Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 271:

Это было жарким летним утром в Ташкенте. Жена меня выгнала прогуляться с годовалым сыном, которого нужно было возить в детской коляске минимум до обеда, что мне совсем не хотелось, поскольку температура воздуха в тени уже была около +35. Но ничего не поделать, пришлось идти. С собой мне была вручена литровая, прозрачная, пластиковая бутылка с прохладным чаем для пацана. Первое, что мне пришло в голову, это прогуляться до пивной, которая находилась в двух автобусных остановках от дома. Туда я и отправился. Придя в пивную, я сел за столик и взял пару бутылочек охлажденного пива. Пацан же, не долго думая, стал требовать пойла и для себя. Соответственно ему была вручена та самая бутылка с чаем, к котрой он тут же пригубился. Сделаю маленькую оговорку, цвет того чая был точь-в-точь, как цвет пива, которое я взял себе, а бутылка была без наклейки. Рядом сидел мужик, который уже изрядно набрался и c любопытством оглядывал меня и сына. Смотрел он пристально и достаточно долго, а потом выдал перл:
- Слышь, браток! Я своим чадам тоже бывает даю хлебнуть, но в таком количестве!!! :O Я был в полном отпаде.

 

Послать другу!  Разные истории, № 272:

Есть у нас на заводе начальник цеха, старый такой, пенсионер, но до сих пор терпят его на должности (рука у него гдето). Так вот, приходит как то к нему работница с заявлением "по собственному". Ему, следовательно, надо резолюцию наложить типа "не возражаю" и так далее, а он забыл, что написать надо ну склероз у старика. Вспоминал он минут сорок, аж скрип мозгов был слышен по всему цеху, наконец выдал: "НЕ ВОЗДЕРЖИВАЮСЬ"

 

Послать другу!  Разные истории, № 273:

Пpоскакивала как-то в газете Вечеpний Бpест такая статья: (не поpучусь, что пеpеписываю дословно, но было там что-то в этом pоде) Hа окpаине Бpеста возле аэpопоpта есть небольшое озеpцо. Рядом - жилые дома.Понятно, что жаpким летом люди из этих домов отпpавлялись купаться в нем. Hо этим летом озеpцо сильно заpосло водоpослями всякими, кувшинками и т. п. Один мужик на общественных началах pешил почистить озеpо. Hадел он маску, нацепил на дыхательную тpубку удлиннитель чтобы под водой дышать, на ноги пpицепил гpуз, взял в pуки косу и вошел в озеpо. В это вpемя на озеpо пpиехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Пpедставте себе каpтину: сидят себе эти pебята, пьют водку. Вдpуг все затихло, воды pасступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водоpослях, в тине, но с блестящей от pаботы косой в pуках. Обмочились все. Hекотоpые сpазу, некотоpые позже, на бегу. Вот такой отдых.

 

Послать другу!  Разные истории, № 274:

Случай прямо по песне Высоцкого: "И вот плевал я с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан..." Представьте себе - французский Диснейлэнд, огромное количество галдящих, мельтешащих детишек, солидные родители с надувными шариками, прыгающий в толпе Микки Маус и иже с ними. Я пробираюсь сквозь этот вселенский бардак загнивающего капитализма к аттракциону с захватывающим наименованием "Из пушки - на Луну". Решив почувстсвовать себя Гагариным, отстаиваю огромную очередь, сажусь в вагончик, меня сверху придавливает труба безопасности, рядом со мной выливается со всех сторон сиденья добродушно-бесполая туша американца, жрущего мороженое - ну вообщем, классика Диснейлэнда. Сей аттракцион оказался подобием американских горок, только в полнейшей темноте, в окружение разных звездочек и планет. Швыряло так, что я действительно почувствовал себя космонавтом, а пролетевшее мимо моего носа мороженое я с уверенностью идентифицировал как комету Галлею. Но вот наступает апофеоз - выболтав из нас в темноте все возможное, всбесившиеся вагончики вдруг замирают и под нежную музыку плавно начинают возносить наши совсем уже бренные тела куда-то вверх. А наверху, во всем великолепии, перливается в темноте наша прекрасная зеленая планета... Тихие стоны укачавшихся хилых инстранцев в этот момент прерывает утомленный, но радостный до неприличия вопль: "У-у, $ля, ЗЕМЛЯ !!!" ...Откачивали не американца, измазавшего себе всю харю мороженым, откачивали меня - я ржал так, что не смог покинуть вагончик самстоятельно. Я лежал, отдав себя в руки французским медикам и думал о том, что и у Гагарина первой фразой было явно не "Поехали..."

 

Послать другу!  Разные истории, № 275:

Не далее как вчера, еду я в метро. Напротив меня сидят две девченки, лет по 17-18 глухонемые, и ожесточенно жестикулируют. Глухонемые обычно вообще эмоциональны при общении, но эта парочка была "нечто особенное". Они дико размахивали руками, корчили безумные рожи, изредка от переизбытка чувств гортанно мыча и похрюкивая. Я понял, что у них идет какой-то ожестноченный спор, о предмете которого я мог только строить догадки. И тут в разгар их "молчаливого" спора, одна из девченок открывает сумочку и достает оттуда какой-то журнал, начиная , видимо в доказательство своей правоты, трясти им перед носом у второй. В этот момент верхняя часть журнала перегибаеться в мою сторону, и я вижу крупными буквами заголовок - "QUAKE III":новые уровни...

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 276:

Хочу продолжить начатую тему по мотивам Высоцкого: "В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке..." На этот раз - Берлин. Перестроечное время. Правительственной российской делегации довольно высокого уровня читает лекцию об объединении Германий страстно увлеченная своим предметом фанатично демократическая немка, энтузиаст до мозга костей. Показывает слайды, захватывающе рассказывает историю создания и снесения Берлинской Стены, с надрывом повествует о душевных тяготах жителей разрезанного напополам города. Делегация внимает с восторгом. "Тоскующие, мятущиеся души берлинцев, пытаясь выразить свое отношение к происходящему, создавали настоящие произведения искусства в модном стиле "грэффити" на поверхности проклятой стены" - заливалась соловьем немка, показывая на большущем экране слайд, зафиксировавший известную всем сцену поцелуя Брежнева и Хонеккера. Делегация одобрительно гудит. "Или вот, взгяните на это произведение искусств с большой буквы..." - на экране загорается следующий слайд. Гробовая тишина на несколько секунд разрывается диким взрывом хохота, здоровые мужики, взвизгивая и хватаясь за животики, стекают под столы: на слайде действительно красивый пейзаж "грэффити", но посверху него желтой краской на всю высоту Берлинской Стены (как умудрились-то - два человеческих роста же!) большущими буквами родное слово на "Х"... Разобиженную немку, всю в слезах и обидах я отпаивал кофе в буфете, и пытаясь не особо ржать, объяснял причину конфуза. Вникнув в суть, она страшно возмутилась и поклялась мне, что теперь целью ее жизни будет приехать в Москву и написать то же самое по-немецки на кремлевской стене. Будьте бдительны, охранники Кремля!

 

Послать другу!  Разные истории, № 277:

В году так в 87 на заседании деканата в университете вместе со студентами (была такая мода) зам. декана Вениамин Григорьевич Подольский на фразу одной студентки, что мол деканат вставляет палки в колеса вскочил и выдал следующую фразу: "Прошу уточнить, какие палки и кому конкретно я вставлял".

 

Послать другу!  Разные истории, № 278:

Рассказала одна знакомая которая работала в психиатрической лечебнице. Диалог в коридоре этой самой психушки:
- Ольга Петровна какое сегодня число?
- Третье сентября Виктор Павлович, а вам зачем?
- Да я тут проверяю ориентируется ли больной во времени!

 

Послать другу!  Разные истории, № 279:

Моя сестра работала в больнице. Однажды она, несколько медсестер и глав. врач пили ... чай в припараторской. Зазвонил телефон. Трубку взял глав.:"Слушаю." Звонит муж одной из медсестер, которая в этот момент ест бутерброд. Муж - Иру можно. Глав. - Нет, у нее рот сейчас занят. Глав. кладет трубку. Занавес

 

Послать другу!  Разные истории, № 280:

ИЗ ЖИЗНИ ВОВЫ ХАСКИСА. Дело было при советской власти, во времена Леонида Ильича.Был в Одесской области колхоз-миллионер. И был у председателя этого колхоза дебильный сын, как положено, Вовочка, по фамилии Хаскис. Решил председатель отправить сына учиться на дохтура. Сказано-сделано. И вот, за 7 лет обучения сыночка папе пришлось разорить родной колхоз, все богатство ушло на закрытие глаз профессуре. Ибо Вовочка был дебилом. Так вот, выучился он, и стал работать на скорой помощи в славном городе Одессе. И до сих пор работает. Вот одна из многочисленных историй, но коие так богата жизнь Вовочки. Приехал он как-то раз на вызов. Куча родственников и старая бабулька. Кинул он взгляд на бабульку и записал в карточке "Смерть до приезда". Родственникам ничего не сказал, только попросил полотенце и подвязал бабушке челюсть. Промычал, что нужно утром в поликлинику (это те, кто сталкивался с этим, знают, что справку для захоронения надо брать в поликлинике, а они не знали). Утром звонят на подстанцию эти самые родичи и просят доктора к телефону. Им говорят, что он уже дома, а в чём, собственно дело?
-Да вот бабушка проснулась, кушать просит, можно челюсть развязать? Все лежали. Бай.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru