Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 251:

Дело было на уроке химии, в г.Новочебоксарске. Сидим, что-то в пробирках мешаем. Учительница подходит к одному и спрашивает:
- Ну, что получилось в пробирке после реакции? А тот не знает.
- А что должно было получиться-то? Он опять молчит.
- Ну хоть цвета-то какого новое вещество?! Он, держа пробирку вертикально, заглядывает сверху правым глазом. Ничего не видит. И тут, со словами "Ща посмотрим", запрокидывает голову назад, не отводя пробирку от глаза, так, что ее содержимое оказывается у него на лице. Хорошо, ничего опасного в пробирке не было... :-)

 

Послать другу!  Разные истории, № 252:

Я работаю в отделе продаж ISP. Только что: Звонок. Звонит женщина: "У вас есть дешевый тариф с 1 часа ночи до 7 часов утра. Так вот, я пришла к вам в 6 утра и все было закрыто!!!" Занавес!

 

Послать другу!  Разные истории, № 253:

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр иколаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: евероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. о они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: аград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: ет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

 

Послать другу!  Разные истории, № 254:

Было это давненько, лет несколько назад. В те времена на ЦТ ещё не было девчонок, рекламирующих китайский ширпотреб из московских бутиков и радостно сообщающих о дождях в деревне Гадюкино, т. е. дикторы объявляли сводку погоды сами после всех новостей. Новости ведь не всегда самые приятные и можно себе представить, как это всё дикторов доставало. А теперь собственно сама история. Зима, дело к ночи, на улице колотун жуткий. Сижу дома, смотрю новости (выпуск заключительный). Ведёт передачу человек авторитетный и заслуженный, и ооочень серьёзный. Рассказавши где, когда и сколько градусов мороза ожидается, он делает философское резюме:
" - А вообще ... декабрь будет холодным ... " ... держит паузу ( профессионал же! )...
" - И январь ........ " ... ещё более многозначительно и уж совсем безнадёжно:
" - И февраль ... " Занавес. Молча сползаю с дивана. Лета не будет ... никогда ...

 

Послать другу!  Разные истории, № 255:

Ловим тачку с друганом (надо проехать 6 км). Дорога узкая (1-я бетонка может кто знает) - вообщем никто не останавливается. Минут 40 голосуем руками, ногами - безрезультатно. И вот останавливается крутой мерин, даже на обочину не съехал, не 600-й, но какой-то навороченный. Садимся, говорим 6 км прямо подвезти. Он говорит - нет проблем. Ехать со скоростью 160-170 км/ч было, конечно по кайфу. Но вот пора вылезать и такой диалог:
- Мужик, сколько с нас денег?
- Нисколько, у меня есть деньги. Друган мой (сидел рядом с водилой) секунды через 2:
- У меня тоже есть. На что водила ответил:
- Но у нас разные с тобой деньги. Так нисколько и не взял. Но когда мы вышли, долго хохотали потом над эти диалогом.

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 256:

Жил я по-молодости в семейном общежитии коридорного типа, где мужской туалет на одном этаже, а женский - на другом. Понадобилась мне дрель. Поднялся этажом выше. Дали мне напрокат механическую приспособу с крутящейся ручкой. Время вечернее, позднее, надо бы, думаю, в туалет зайти, чтоб потом ещё раз на этот этаж не подниматься. Зашёл в кабинку(чужая дрель в руке, на подоконнике не оставил, чтоб не стащили). Делаю свои дела, слышу мужики в коридоре возле туалета начинают кучковаться, спичками чиркают, курят. Выхожу из кабинки с дрелью,предварительно спустив воду, трое знакомых смотрят на меня сочувственно, а хозяин дрели спрашивает: "Ты у меня зачем дрель брал?.....Ну хоть помогло?"

 

Послать другу!  Разные истории, № 257:

Знацца, дело было так... Шли мы с другом по базару - продуктов там купить всяких и все такое. То да се, видим - бабка стоит, продает грибочки маринованные. Вкусные такие. На вид. Ну все, нужно брать! Но я как человек осторожный интересуюсь
- А грибочки нормальные? Того, не отравленные?
- Не, хлопчики, - бабка говорит - хааарошие грыбочки, еще _никто не приходил_ жаловаться. Грибков мы так и не купили - мы ржали так, что там все на нас дико косились, как на придурков.

 

Послать другу!  Разные истории, № 258:

Работал я года два назад в довольно большой организации программером. Привлекался к всевозможным работам - от написания систем до (по просьбе знакомых и друзей) починки принтеров и проч. Специальность требует имеющееся в наличии - способность к довольно быстрому набору текста с клавиатуры. Итак, сама история... Прибегает ко мне одна милейшая женьщина и просит посмотреть куда пропал файл, который СРОЧНО понадобился управляющему. (типа самому главному). Поскольку человек она хороший - я срываюсь и ... Нету файла... Ну, че делать, давай говорю, диктуй - я моментом наберу... Маленькая оговорка - документ на литовском языке (В Литве все это) а я русскоязычный. Литовский письменный отличается наличием всяческих примочек типа хвостиков, точек, птичек у буковок, поэтому прошу диктовать "с деталями". Быстренько (за минут 10) сварганили и отформатировали документик и женьщина побежала наверх... Я же гордый собой побрел к себе :) Дальше лучше представлять картинку: Улыбающаяся женьщина отдает бумагу управляющему, Он какое-то время внимательно смотрит на _первую_ строчку и ме-е-е-ееедленно говорит:"Это что еще такое?..." Продолжая улыбаться женьщина смотрит на документ и лицо ее начинает меняться - там, в строке типа кому документ... игра слов литовского языка - "вальдИтюй" - управляющему, а "валИтоюй" - уборщику, дворнику. Я в спешке пропустил букву, а она не успела толком проверить... Самое смешное, что пропустил букву абсолютно случайно... Босс типа крутой :) Немая сцена...

 

Послать другу!  Разные истории, № 259:

Слышал на бирже разговор двух брокеров:
- Ну, как дела? Улыбается тебе удача сегодня?
- Ага. Ехи-и-идно так улыбается.

 

Послать другу!  Разные истории, № 260:

Эта печальная история случилась в отделении милиции на К***ском вокзале. В отделение зашел молодой человек с огромным арбузом. Арбуз он подарил дежурному, а сам начал такой разговор:
- Здравствуйте, я ваш коллега, из Н-ского (не буду их позорить...) отдела внутренних дел. Вот тут у меня есть проблема, так вы мне не поможете?
- Смелее! В чем твоя проблема?
- Понимаете, у меня в рундуке (это под полкой в купе вагона) таможенник. Вот как бы его оттуда вынуть?.. Даже бывалый дежурный не понял, в чем дело. А разгадка была проста. Этот паренек, сержант милиции, взял с собой жену (на 9-м месяце беременности) и поехал отдыхать в Хохляндию (быв. Советскую Украину). Там эта семья растратила все свои деньги, а жена собралась рожать. Наш герой вместо роддома повес ее в Москву. А на границе хохляцкий таможенник прицепился - заплатите ему 200 рублей или покиньте поезд, будем разбираться! Арбуз-сувенир тоже не прокатил. И тогда сержант, не имея ни гривны на содержание таможни, просто оглушил таможенного хохла метким ударом и погрузил в рундук. НИКТО из его коллег НИЧЕГО не заметил, и все благополучно проследовали на росссийскую территорию. Сержант садистом не был, и где-то возле Белгорода решился извлечь таможенника на воздух. Но тот стал издавать истошные вопли, и от греха подальше снова отправился в рундук - уже до Москвы. Но на ментов К***ского вокзала такие вопли впечатления не произвели, и злосчастный таможенник отправился восвояси в Хохляндию, "подарив" на память о своем визите пистолет, радиостанцию и какие-то документы на украинськой мове. Как он отчитывался там за прогулы, неизвестно, но с тех пор на границе хохлы стали ходить по двое - один проверяет, а другой караулит в коридоре...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru