Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 311:

История давнишняя, случилось это где-то в 60-х годах, по моим подсчетам. У друга моего папы была заветная мечта - поступить в летное училище. А для этого надо было пройти невропатолога. Медицина наша советская пока только развивалась, а потому такая медицинская специальность была в новинку. И вот парень заходит в кабинет, сам не зная, что с ним там будут делать. Врачиха тут стала его по коленкам молоточком стучать, то да сё, а потом и говорит: "Следите глазами", а сама молоточком справа налево ведет. А сказала-то как-то невнятно: парню вместо "Следите глазами" послышалось "схватите зубами". "Ну, думает, что придумали, зубами молотки хватать! Трудное дело!" А сам напрягся весь,-"Только бы"- думает-"не промахнуться!" И вот, молоточек когда мимо его носа проходил, тот его - ХВАТЬ! Врачиха, надо сказать, и не ожидала такого поворота. Вздрогдула от неожиданности, да так, что затылком о стенку! "Психопад!"- закричала-"вон из кабинета!" Парень ничего не понял, но вышел. И никакие оправдания не помогли: уж больно врачиха обиделась. Так ведь и не поступил в летное училище, куда там ему, психопаду!? :)

 

Послать другу!  Разные истории, № 312:

Приехали мы как-то отдыхать летом в Италию с другом. Он вылитый новый русский и по деньгам и по характеру (он кроме русского и матерного других иностранных языков не знает). Пришли в комнату в отеле, а там кондиционер не работает. Он у меня как начнет орать: жара под 40 градусов, а эти ПИДО...Ы не удосужились создать условия!!!!! Спускаемся вниз, он подходит к служащему и перемежая лексику сильными словами начинает на него орать по-русски, объясняя ситуацию (мне он рассказывал теорию, что таким образом он их учит языку и вообще во всем мире с ним должны разговаривать на русском языке). Тем временем я объясняю ситуацию по-английски: не работает кондиционер, может быть он сломался? А служащий и отвечает по-английски, скашивая глаза на спутника: я вас не включил на центральном пульте, сейчас включу и еще пошлю служащего, он дополнительно проверит. Я как хорошая девочка перевожу другу все это. А он знаете , что мне говорит? ВОТ ВИДИШЬ ОН ЖЕ МЕНЯ ПОНЯЛ!!!!!

 

Послать другу!  Разные истории, № 313:

О результатах переутомления - случилось давно, но свидетелям верю. Защита кандидатской диссертации. Защищающийся раздаёт комиссии авторефераты и произносит примерно следующую речь: "Здравствуйте! Моя зовут Соловей (фамилия изменена). Читайте, пожалуйста, реферат - там всё изложено. А я пока полетаю..." - и уходит в сторону маша руками как крыльями. А диссертацию он, вроде, всё же защитил - после выхода из психушки и длительного отдыха.

 

Послать другу!  Разные истории, № 314:

На днях стояла в очереди у двери баклаборатории и наблюдала следующее Молодая пара стоит у стенда с инструкциями о том, как собирать анализы для микробиологических исследований, и читает иструкцию по поводу сбора кала на определение дисбактериоза. В руках у жены баночка в полиэтиленовом пакетике - явно с материалом для анализа. (Судя по всему, анализ надо сделать для грудничка, лаборатория специализируется на этом). После прочтения инструкции они загрустили, т.к. поняли, скорее всего, что требований по сбору не выполнили. Жена, указывая на инструкцию, не без ехидства спрашивает:
- Ну, и что ты на это скажешь ? Муж:
- Зря мы с этим говном носились!

 

Послать другу!  Разные истории, № 315:

Есть у меня приятель Леха. История расказана со слов его жены Работает Леха в суровом северном краю - нефтяником. Работа не дай не приведи Господь - по колено в грязи, на холодном ветру, гнус жрет, 16 часов в сутки - бр-р-р... Одним словом выматывается страшно. Год назад у них родился детеныш. Ну как водится крика обычно полный дом. И вот как то Леха вваливается домой после трудовой вахты, от дерева отличается только наличием одежды. Жена вручает ему хныкающего детеныша и изрекает: "Покачай его в люльке, чтоб уснул, а я пока ужин приготовлю". Леха механически кивает, берет пацана и идет в спальню. Жена начинает возиться на кухне. Через полчаса она ощущает какой-то внутренний дискомфорт и идет выяснить в чем дело. Входит в спальню и видит картинку маслом: ребенок надрывается в кроватке, а Леха бормоча что-то во сне с остервенением качает спинку дивана.

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 316:

Поехали мы с товарищем по работе на его машине ( у него синяя "шестерка"), возле одной конторы он остался в машине, я пошел оформлять бумаги. Выхожу, читаю на ходу, сажусь в машину, ну и не отрывая глаз отбумаг говорю:
- Поехали! Следует ответ:
-Чего ради я поеду! Яж дальше читаю бумаги, ну, думаю, задразнивает. Ну в шутку матом на него попер, мол, ты че, охренел совсем и т.д. Он отвечает - да что тебе вообще нужно? Чего ты сюда полез? Заподозрив неладное, я поворачиваюсь к нему, и вижу - сидит какойто мужик! Думаю, дружбан отошел, а зто кто то забрался чужой или типа того. :-( Я ору - Мужик, я тебя , блин, сейчас замочу, что ты в моей машине делаешь .... Поворачиваюсь к другому окну, и вижу.... рядом стоит НАША синяя шестерка, и из нее с глазами по семь копеек за мной наблюдает дружбан..... А я уже собрался пустить в ход баллон с газом :-)))))))))))))))))) Я только и смог выдавить из себя - Извини мужик, обознался... после чего минут 5 не мог прийти в себя от смеха, который усиливался офигевшим лицом водителя :-))))

 

Послать другу!  Разные истории, № 317:

Непомню точно где я eслышал эту историю, но история вполне правдоподобна и реальна, происходило это действие летом в одной из деревне Украины. Жила как-то бабка в деревне, была она уже старой, ходила с трудом, и самое утомительное занятие для нее было выводить по утрам свою козу пастись и забирать ее вечером. Было рядом с этой деревенькой кладбище, рядом с этим кладбищем и стоял дом этой самой бабки. Так вот чтобы далеко ей не вести эту козу пастись, привязывала она ее на кладбище , а вечером забирала. И вот как-то на следующий день должны были хоронить покойника, ну и задень до того как пологается вырыли яму. И этим самым утром до того как вырыли яму бабка привезала свою козу, а сама пошла дамой. И вот пришло время идти за козой, пришла она на кладбище, отвязала козу но вдруг ей стало нехорошо (старая как никак, обычное явление для пожилых людей), и решила бабка погулять с козой, пусть думает попасется а ее и боль отпустит. Пока она приходила в себя на дворе уже стемнело. А коза гуляя по этому кладбищу таская за веревку бабку и набрела на то место где была вырыта яма для покойника, сама упала и бабку затащила в нее... Вот сидит бабка ночью на кладбище, на окраине деревни и кричит во всю глотку:
- Люды вытащить мэнэ звидсы!!!
- Люды добри!!! Хто нэбудь!!! Ну естественно ночь на дворе была, людей как таковой и небыло на дворе, а кто был слышав голос на кладбище да еще из под земли пугались и нерешались даже узнать что там происходит ... Просидела так бабка до часов 4рех. Как раз летом в это время уже начинает более менее светать. Сидит значит бабка в могиле охает, вздыхает... И как раз в это время идет Пэтро через кладбище. Петро был сторожом на одном из арбузовом поле, и как раз шел с ночной смены домой, самая короткая дорога к дому была через кладбище, и так как наш герой был сторожом не из робкого десятка ходил он через кладбище. Так вот идет он и вдруг слышит странные вздохи, стоны с одной из могил ... Насторожившись он аккуратно подошел тихонько и сквозь сумерки увидел ту самую яму. Он робко спросил: Петро: - Хто це? Бабка: Ой бидна я бидна, впала я сюды, просыдила всю нич... Петро: Хто це?????? Бабка: та цеж я Маруся... Петро: А ... Маруся ... (узнав по голосу, так.как обычно в деревнях все друг друга знают) ну то давай руку я витащу тэбэ звидсы ... И тут Маруся вместо того чтобы дать Петру руку дает петру свою козу и тянув наверх так сказать Марусю за руку в лунном свете Петро резко видит рогатую рожу козы, и коза ему в лицо МЕЕЕЕЕЕЕЕЕееееееееее... еее ... ее ... е ... !!!!!!!! P.S.Петро бросив эту козу обратно в магилу нёсся через кладбище и по всей деревне с ужасным криком, такого крика эта деревня еще неслыхала, и все кто спал в деревне проснулись с огромным удивлением что случилось???

 

Послать другу!  Разные истории, № 318:

В вагоне метро у дверей стоит натуральная блондинка, в кашемировом пальто, под цвет волос, под цвет пальто шарфик и такие же сапожки. Одним словом – заглядение. Я любуюсь ею украдкой, а вот парень, что стоит напротив – в открытую, чем немало ее смущает. Наконец она не выдерживает:
-Что Вы так на меня смотрите?
-Девушка! Вы такая… такая… как… КАК ИКАРУС! "У всех кто это слышал, в душе родился смех…". Но, судя по тому, как они потом разговаривали на платформе, у них все может получиться…

 

Послать другу!  Разные истории, № 319:

Астрахань.Август.Мы в командировке, наткнувшись на кинотеатр в котором идут "Звездные войны"(долби стерео т т.д.)решаем на это чудо сходить. Билет-50р. Разорились, идем на последний сеанс.Заходим внутрь- и офигеваем: это, оказывается целый развлекательный центр- крутейшие автоматы, бар, кафе, дендрарий под боком,в общем круть немеряная. Находим в конце-концов кинозал. Небольшой, но обставлен со вкусом-о№;"енные кресла,стены обшиты каким-то специальным ковром звукопоглощающим, экран фирменный,со здоровенным золотым лого DOLBY-в общем обстановочка зашибись. Садимся, гаснет свет. Звездное небо, медленно начинают выползать титры, звучит эта их музыкальная тема...Народ смолк...Кстати, зал полный. И тут откуда-то сзади-громкий голос с офигительным прононсом: "Даабным-даабно, в дыылекой дыылекой гаалактике"...В зале - истерика...

 

Послать другу!  Разные истории, № 320:

Я был свидетелем следующего случая: Лысый мужик с красной отдуловатой рожей, которому явно хочется выпить, сидит в одном из первых рядов во время обряда венчания. Он чей-то родственник, потому что в костюме, хоть и неглаженном. На его лысину что-то звонко капает, (видимо, протекает крыша церкви, потому что на улице дождь). После каждой капли жена, сидящая рядом, одёргивает его: "Ш-ш-ш!" - чтобы не нарушал торжественность момента. Он бурчит что-то в ответ. Через некоторое время частота падения капель увеличивается. Она увеличивается настолько, что превращается почти в струйку. В глобальной тишине церкви этот звон напоминает первую апрельскую капель. Мужик теперь бурчит постоянно, даже если жена его не одёргивает. Я с интересом жду продолжения. Наверху слышится лёгкий треск, и настоящий водопад (видимо, вода, скопившаяся на крыше в виде лужи) окатил с головы до ног мужика, задел его жену и окружающих. Мужик, ужасный в гневе, вскакивет, набирает побольше воздуха, чтобы выразить свое необъективное мнение окружающей средой, и... Тут его срезает вопль жены: "Вася, мы же в церкви!" Мужик побагровел, позеленел, сдерживаясь изо всех сил, и выдавил что-то типа:
- Блин, я же... А оно... Блин... Туда... Никак... Блин. Мать её, блин. Махнул рукой и в полной тишине вышел из церкви.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru