Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 261:

Экзамен по вождению. Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать." Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком. "Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки. Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму", украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали" по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть из машины. Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю. Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:
- Фамилия?
- Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию.
- Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
- То ест Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:
- Вы, что, свою фамилию забыли?
- От страха чего не бывает, - пробубнил я.
- Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет. Вот так мой друг и получил водительские права.

 

Послать другу!  Разные истории, № 262:

История про одного моего знакомого - автора многих полюбившихся перлов в нащей компании. Вот парочка (дословно) Одно время он ухаживал за мной, и вот как-то в разговоре спршивает: "Вера, а у тебя собака есть?" Я говорю, что конечно, любимец живет с нами и радует душу уже несколько лет. Тут он пожелал угадать, какая собака у меня. "Твоя собака такая маленькая, черненькая, беспородная, все время лает." "Правильно, Андрюша, а как ты догадался?" "Это же очень просто: у красивой богатой девушки должна быть большая породистая собака!!!" А так он делился с Ольгой (в нее он был очень влюблен) "Ты знаешь, Оля, моя мама утверждает, что ты красивая, мы с ней по этому поводу вчера весь вечер спорили!"

 

Послать другу!  Разные истории, № 263:

Повадились тут у нас в доме свет отключать. Ненадолго, но по несколько раз в день. Ну и отключили в очередной раз. А ко мне должен был телефонист прийти (у меня номер меняют). Слышу стук в дверь. Открываю, он. Противный такой старикашка. Матерится на чем свет стоит, орет как резаный. Лифт, мол, не работает, я, мол, к тебе на одиннадцатый этаж пешком перся. Я говорю, чего орешь. Ну, отключили электричество на две минуты, бывает, сейчас включат. Вон, видишь, лифт зашумел. Значит, пошел, включили уже. Ну, он, вроде, успокоился, чего-то там поковырялся, сделал свои дела и ушел. Сижу опять в одиночестве. Бац, снова отключают свет. Слышу, кто-то в дверь долбит. Открываю, стоит старикашка и орет благим матом. љЯ у тебя бейсболку забыл!љ.

 

Послать другу!  Разные истории, № 264:

Еду как-то на влосипеде, на мне -- сумка через плечо, ремень от нее -- через всё пузо по диагонали, проезжаю мимо стоящих на тротуаре парней, один, увидев меня, другому: "Гляди, пристёгнут!!! %-0"

 

Послать другу!  Разные истории, № 265:

Один мой знакомый наблюдал такую сцену: Кавказец подходит к табачному киоску, просовывает в окошечко деньги и говорит:
- САМЕЦ два, пожальста!
- ???
- САМЕЦ два, пожальста!!!
- ??? љ...... Только с десятого раза продавщица поняла, что он просил две пачки CAMEL

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 266:

Работаю я в малине, то бишь в отделе у меня одни девчонки, причем все довольно симпатичные. И вот пару дней назад названивают одной - то бывший муж, то настоящий, то будущий, то еще какие-то мужики... Весь отдел ушки греет, как она с ними "общается"... И вот под вечер звонок, я беру трубку и там голос (женский): "Свету можно?" Я поворачиваюсь и чисто на автомате говорю, причем с совершенно точной передачей интонаций: "Свет, это тебя... ТЕБЯ!!! ДЕВУШКА!!!" Народ отпал...

 

Послать другу!  Разные истории, № 267:

За достоверность не ручаюсь , однако : В конце 80-х годов в Питере вышло постановление , что трупы из общественных мест забирает не милиция , а скорая . Теперь история - на Мурьинском ручье утонул человек ( наверное по пьяни , а то уж очень мелко ). Пролежал там несколько дней после чего был найден проходившими мимо соотечественниками . Ну те конечно сразу же вызвали милицию и скорою . Бригада скорой приехав на вызов и обнаружив разлагающийся и вонючий труп звонит в центр и спрашивает : а на #$# нас сюда послали ? Труп старый пусть милиция с ним и разбирается ! На что в ответ им зачитывается постановление и предлагается отвести тело на #$# ( извиняюсь - в морг судмедэкспертизы на Екатерининский 10 ) . Что делать , надо везти . Труп грузится в салон РАФика , окошко между салоном и кабиной наглухо закрывается и занавешивается , фельдшер садится в кабину между водителем и врачом на кожух движка и машина отправляется в путь . Ехать вроде недалеко , но то красный свет , то пробка , жарко , лето и вот в кабине уже начинает вовсю вонять ( напомню - труп лежит в салоне и его не видно ) . Врач , не выдерживая , говорит водителю : " Слушай , ну когда мы наконец приедем ? " . И в этот момент голос из салона : " Да действительно товарищи когда мы наконец приедем ? " ( А там же только труп ! ) Водитель по тормозам , фельдшер сидевший посередине умудрился выскочить из машины первым , за ним врач с водителем . Отбежали в подворотню , стоят курят , решают кто к машине смотреть пойдет , всем страшно , труп то уже гнилой . В конце концов перекрестившись все вместе подходят к машине и осторожно открывают заднюю дверь салона......... А там сука мент сидит , он в суматохе , пока труп грузили , залез его сопровождать , чтоб значит в дороге ничего не случилось , его конечно никто не заметил , ну и поплохело менту от запахов вот он и спросил . Разъяренный врач пинками и матюгами выгнал мента из машины со словами " Хочешь сопровождать #$% иди пешком за машиной ! " Вот так то . Но долго еще потом все станции скорой ржали над этой истороей .

 

Послать другу!  Разные истории, № 268:

Живу я в Киеве. Когда у нас появилась своя самостийная валюта, никто толком не мог понять, как эту гривну грамотно сократить: гр. - вроде как граммы, грн. - уже практически грины... Но когда я увидел на одном из чеков 6.88 ГВН, я полностью потерял уважение к национальной валюте :-(

 

Послать другу!  Разные истории, № 269:

Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался,требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся крики- пеленки... Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу: Выписывайте, есть хочу....

 

Послать другу!  Разные истории, № 270:

Дело было так: Один мой знакомый на свадьбе шоферил. Подъехали к ЗАГСу, все туда забурились, водилы сидят в тачках и ожидают "выноса". И тут мой знакомый понимает, что он перед выездом чего-то не сделал... Ну, места цивилизованные, он выходит из тачки заходит в ЗАГС, и видит, что навстречу ему двигается новоиспеченное семейство в сопровождении родственников, друзей и других не менее официальных лиц. А перед всем этим великолепием пятится Человек С Видеокамерой и все это запечатлевает. Дабы не беспокоить брачующихся и иже с ними, водила подходит к снимающему и тихо так спрашивает: "А где здесь можно отлить?" На что снимающий, не выключая камеры очень громко и гневно отвечает: "Какой нах"љ; отлить, @#$%^&^&* твою мать, У МЕНЯ МИКРОФОН ВКЛЮЧЕН!!!!!!!!!!!" Реакцию присутствующих угадать нетрудно...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru