Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 351:

Такой вот случай. Работаю я в одном гос.учреждении, достаточно известном, поэтому название его и фамилии участников называть не буду :) Сидим сегодня с приятелем на работе, ничего не делаем, торчим в и-нете. Соседний кабинет - начальника (зам. директор), оттуда доносятся жуткие вопли - какие-то траблы, разнос устраивают. Видно, что начальство из себя уже вышло, понимаем, что сейчас и до нас доберутся. В связи с этим решаем ретироваться в сортир по-добру по-здорову, там это дело перекурить. В коридоре сталкиваемся с начальством, которое с кем-то из планового отдела спорит с пеной у рта, потрясая ВАЖНЫМИ бумагами, крики "Плановые работы, плановые работы...!!!" разносятся по всему коридору. Заходим в сортир, стоим, курим. Через минуты вопли стихают, начальник с ВАЖНЫМИ бумагами в руках влетает в кабинку, оттуда доносится ожесточённое шуршание, после чего он выходит оттуда уже с ПУСТЫМИ руками, бормоча себе под нос "плановые работы, мать вашу...!" и удаляется в сторону своего кабинета. Минута молчания, после чего следует фраза : "Да, всё у нас через ж... делается!" и истерический смех. Попробуйте ещё с этим утверждением не согласиться! :)

 

Послать другу!  Разные истории, № 352:

Как-то раз после футбола УКРАИНЫ-СЛОВЕНИЯ я решил поехать домой на такси.Сел в машину,договорился с водилой и тронулся.Вдруг в мшину садится какой то мужик дает водиле 100$ и говорит вези.Я ему начинаю объяснять,что я как ни как уже договорился и он тут не в тему.Он протягивает водиле 50$ и сказал разберитесь.В конце концов я получил 20$ и поехал домой на метро.

 

Послать другу!  Разные истории, № 353:

Папа мой лет 15-20 назад рыбачил на маленьком пароходике. И были у них 3-4 месячные рейсы в районе Сухуми-Батуми,точнее не скажу, раньше как-то границ особо не наблюдалось. Возвращались домой чаще самолётом. Однажды им взяли "транзит"...от побережья до Тбилиси.(кажется) Было их всего трое, т.к. они "передавали", а остальные пораньше автобусом уехали. Поэтому им предоставили билеты на самолет очень местного значени."Мимино" помните?
Во-первых, там всего мест 6 было( если и больше, то не намного) Несколько местных и почему-то бабушка с козленком! Поехали!!! Взлетели вроде, на ветерке встречном дребезжит самолетик, как листик осиновый... Набирают потихоньку высоту и тут мотор замолкает... В самолетике тишина, местные довольны (не гудит), а у наших холодный пот. Попытался один встать, на него прикрикнули-не раскачивай. И тишина. А у наших паника... "Мужик, мы тут механики, скажи может исправить чего можно? Разобьёмся ХХХХХХ" "Слушай, дарагой, ты совсем маладой, пачему такой нервний? У тебя план и у меня план по экономии. Харашо летим, экономно летим, ты только самалёт не качай,да" И точно над верхушками деревьев моторчик чхнул и завёлся. Так и летели, на улице градусов 35, а они как ледыхи вышли и мокрые. Уже над Тбилиси спросили:"Ну а если не заведётся однажды моторчик?" "Дарагой, ты джигит или баба?" "Вроде джигит." "Джигит такое не спросит... И верить надо...и план выполнять." Не уверена в этот ли раз или в следующий полёт домой, но им аванец выдали и пошел народ в ресторан. В этот раз решили "не перебирать". Пошли они в зал еврокухни, и на деньги, которые сыкономить должны были с алкоголя решили заказать чего-то экзотичного. Так и заказ сделали, мол всем чего нибудь этакого. Им сначала салатики, а потом чего-то еще наворотили,за хорошим винцом и разговором все было съедено. Там чего-то мясное с вкусным соусом было, косточки тоненькие, мягенькие.Решили- не иначе как голубей извели. Когда уже платили в счете было указано "лягушачьи лапки". Это может для вас ничего, а лет 20 назад народ посуровее был. Два пальца вставлять? Так вроде деньги плочены. И решение было найдено!!! Простерилизовать!!! Куда там тем лягавам супротив сорокаградусной!!! Короче багаж у них был сдан до этого, а их таки оттранспартировали. Ну дальше обычный happy-end.

 

Послать другу!  Разные истории, № 354:

На свадьбе дальний родственник интересуется у невесты:
-У тебя теперь какая фамилия будет?
-Короткая.
-А какая?
-Короткая...
-???
-У мужа моего фамилия Короткий, а у меня, стало быть, будет Короткая...

 

Послать другу!  Разные истории, № 355:

Знакомый поделился историей про то, как он встречал нынешний Новый год. Он и его два друга договорились встречать праздник культурно, в гостях, с тремя знакомыми девушками.(Ключевое слово тут - культурно.) Ну, понятно, там - все свои, интимная, можно сказать, обстановка. Короче, все, что способствует возникновению трех легких и необременительных романов. Итак, вечер тридцать первого чмсла. Празничный стол ломится от снеди, запотевшие бутылки ждут заботливой руки. Боря Елкин только что объявил об отставке, грядущая неизвестность приятно будоражит молодую кровь. Все необходимое для праздника наличествует: щедро украшенная побрякушками елка,превосходный цветной телевизор и приятная компания. В общем, настроение на пять! Даже пугливый хозяйский кот спокойно дремлет на седьмом стуле, поставленном специально для него.(Удачная шутка одного из гостей. Девушки в восторге.) Итак, время! Путин заканчивает втирать россиянам очки,и в дело вступают куранты. Мой знакомый с сияющей улыбкой на лице встает, держа в руке бутылку шампанского. Недрогнувшей рукой встряхивает ("на счастье")и уверенным движением скручивает проволоку с пробки. Дальше action идет, как в крутом боевике. Пробка с оглушительным "чпок" вылетает прямо в люстру, висящую над головами. В красиво расставленные тарелки сыплются висюльки и осколки стекла. Кот с перепугу пытается скрыться на любимом подоконнике. Это ему не удается. Мешает елка. На которой кот и повисает, подвывая и роняя игрушки. Ошарашенный потрясатель бутылок в растерянности опускает руки, нечаянно направив бутылку на своего приятеля. В результате тот начинает напоминать пресловутые "ананасы в шампанском". Полумрак. Мягко светится голубой экран. Куранты бьют. Кот подвывает. Мой обалдевший друг пытается вспомнить, какое желание он собирался загадать на Новый Год. Вспоминается ему неважно.:) С последним ударом курантов елка не выдерживает тяжести повисшего на ней кота. Падает. С музыкальным звоном лопаются стеклянные шарики и прочая хрень. Совершенно ополоумевший кот сигает на стол, со снайперской точностью приземляясь в салатнице с неизменным "оливье". Упавшая елка с хрустом выдирает из розетки провод телевизора... На этот раз темнота полная. Кот в салатнице воинственно мырчит, угрожая невидимому врагу. Потрясенная происшедшим компания некоторое время сидит молча. Первым сдают нервы у "ананаса в шампанском". Хрипло откашлявшись, он с интонациями Волка из "Ну. погоди!" произносит заключительную фразу: - Ну и миллениум ... ЕБ ТВОЮ МАТЬ!

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 356:

Рассказываю со слов медсестры нашего отделения, ставшей невольной свидетельницей этой истории. Утро. Московское метро. Переполенный вагон. Добропорядочные граждане едут по своим делам. В проходе вагона, дежась за поручень, стоит такая- "вся из себя гёрла" в длинной, типа норковой шубе, цвета свежевыпавшего снега. Рядом с ней, неуверенно держась на ногах, стоит панковского вида организм с наушниками в ушах. Прямо перед ними сидит бабенка с мальчиком дедсадовского возраста рядом. И вот, этот мальчик всю дорогу усердно, стараясь попасть, вытирает все что он смог собрать на свои сапожки на улице, до входа в метро, о белоснежные по`лы шубы той гёрлы, которая стоит напротив него. А, надо сказать, что утро тогда выдалось весьма слякотным. Гёрла, вся изъёрзавшись стоя перед "чистюлей", в вагоне-давка, обращается к мамаше с вопросом: "Что за на $uй, собственно?", "И вообще, успокойте вашего ребеночка." После того, как мамаша открыла рот, стало ясно, что "детей до пяти лет воспитывать не надо, иначе у них вся нервная система будет ущербная и неустойчивая. Ясно!" Вопросов нет, ответ исчерпывающий. Та часть вагона, которая "уже в курсе дела", настороженно бурлит, высказываясь о целесообразности и методах воспитания таких детишек (или мамаш ?), а наш, панковского вида, герой снимает наушники, вытаскивает из рта серенький комочек, отдаленно напоминающий жвачку и со спокойствием и уверенностью вдавливает её в лоб раскричавшейся мамаши. Вагон замирает и слышит спокойный и уверенный голос панка: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали!!!" Вагон взрывается овациями. Люди с хорошим настроением доехали по своим делам.

 

Послать другу!  Разные истории, № 357:

Я вроде как работаю в одной государственной конторе - админом. Под "моим" началом коллектив операторов пользующих(ся) одну серьезную железяку (AS/400). Сама железяка напоминает холодильник, положенный набок (черного, правда, цвета) и выделяет ужасно много тепла. Стоит он в маленькой комнатке (2Х2). Если в комнатке хотя-бы несколько часов не работает кондиционер, температура там поднимается градусов до 40-45 (ей богу, сам мерял). Поэтому кондишен работает круглосуточно/круглогодично. Отработав года полтора, кондишен начал потихоньку загибаться и температура в комнатке поднялась градусов до 35... Как вы думаете эту проблему принялись решать когда АХО запретили открыть форточку (правильно кстати сделали - пыль и все прочее) - взяли еще один кондиционер и ПОСТАВИЛИ НА ПОЛ В КОМНАТЕ!!! Когда я попытался сослаться на второе начало термодинамики - дескать, кондиционер с одной стороны холодит, а с другой еще больше нагревает - на меня посмотрели как на ИДИОТА!!! Самое смешное здесь то, что начальник АХО по образованию инженер по эксплуатации холодильных установок. Вот так-то... :(

 

Послать другу!  Разные истории, № 358:

Сидел я у клиента, ждали мы пока свет включат, грелись чаем из не успевшего остыть чайника. И тут я осознаю что помещение не имеет "удобств". На мой вопрос "а где поблизости" были предложены три варианта: зайти в ночной клуб в здании справа, зайти в бар в здании слева, зайти за забор прямо напротив. Пошел на поиски. В ночном клубе тоже отсутствовал свет и пройти до нужного места не поломав ноги не представлялось возможным. На дверях бара висел большой замок. Заходить за забор как-то не солидно, да и холодно - зима на дворе. Захожу в следующее здание - музей. Изнутри обычный совковый музей - старенький, зачуханый - а вот место куда я шел отремонтировано с блеском, вылизано, коричневый кафель, зеркала, сушилки для рук, яркий свет. Это потому что платное. Сидит бабулька очень почтенных лет. Спрашиваю:
- Сюда по прежнему 30 копеек?
- Тридцать копеек!
- Так, а где здесь мужской?
- Тридцать копеек!!
- ??? Интересно, бабулька плохо слышит или хочет еще 30 за информацию? Расплачиваюсь. Мне выдается билет. Сгребаю его вместе со сдачей в карман не глядя. Потом, уже вечером, наткнувшись на него принимаюсь рассматривать. Как выглядит билет в туалет: Листик размером 5х8 см, вверху надпись: УПРАВЛЕНИЕ КУЛЬТУРЫ (теперь я знаю чем занимается наше управление культуры и где оно берет деньги, ведь они не пахнут) дальше серия, номер, ВХОДНОЙ БИЛЕТ, цена, еще ниже: БИЛЕТ СОХРАНЯТЬ ДО КОНЦА и КОНТРОЛЬ Вот и думай - у них что, периодически по кабинкам контролер ходит и билеты проверяет? И зачем его сохранять до конца? Впрочем видимо они знают что пишут - туалетной бумаги я там не заметил.

 

Послать другу!  Разные истории, № 359:

Рассказываю историю реальную про "новых русских". И хотя эти истории уже порядком всех задолбали, но тем не менее, как ни парадоксально, их не стало меньше. Вчера нас затопили. Нашу работу. Сначала побежала тонкая струйка воды, потом - потоп. Наш безопасник побежал разбираться, технички - черпать воду и спасать интерьер. Основная история: два новых русских поспорили, чей сотик круче. Не просто поспорили, поспорили на деньги. Не просто на деньги, а на 20 кусков. Не просто на 20 кусков, а на 20 кусков баксов. Конечно, что это за деньги для новых русских, но тем не менее сумма. Короче, спор заключался в том, успеет ли дозвониться по "сотеловскому" сотику за 40 сек до абонента или нет. Ну поспорили, ну и не успел "парнишка" дозвониться. Грубо говоря "обосрался". Кто виноват? Разумеется "Сотел", не он же сам, что ввязался в дурной спор. А честь задета - нужны разборки. Вот приходит он в "Сотел", который находится как раз над нашей организацией и начинает разбираться, дескать что и к чему. Там видимо его не совсем понимают. Ну или он сильно руками машет, когда свою правоту доказывает. Короче, охранник берет наручники и к батарее его центрального отопления пристегивает. Ну а дальше все было просто и со вкусом. Парнишка не понял в чем прикол, и выдернул батарею с корнем. Видимо настоящий новый русский был, без особых понтов. Вот так нас и затопили. Только парнишку жалко - за сотик обидно, 20 кусков проиграл, к батарее пристегнули ни за что ни про что, да еще и разборки по поводу наводнения.

 

Послать другу!  Разные истории, № 360:

Родители знакомого - пенсионеры переехали в Нью-Йорк. Он к ним время от времени ездит в гости и заодно привозит какие-нибудь мелочи, забытые при переезде. Последний раз папа попросил захватить паяльник, чтобы починить сломавшийся старый приемник, привезенный из России. Сын в недоумении: "Родители, Вам же американские родственники преподнесли замечательный приемничек, который к тому же ловит всевозможные Нью-Йоркские fm-станции, в том числе и русскоязычные, слушай - не хочу! Зачем Вам старый приемник?" На что папа ответил, что американский агрегат конечно хорош, но он же НЕ ЛОВИТ "ГОЛОС АМЕРИКИ"!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru