью, что уж теперь-то он наестся, отправились разбирать коробки. Но не тут-то было! До конца главы было еще далеко... В это время из гаража наконец пришел тесть. Первым делом зарулил на кухню, обнаружил там сковородку жареной рыбы, никого вокруг и сделал естественный вывод, что все уже пообедали, а рыба приготовлена для него. Рыбы было много, но хозяйственный тесть мужественно съел все, чтоб продукт не пропал. Давился, но ел. :) Когда в комнате появился Женя с вопросом, а когда же его все-таки будут кормить, это был эффект разорвавшейся бомбы. Любой мужик решил бы, что судьба ополчилась против него, и Жене на роду написано сегодня умереть от голода. Но практичный женский ум решил-таки эту задачу! Женю оторвали от книжки, усадили на кухне, поставили перед ним тарелку и заварили в ней суп из пакетика. Под строгим присмотром Женя съел его и был спасен. Да здравствуют заботливые женщины, не дающие нам умереть от беспомощности!

 

Послать другу!  Разные истории, № 248:

Не далее, как вчера произошло. Захожу перед работой в магазин, чтобы, значит, молочка себе к кофе купить. Простая вывеска "Продукты" (магазин на Рязанском пр-те). Вхожу. На прилавках сметана, творог, сыр... Поискала глазами знакомые цветные пакетики, типа "Домик в деревне". Молока нет. Я спрашиваю молодую продавщицу:
- Девушка, скажите, а молока у вас нет? Она мне:
- Ну как же нет, когда вот оно! - И указывает мне на мягкие пакеты по 7 рублей. Я говорю:
- Нет, а в твердых пакетах у вас нет молока? Тут продавщица ШЕПОТОМ говорит мне:
- Есть! Но мы его ПРЯЧЕМ!.. Я:
- ??? Она:
- А то его РАСКУПАЮТ!!! Занавес!

 

Послать другу!  Разные истории, № 249:

Было тут много историй про медкомиссии в военкоматах, в основном - одинаковые. Но вот эта не похожа на другие. Клянусь - реальная! У ЛОРа: Врач:
- Так, молодой человек, сейчас вы отойдете вон в тот дальний угол, я буду говорить числа, а вы - повторяйте. 45... Парень:
- Сорок пять Врач:
- 37 Парень:
- тридцать семь Врач:
- 52 Парень:
- Пятьдесят два Врач:
- что?... Кто был в кабинете - вышли корчась от смеха...

 

Послать другу!  Разные истории, № 250:

Это было в Тольятти летом 1998 года. Город, как известно, находится на берегу Жигулевского моря, а потому влажность воздуха высокая, и бурные ливневые дожди не редкость. Как-то раз после такого дождичка по Московскому проспекту текла речечка глубиной сантиметров 60. А мы как раз возвра- щались с работы. Ехали мы на "Ниве". В общем, встали. За нами едет мужичок на "мерсе-300". Причем мы уже стоим, а он все едет, что удивительно. Там, где пехота не пройдет... Но, как оказалось, в мерсе двойные уплотнители, и ему эти сантиметры до фени. Так бы он и выбрался, если б навстречу не пробиралась другая "Нива". Она-то и окатила "Мерс" с головой. Видно, немного влаги попало в возушный фильтр, и мотор сам отключается. СТОП. Мужик сидит в "Мерсе", понимает, что надо просушить фильтр. Открывать двери совсем не хочется - вода под окнами. Он снимает обувь, закатывает брюки и вылезает в окно. Осво- бодившись от хозяина, "Мерс" облегчается, всплывает (!) и полегоньку отчаливает. Мужик остается посреди стометровой лужи с фильтром в руках. Понимая, что надо что-то делать, мужик бросается вслед. Ловит "Мерс", и дальше начинается картина Репина "Бурлаки на Волге". Отбуксировав "Мерс" на то место, где колеса достают дно, он вставляет высохший фильтр, заводится и уез- жает.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru