Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 281:

Жила была семья, нормальная таткая совковая семья. Жизнь проходила в одном из высотных домов в г. Луганске. Однажды на семейном совете было решено завести кроликов что бы к новому году их умертвить и сьесть. Сразу же был поднят вопрос кто будет, так сказать, производить операцию умервщления. На что вызвались две кандидатуры. Первая кандидатура (Виктор) сказал что он этих кроликов пришебет глазом не моргнув. Вторая кандидатура (Сергей) сказал, что ну типа ежели у Виктора не получиться он возьмет на себя выполнение столь печальной обязанности. Стоит отметитьчто в семье еще была бабушка (педагог) и два ребенка 9-ти и 11-ти лет. Вот подходит час "Ч", бабушка расказывает детишкам что все решили сделать кроликам подарок и отпустить их на волю. На что добрые дети отвечают что лучше их сожрать! В итоге бабушка идет с детьми гулять отчаянно полемизируя на тему отпуска кроликов. В квартире остаются Виктор, Сергей и его жена Ольга. Виктор(мрачная личность с беломориной в зубах) закатывает рукава для будущей расправы, идет на балкон и выносит двух кроликов. С этими комочками меха он идет в ванную. Сергей с женой сидят на диване. Из ванной раздаются глухие удары, затем жалосливые крики кроликов (что-то типа ой-оой-ойооо-йой), так продолжается минут пять, затем появляется Виктор (мрачная личность с перекошеным ртом и дрожащей беломориной в зубах), иговорит:
-- Я не могу! Сергей, испуганно:
-- Я тоже не пойду! Естественно надо кроликов добить и это приходится делать Ольге, вооружившись ножом она идет в ванную. Картина в ванной: все забрызгано кровью вплоть до потолка в ванне попискивая лежат два кролика. Cделав над собой усилие Ольга берет одного кролика и стиснув зубы перерезает ему глотку. В это время за спиной у нее слышится глухой стук (это Сергей пришел посмотреть чего там жена делает и упал в обморок). Кстати кроликов ели все кроме Оли.

 

Послать другу!  Разные истории, № 282:

Произошло это еще в дни моей школьной юности. Выросла у меня на пальце какая-то дрянь. Не болит но и не проходит. Сходил я к дерматологу в поликлиннику. Он почесал затылок и отправил меня в КожВенДиспансер на консультацию. Приезжаю, получаю направление, захожу в кабинет. Сидит сухая такая, но крепкая старушенция, пишет что-то и, не поднимая глаз от бумажки, вопрошает:
- Сыпь есть?
- Да нет. У меня э-э-э... понимаете... как бы это сказать...
- Болит, чешется?
- Да не то, чтобы болит...
- И давно это у Вас?
- Да два месяца. Тут ее как током шарахнуло, она аж подпрыгнула:
- ДВА МЕСЯЦА?!! ГДЕ?!! Я испуганно протягиваю ей злополучный палец.
- Ах это... С этим к хирургу и пусть вырежет. А анализ на сифилис все равно сдать!

 

Послать другу!  Разные истории, № 283:

Едет автобус, все уставшие, конец рабочего дня. Молчат. Только один мужик где-то в другом конце громко что-то говорит.
- Когда его выбирали, он еще не больным был... Развалили... Мужик расходится, начинает говорить еще громче, совсем на весь автобус, невольно начинаешь слушать.
- А заводы зачем закрывать? Оборонные заводы? Раньше пенсия была 132 рубля (у кого - не расслышала). Холодильник можно было купить! А сейчас?! - Презерватив не могу купить! Пассажиры даже не потрудились тихо смеяться.

 

Послать другу!  Разные истории, № 284:

Наверно все знают анекдот про больного который хочет в реанимацию ,а доктор сказал в морг ,только в морг.Анелдот из жизни есть тому подтвержение. Лежал я в больнице,так однажды вечером приходить девчонка из приемного покоя ,тресется вся и рассказывает. Привезли им утром мужика на скорой ,что с ним было не известно ,врачи посмотрели его,пульса нет ,сердце не бьется,вообщем труп. Девчонку заставили везти в морг.Она начала перекладывать его на каталку ,он задвигался,она кричать. Сбежались врачи опять посмотрели его,труп признаков жизни ноль.В морг его.Девчонка позвала охранника, страшно ей стало.Перекладовают мужика ,он опять двигатся,вся история повторяется,труп.В это время у мужика грудная клетка стала сокращатся, а сам покрылся весь синими трупными пятнами.Врачи думает какие-нибудь непроизвольные сокращение ,у мертвых бывает. Вызвали милицию засвидетельствовать акт смерти.Те говорят ,он у вас дышит ,живой значит,перестанеть дышать подпишем бумагу.Врачи утверждают им ,мертв он мертв ,те не верят. Труп мужика лежит целый день в приемном покое ,доблестная милиция ждет ,когда он дышать перестанет,остальные ,что из этого всего будет. Так время доходит ,часов до 6-ти вечера.Весь медперсонал изучает мужика, вердикт мертв.Но нашелся же доктор который нащупал пульс ,мужика сразу в реанимацию. Что с ним было дальше неизвестно.

 

Послать другу!  Разные истории, № 285:

Решили как-то пожениться мои знакомые. Пригласили народ, как положено. Родители готовятся -еду покупают, полсвиньи притаранили домой. В загсе же обычно где-то за неделю до росписи проводят собрание молододенов. Едут наши молодожены на машине жениха в загс. А жених, между прочим, и до этого нервировал невесту своим лихим вождением. А тут вообще чуть не сбил пешехода. Невеста - в слезы: я за тебя замуж не пойду, иди ко всем чертям...и т.д и т.п. Выбежала из машины - и домой на трллейбусе. Жених своим сообщил - у родителей шок, начали рассылать антиприглашения, а главная беда -хавчик пропадает, хотя выкрутились: иногродних приглашенных было мало, а свинью и на тушенку можно пустить (чего добру пропадать?). Невеста же дома остыла, подумала, пару ночек поплакала и смирилась. Приходит к жениху - а там уже тушенку кончают закрывать. :( Какая ж тут свадьба? Прости-пощай, говорит жених. Так и остались они неженатыми. (Уже год). Ну чтож, поживем, увидим... P.S. Самый главный прикол состоит в том что они - соседи. Это ж надо- живут рядом и не могли уладить отношения побыстрее, "до тушенки"

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 286:

Одна моя знакомая живет в 200 км от нашего города. Где-то раз в неделю муж вывозит ее и дочку в город - на закупку продуктов. Надо сказать, что сам он чуть ли не каждый день в город по делам ездит. вот приехали они, высадил он их возде рынка, говорит, работайте, скупляйтесь, а я пока по делам покатаюсь, через пару часов вас заберу. Ходят они, значит, покупают. Время истекло - вышли в условленное место мужа ждать. Ждут-пождут, а его нет. Ну, зашли они в кафешку рядом,сидят, там ждут. Час проходит, другой. Часов через пять риезжает родимый.
-???!!!
- Сделал я значит, свои дела, как обычно. Ну - за руль, и домой... Извините, конечно, но я только на полдороге домой про вас вспомнил.:)

 

Послать другу!  Разные истории, № 287:

Было дело, пpеподаватель, котоpый y нас в лицее литеpатypy вел, pассказывал немеpянyю кyчy баек пpо то, как к нам во вpемя оно пpиезжал на гастpоли театp Вахтангова, и они с гpyппой товаpищей подpабатывали там статистами. Вот, напpимеp. Игpали какой-то спектакль пpо войнy, что-то типа "Теpкина". По ходy пьесы была такая сцена - штаб фашистов, офицеpы сидят за столом и обсyждают свои гениальные стpатегические планы. А сpазy за этим шла дpyгая сцена - зимняя полянка, и по ней тyсyются наши бойцы. Вот в этой массовке yпомянyтая гpyппа товаpищей и находилась. И слyчилось так, что y одного из них с самого начала спектакля пpихватило живот, и он забаppикадиpовался в соpтиpе. Hо дpyгим тоже хотелось, и они pешили выкypить стpадальца из соpтиpа кpиками: "Эй ты! Какого хpена ты там сидишь? Тебе давно на сценy поpа!" Тот повелся, шyстpо выскочил из соpтиpа, по-быстpомy нацепил на себя костюм (дело-то по сюжетy было зимой),подхватил винтовкy и ломанyлся на сценy. Из зала, говоpят, смотpелось пpосто шикаpно: фашистский штаб, генеpалы, и тyтвлетает боец кpасной аpмии в тyлyпе, yшанке, валенках и с винтаpем. Смотpит вокpyг ошалело, непpоизвольно говоpит что-то неpазбоpчивое, но очень похожее на "б#;%дь" и поспешно сматывается.

 

Послать другу!  Разные истории, № 288:

Случилось мне в субботу побывать в центральном офисе. Ну походил я там туда сюда, в туалет напоследок зашел и на выход подался. Залезаю в машину, а панельки от магнитолы то и нет! Ну я в офис и давай по всем местам своего пребывания рыскать - но тщетно, чего нет того нет. Я опять ринулся в машину, вдруг там забыл. Все там второй раз перерыл но и там ничего нет! Тут я уже серьезно расстроился - как никак а баксов 70-80 понимаешь, попал одним словом. Зайду еще раз в центральный офис и на филиал двину горевать. Захожу в хол, а там на вахте охранники спрашивают - не терял ли я панельку от магнитоллы и как то так весело улыбаются. Ну терял я говорю, а где? А сам у них в нишу заглядаваю. Нет не у нас говорят, а у Тинякова иди забирай. Он ее из сортира выудил ... Поначалу бомба все подумали, а затем все же решили из очка вынуть на свой страх и риск... Ходить тебе аккуратнее надо ...

 

Послать другу!  Разные истории, № 289:

Многие знают анекдот: "Зачем яму роешь?" - "Сказали сфотографироваться по пояс." Оказывается, такое действительно было. Сразу оговорюсь - история из третьих рук, но этим людям верить можно... Дело было во времена освоения целины. Многие ехавшие туда ожидали увидеть бескрайние поля пшеницы выше пояса. А по приезде их очень удивляла высота этой пшеницы - менее полуметра. Это было не случайно, низкая пшеница лучше переносит плохую погоду, а урожайность определяется только размером колосьев. Один столичный корреспондент тоже не знал об этом, иначе бы не возникла у него идея репортажа о передовиках-ударниках с фотографиями героев в окружении колосящейся пшеницы. Горькое разочарование ждало его по приезде - такой прекрасный замысел провалился. Но бригадир, которого он хотел снимать - человек бывалый, сообразил - вырыл яму на поле. Так и снялся - среди пшеницы, доходящей ему до плеч. А яма стала местной достопримечательностью, и ещё не один год называли её по фамилии того бригадира.

 

Послать другу!  Разные истории, № 290:

История не претендует на победы, или чего-то там еще,- просто хохма. По делам году эдак в 90-м (91-м - не помню точно, и неважно) довелось быть в Хьюстоне. Ну, значит, департаменты Conaco (нефтеперерабатывающая компания), регистрация в отеле: перед нами регистрируется китаец, девушка пытается узнать как его зовут. Пока мы бурно реагируем на происходящее, звучит фраза:"пей чай" - по-русски,(не помню с чем связанная), так китайца и записали Pey Chay. Он оказался классным мужиком, и смеялся над этим все два дня, что мы провели в Хьюстоне... Прямо как в анекдоте про того "испанца"...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru