Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 341:

Итак, дело было под Новый год. Описываемое событие произошло у Австрийского посольства. Очереди там в это время огроменные (кто знает тот поймет), все cдают паспорта, всем нужны визы. Ну так вот, стоит одна из таких очередей возле посольства мерзнет,( оборону держит как под Сталинградом), ко входу вне ее ни одна мышь не прорветься. И тут подлетает мужик весь в мыле, с сумасшедшими глазами. И оглашает воплями все пространство: "У меня один, только один, завтра улетает, не сдам сегодня, погорим !!!!!!!" Уж не знаю, как он смог разжалабить очередь, но его пропустили. Проходит внутрь, подходит к окошку и стоит там ПОЛТОРА ЧАСА!!!!!. Народ в очереди сначала просто ждет, потом в сторону мужичка несуться различные выражения (не буду уточнять какие,и так понятно).А далее народ притих, все ждут когда он выйдет (чтобы сказать ему пару ласковых). И вот настал тот долгожданный миг. Мужик отходит от окошка и с блаженной улыбкой подходит к выходу. Там его встречает не на шутку разгневанный народ. Возглас из толпы: "Ты ж говорил, что один?!?!" На что незамедлительно последовал ответ: "А я и не отказываюсь, один ..... САМОЛЕТ..... Немая сцена.

 

Послать другу!  Разные истории, № 342:

Эту историю я видела сама прошлой зимой. Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

 

Послать другу!  Разные истории, № 343:

Об экономных загран-командировочных Горбачевского периода. Случилось мне в 91 оказаться в Загребе, тогда еще это была Югославия. Замечательное, доложу вам, место было до войны, и люди дружелюбные, по-русски понимают лучше, чем по-английски. Никаких этих разборок между сербами и хорватами мы тогда не почувствовали. И давали нам в день аж по 20 долларов суточных – просто синекура, при том что местный коньяк был всего по 6 долларов за литр. Интересно, что многие из участников эпопеи все-таки изловчились суточные пропить. Но не таков был мой сосед по номеру Аркадий. Имел он большой опыт поездок по делам в соц. страны, и твердо вознамерился привезти домой максимум из выделенных денег. И подготовился, соответственно – консервы, кипятильник, все такое. Я ему, мол, надо горячий обед есть. А у него все схвачено. Вот, говорит, банка тушенки, вот батон, купленный по дешевке, вот овощи с местного рынка – щас горячие гамбургеры будут. А гостиница 4 звезды, на чем, казалось бы, греть-то? Ну, тут фокус был простой – банку под кран, открываем кипяток, через пять минут готово – и действительно, горячо и вкусно. Только в банке до фига жиру осталось, а вместо ведра в номере корзинка из проволоки. Не выкинешь. Что делать? Аркаша – опаньки! – жестом фокусника выливает жир в унитаз, а банку заворачивает в газету, и в корзинку. Казалось бы… Но гадский жир, прикоснувшись к холодному унитазу, моментом затвердел и выглядел крайне неуместно. Просто вообразите себе. То есть непонятно, что над этим унитазом вообще делали. А нам уходить. Придет горничная. Хорваты хоть и славяне, но ведь не поймут. Мы его, сало это, ёршиком скребли-скребли, и скатали-таки в некий комок. Но он не тонул ни за что. В результате получасовых усилий протолкнули внутрь с комком газеты и с тех пор уже ходили в столовку. На ашипках учемся.

 

Послать другу!  Разные истории, № 344:

В детстве такой прикол случился. Встретили моего дядьку и едем в наш город. по пути вспомнили что грядет какой-то праздник, и надо подешевле купить яиц. Ехали мы по нормальной трассе, но, одумав, что в деревне яйца можно дешевле купить, решили немного свернуть и заехать в одну станицу. Едем, значит, по станице, дядька сидит на первом сидении, и видим недалеко от дороги, возле домов, сидит бабок толпа, штуки четыре. Сидят, о жизни бесебуют, никого не трогают, ничем не торгуют. Ну папик увидел нескольких бабок и решил у них узнать, где можно купить яиц. а бабки сидели с правой стороны дороги, то есть с бабками беседовать должен был он.. папик притормозил, бабки закончили беседовать и с интересом посмотрели на нас. дядька открывает дверь машины, и говорит два слова: "Почем яйца?". Видеть надо было рожи этих бабок... так не дождавшись от них ни слова (бабки в анабиоз от такого вопроса вошли), мы поехали дальше, плача всю дорогу. и потом купили яйца в Майкопе на рынке.

 

Послать другу!  Разные истории, № 345:

Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера. Запись в протоколе приемки: "...В санузле кв.N36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем горводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков..."

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 346:

Сие произошло, примерно в 40 км от города Бишкек, ныне столицы независимой Республики Кыргызстан. Ваш покорный слуга, будучи учеником выпускного класса, успешно отмазавшись от выпускных экзаменов мирно коротал оставшиеся до выпускного балла деньки на одном из расположившихся за городом горнолыжных курортов (халява!). Отдых сохранял статус "активного" лишь в течении первых трех дней, а потом, в виду выхода из строя подьемника превратился в заурядное "пребывание на воздухе". Меня и моих друзей Диму и Бледного это совсем не устраивало и мы решили совершить "поход в люди". Так как был будний день и мы не расчитывали встретить много людей, то особо не наряжались и, как результат, я совершал сей поход в своих концертных джинсах, которые представляли из себя нечто обильно снабженное дырками и оборудованное множеством надписей из серии: "No brain - no pain" (нет мозгов - нет боли), "MegaSuicide" (менасуицид) и т.д. Прибыв на соседний лыжный курорт мы обнаружили группу американцев, состоящую примерно из 11 представителей, с энтузиазмом осваивающих лыжные склоны Тянь-Шаня. Техника катания зарубежных гостей показалась мне более чем странной потому как сводилась к следующему: Первый, видимо самый главный американец, выбирал кочку побольше, разгонялся, подлетал, и, в очередной раз неудачно приземлившись, скатывался на несколько метров вниз по склону, используя отличные от лыж точки опоры. Созерцая это зрелище я не мог оставаться безучастным и задался целью "впечатлить" зарубежных гостей традиционными методами катания, для чего позаимствовал у оказавшегося неподалеку единомышленника лыжи. Жаждя блеснуть мастерством а не обратил внимания на настройки горнолыжных креплений (каждый спортсмен настраивает уровень жесткости под свою манеру катания). Облачась в лыжи я стал походить на прогресирующего психа-наркомана, предварительно расправившегося с ведром марихуаны. В таком виде я бросился в погоню... Склон был менее чем незнакомый, но я, не обращая на это внимания, набирал скорость. Когда я влетел на очередной холм и заметил что цель уже близка, мен я немного подкинуло и левая лыжа, которая, по всей видимости, отстегнулась раньше и лишь чудом удерживалась на ботинке, отказалась участвовать в шоу и уехала, видимо по своим делам... В этот момент я трижды пожалел чтотак и не освоил технику катания на одной лыже: Все законы динамики накинулись на меня разом и заставили меня выписывать невообразимые кульбиты и "па". Особо отличились инерция и трение, которые, скоординировав усилия, пропахали моим лицом в снегу двухметровую траншею... Тут надо сделать лирическое отступление: снег в мае очень жесткий и состоит приемущественно из небольших кусочков льда столкновение с которыми плохо забывается. Вобщем американцев мне все-таки удалось впечатлить, только не техникой катания, а его результатами. Особо впечатлились четверо американских детей, которые увидев страшное чудище частично лишенное кожного покрова на лице, в изорваной одежде, да еще и в лыжах, забились в автобус и категорически отказывались покидать укрытие пока я не исчез из их поля зрения. Лечили меня традиционным методом - водкой. Помогало очень хорошо, но на выпускной фотографии класса я изображен в профиль :)

 

Послать другу!  Разные истории, № 347:

Эту историю конечно не рассказать...эт надо видеть. А дело было так в одном Карельском городке после Нового года в местный леспромхоз стали поступать звонки с жалабами, что ёлки в этом году странно быстро осыпаются... взял леспромхоз одну ёлку на анализ и отправил с ней в Петрозаводск в Министерсво леса сотрудника на иследование, а дело было в конце января. Рабодник без задней мысли сел в поезд с этой ёлкой...Вы вообще предстовляете человека с ёлкой в поезде в середине января??? сполу лысой ёлкой.... тогда когда люди уже и забыли о Новом годе дак вот теперь представте выражения лиц людей смотревших на мужика ехавщего в конце января с ёлкой в поезде...а потом как он шёл с этой ёлкой по центру Петрозаводска до этого чёртового Министерства Леса...а теперь посмейтесь этот мужик был "Я" !!! (нуу не догодался я её упоковать, а веть думал всё сейчас меня в психушку забирут не дойду...)

 

Послать другу!  Разные истории, № 348:

По поводу адвокатов. В 30-е годы в Америке судили какого-то популярного актера за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что он не двоеженец, а троеженец. Как это? Очень просто. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а за ДВОЕженство. Кстати, говорят, что американцы очень законопослушные граждане...

 

Послать другу!  Разные истории, № 349:

О непопулярности таксофонов. Дело было вчера поздно вечером.Решил позвонить из автомата. Подхожу к крайнему из четырёх-пяти и... обнаруживаю отсутствие наличия телефонной карточки. Что делать? Время позднее... Судорожно вспоминаю где я её потерял... И вдруг вижу в этом же автомате её родимую! Минут на 20! Ну и всё. Позвонил, забрал карточку и пошёл. На этом история бы и закончилась... Но дело то в том,что я вспомнил,где потерял свою. Я ЕЁ ОСТАВИЛ ОКОЛО НЕДЕЛИ НАЗАД В ЭТОМ АВТОМАТЕ! Так что она целую неделю меня ожидала! Всё.

 

Послать другу!  Разные истории, № 350:

Новый год на носу, в связи с этим нахлынули воспоминания о встрече года прошедшего. А есть что вспомнить: нас (меня, жену и ее брата) друзья позвали встретить НГ на даче. Дача - от электрички пешком минут 20, в дачном посёлке. Нам любезно нарисовали план как дойти, поскольку 31-го я работал и мы не смогли туда добраться вместе с основной компанией. Короче мы вывалились на безлюдную платформу в одиннадцатом часу новогодней ночи. И пошли как нарисовано. Шли долго, и как потом оказалось, не туда. В тщетных поисках тёплой дачи было потрачено более часа. Наконец увидели: светит прожектор, стоит ёлка, горит костёр, толпа народу, явственно слышен голос ненавистного картографа, но всё это далеко и окружено тремя весьма высокими заборами, реакции на наши вопли и пуски ракет не наблюдается. Мои попутчики на меня, как инициатора вылазки, поглядывают весьма косо. В итоге я лезу через эти заборы, падая в сугробы, раздирая штаны, и без четверти 12 стучусь в двери вожделенной дачи. Мне открывают. Совершенно чужая дача... Что я мог сказать? С грустной рожей поздравил с наступающим, и ни на что уже не надеясь, показал злосчастный план. Разглядев его, мне сообщили, что составитель плана по-видимому страдает нередким ныне заболеванием "Топографический кретинизм", а также что Сусанин - мальчик по сравнению с ним. От души поздравив спасителей с наступающим, я полез обратно. Апогеем отчаяния стал прыжок через забор с замерзшей и припорошенной снегом навозной кучи на стопку бетонных плит, больно меня ударивших по спине. Осознавая, что по любому не успею в этом году, я представлял себе лица своих попутчиков. И не ошибся - кулаки у них уже чесались. Но я дал им новую надежду, и вот мы, сломя голову, скачем в указанном направлении, отыскивая хотя бы уж ёлочку, дабы не среди чистого поля внимать бою курантов. Ёлочка, слава Богу, нашлась. Тут как раз и часы пропищали, тут же была распита припасенная бутылочка и шарахнута петарда. Звук петарды разбудил, по-видимому, наших дачников, и мы услышали их приближающиеся вопли. Оказывается, мы не дошли каких-то 50 метров. В связи с вышеизложенным компетентно заявляю: как встретишь Новый Год, так его и проведешь...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru