Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 371:

До Росии докатилась проблема 2000 как всегда с небольшим опозданием. Последствия оказались не столь драматимыми, как предсказывал Нострадамус, но всё же... На Физтехе сглючила АТС. Выразилось это в том что все её абоненты, бравшие трубки могли друг друга слышать одновременно.Эдакий чат, только по телефону(что гораздо труднее, т.к. говорить десятерым,никого не перебивая, тяжело). Представляете себе фразочки типа:
- Девушка,не говорите так эротично - вам всё равно не заплатят.
- Парень с девушкой, уйдите в приват, вы нас смущаете...
- Девушка, а зачем вы на трубку легли? Вас же не слышно.
- А сколько нас вообще ? По прядку рассчитайсь!
- (С отчаяньем) Юля! Ты ещё здесь ?
- Алло, девушка, не кладите трубку! Как вас зовут? (физтехи - им всё бы с девушкам знакомиться, а не сессию ботать).Она (нерешительно): "Оля". А в ответ восемь парней хором:"Здравствуй, Оля!" Народ скоординировался, выбрали "ведущего" с наиболее приятным голосом.
Кто-то берёт трубку позвонить,а его уже встречают:
- Добрый вечер, вы в прямом эфире, говорите.
- Здравствуйте, вы попали а передачу "Групповуха по телефону..." (остальные 5-10 человек эт фразу подкрепляют звуками) Реакции на это были от стандартного "Что бл@ за х@%ня ?!." до "Меня зовут...Хочу передать привет...". Народ ловился... А потом, конечно, смеялся. Заполняли паузы анеклотами:
- Алло, погодите, сейчас Нетскейп запущу, анекдот расскажу!(я в LAN-е) Поболтав с часок(болшего моё красное от трубки ухо(руки то на клаве) уже не могло выдержать), решили встретиться в кафешке, познакомиться, пивка попить. Встретились. Попили. Написали и вам прислали. Всё таки иногда глюки - это хорощо! P.S. Юля так и не пришла...(а ведь её ждали)

 

Послать другу!  Разные истории, № 372:

Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить - пусть, мол, ребенок порадуется. Ну купили. Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, за пивом ко мне ездит.

 

Послать другу!  Разные истории, № 373:

Сосед снизу евроремонт делает.. Ну, и как водится при снесении стен, подключаются к подъездной (а не квартирной, та просто не вытянет по мощности)всяческие устройства - перфораторы, машина для шлифовки паркета и проч. Ну вот спускаюсь я вчера по лестнице вниз и наблюдаю, как мужик (типичный такой строитель советский, небритый, только что бутылка из кармана не торчит) пытается на распределительный щит на 3 квартиры, располагающийся, естественно, на площадке (чтобы счетчики воровать было удобнее :-))) ) навесить очередного грохочущего монстра, провода к которому змеятся внутрь квартиры.. даже с полпролета я вижу, как он старательно пытается коротнуть фазу (алюминиевый провод с палец толщиной) на землю. Естественно, ору "Еб@$%&, бля!!!!", на что тот, презрительно пожав плечами, тыкает-таки несчастный провод. С глухим хлопком вылетает метровый фонтан искр, немного ошарашенный мужик поворачивается ко мне и _вопросительно_ говорит "Пророк Магомет, бля?".
:-)))) Уважаю образованных строителей.

 

Послать другу!  Разные истории, № 374:

Дело было вечером. Некоторые сотрудники поспешили по домам(в их числе и мой друган Сашка), а некоторые продолжали рабочий день( в их же числе был некий охранник Вова,увлеченно играющий в "JAGGED ALIANCE"(военная такая стратегия))И вот у этого Вовы возникает проблема бросания гранаты.Что делать? Звонит он значит Сане на мобилку,а тот в это время едет на попутке домой с товарищем.Здесь считаю уместным добавить описание внешности моего другана. Парень он не мелкий(при росте 1,75м вес 120кг),с серьезным выражением лица и в кепке. Сцена в машине.Звонок мобилки. Сашка:
-Да, сейчас перезвоню. Вопрос товарища:
-Кто? Сашка:
-Да охрана. Звонит Вовке:
-Чё надо? Гранату бросить? Да бери просто так и бросай. Как как? Руками!Никакого ЧЕКА! Берёшь её в руку и бросаешь.Понял? Ну всё давай, действуй. Теперь представьте себе состояние водителя после такого разговора.

 

Послать другу!  Разные истории, № 375:

Есть у меня дружок Шурик по прозвищу Ларик, так вот он рассказал как он давеча ходил в баню. (Расскажу от первого лица) Прихожу я значит в баню. Народу толпа, как в мавзолей к деду. Но движется быстро кто выходит кто заходит. Тут и его время подошло. Заходит в предбанник, всмысле где раздеваются, чувствует в воздухе стойкий запах говна стоит и так едрена, аж глаза слезятся. Оглядываюсь, смотрю баньщик сидит газету читает, я его спрашиваю:
- Что у вас тут так гавном извените пахнет? И получаю не менее достойный ответ.
- Да насрал наверное кто-то, БАНЯ ВЕДЬ !!!! Раздевалка содрагнулась таки от хохота присутствующих. :))

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 376:

История произошла 31 января 2000 года со мной и мужем (кстати говоря, моим). М: (ложась ночью в постель) - слушай, ответь честно, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку с бачка в унитаз? Ж: купила бы новую. Елки-палки, ты уронил мою щетку в унитаз?! М: нет, я просто спросил. Ж: сволочь! Теперь все равно куплю новую щетку! Покупать не пришлось - я заставила мужа засунуть мою щетку себе в рот. После этого спокойно чищу ей зубы.

 

Послать другу!  Разные истории, № 377:

Моя сестра Таня - студентка музыкального училища, юбилей которого отмечали пару дней назад. К этой дате был приурочен концерт, к которому готовилось все училище много месяцев подряд. Каждый вечер репетировали новые произведения, тщательно отрабатывали технику. Наконец, этот долгожданный день настал. Вернувшись вечером домой после концерта, Таня рассказала нам следующее... Её однокурсник (лучщий балалаешник), назовем его Димой,по просьбе преподавателей пришел в Оперный театр рано утром, чтобы помочь передвинуть мебель, установить пианино и т.д. В 16.00 начался концерт, длившийся несколько часов. Все народное отделение уже измучилось в ожидании своего выхода, они выступали последними. И вот, выходит оркестр, в том числе и Дима, который выносит с собой подставку для нот и как ни в чем не бывало садится на свое место в первом ряду. Дирижер встает за пульт, взмахивает палочкой, и...его лицо застывает от удивления, начинает "отпадывать" челюсть. Как оказалось, Дима случайно(!) забыл балалайку за кулисами. Времени сбегать за ней уже не было, и со сцены уходить слишком поздно. В итоге, представьте картину: сидит балалаешник, в первом ряду, БЕЗ БАЛАЛАЙКИ, а руки так и дергаются в такт мелодии, ставя аккорды на отсутствующем инструменте.

 

Послать другу!  Разные истории, № 378:

Эта история произошла лично со мной в самом начале моей трудовой деятельности. Мне было 17 лет и я работала в представительстве Американской коллегии адвокатов. Наша секретарша ушла на обед, а меня попросила ее заменить. И вот сижу я, отвечаю на телефон и делаю это настолько серьезно, насколько можно относится к своей первой работе. Итак, звонит телефон, я отвечаю (весь разговор проходит СОВЕРШЕННО серьезно!):
- АБА СИИЛИ, Москоу, слушаю Вас.
- Здравствуйте, у вас есть телевизор и видеомагнитофон "Панасоник"?
- Да, есть (у нас действительно в библиотеке стоит большой телевизор и видеомагнитофон "Панасоник")
- А сколько стоит?
- Я не знаю, но мы вам его не продадим (действительно, еще чего!)
- Это еще почему?
- Ну как, он нам самим нужен!
- Это магазин электроники?
- Нет, это юридическая фирма.
- А зачем же вы тогда объявление в газету дали?

 

Послать другу!  Разные истории, № 379:

Работаю я в сервис-центре. История №1: Звонок:
- Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините?
- Да.
- А какой у вас телефон?.. История №2: Звонок:
- Это сервис?
- Да.
- Я недавно часы купил...
- Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
- У них, похоже, браслет запаян...
- ?!...
- Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке - до сих пор снять не могу...
- ??!!!...
- Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные...
- ???!!!!!....
- Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...

 

Послать другу!  Разные истории, № 380:

Затеял, я однажды построить себе гараж. Надоело кантоваться по чужим. Как это водиться, выделили мне место и начал я ваять данное архитектурное сооружение. Вырыл погреб, сделал фундамент, возвел стены и поставил "аля противоснарядные ворота. осталось дело за малым - за крышей. Отпустив, своих строителей, я с большим удовлетворением закрыл ворота, на только что поставленный (якобы не открываемый замок) местного производства. Поскольку из своего опыта знаю, что такие места обычно посещают подвыпитые граждане, видимо путая с туалетом. Прихожу утром на мою новостройку и наблюдаю следующую картину. Под моим "возведенным с точки зрения архитектуры, совершенным творением" -фундаментом, зияет огромная дыра и лежит совковая лопата. Представляете глаза ентого бандита после 2-3 часовой копки земли, увидевшего (после завершения процесса) над головой звездное небо.................

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru