Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 391:

История у нас произошла недавно. Сижу я на работе, в своем кабинете. Дверь закрыта. пошел покурить. Открываю дверь, тут передомной ползает на коленях наш охраник. Я его спрашиваю:
- Ты чего потерял?
- А ты не чувствуешь как пахнет дымом? Я ему говорю, что есть малость. Тут мы в двоем начали искать где чего горит. Через несколько минут, к нам присоединился еше один сотрудник. Это надо было видеть, как мы в троем, бегали по конторе, и вынюхивали где чего горит. Все было в полном порядке. Охранику пришла в голову хорошая мысль, что возможно пожар в подвале(мы распологаемся на первом этаже). Спустившись в подвал, мы увидели такую картину. Подвальная комната. По среди этой комнаты разведен большой костер. Над костром, прям как у туристов, на палках висит ведро. Рядом сидят в тазах два бомжа полностью голые в мыльной пене. Просто у ребят был банный день:))))

 

Послать другу!  Разные истории, № 392:

Учился я в институте году так в 1990 и жил со мной в одной комнате в общаге друг. Он родом был из хутора - настоящий умелец-самоучка. Смекалистый был чрезвычайно. Две особенности прикольные у него были - сначала делал, потом осмысливал и говорил как думал, т.е. образами - не подбирая слов и складывая их в предложения, а прямо как из головы сыпались. С этого мы веселились круглые сутки, он тоже :) Несколько приколов с ним хочу рассказать. 1. Сидим как-то вечером в общажной комнате, каждый своим делом занят, а Андрей (так его звали) разбирает очередной приемник. Соответственно все делается подручными средствами. И в один момент, когда его видят зубами стягивающим оболочку с провода, его спрашивают: " Ты хоть из сети выключил?". На что Андрей начинает руками перебирать по проводу, который только что держал в зубах, и достигает вилки, аккуратно воткнутой в розетку. :) Мы наблюдаем несколько удивленный взгляд и возглас Андрея: "Ну повезло, не фаза!". 2. Комната, вечер, Андрей разобрал очередной магнитовон, восторженно смотрит на получившуюся кучу запчастей, и радостно восклицает: "О-о-о, сколько деталькув!!!" 3. Извечная мечта радиотехника победить тараконов. Андрею простой способ не нужен. Он изобретает машину для убийства тараканов. Это компьютер "Синклер", на нем программа, которая подает в порт сигнал, с порта идут провода на созданную для этой цели схему, которая подает ток 220 на две металлические пластины, закрепленные на расстоянии 5мм друг от друга и смазанные сахаром. Когда таракан заползает во внутрь, он шевелит усами, срабатывает программа, включается электричество, - ТРЕСК, ДЫМ, - четыре идиота восторженно глядят на убитого таракана. В глазах - победа!!!

 

Послать другу!  Разные истории, № 393:

Рассказал мне эту иторию один знакомый, работавший во времена существования славного СССР на одом из оборонных заводов. Наш город тогда был закрытым для всех иностранцев из-за черезмерного наличия вышеуказанных заводов. Так вот на соседнем заводе работал один мужик. Как он туда попал - есть много версий, самая распространённая - спустился он с гор за солью, денег на соль не хватило и решил устроиться на работу. Со временем в город перебрался и там осел. Но не смотря ни на что, в своём дворе (жил он в особнячке)он разводил кроливов. Так вот сама история. Спёр, значит, этот мужик дофига сетки мелкой чтобы для своих кроликов вальерчик сделать. Ну спёр и сделал. Довольный такой ... А через несколько дней приезжает на завод куча народу из КГБ, МВД и т.д. Вынюхиваю тего-то. Говорят, на заводе кража на десятки миллионов рублей. Ну, мужику тоже интересно, кто же это у них столько себе народного добра урасть хотел. Но скоро он узнал кто. Через пару дней, его повязали, и поехали к его кроликам. Эх, знали бы кролики, в каком вальере они резвились и размножались... Сетка которую этот мужик спёр была... ...ПЛАТИНОВАЯ!!!

 

Послать другу!  Разные истории, № 394:

Итак, приступаю к изложению сей "грустной" истории............ Дело было несколько лет тому назад, зимой, когда были огромные проблемы с подачей электроэнергии в моем городе. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спец.разделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам и вот, вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находились в центре здания и не имели окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь-такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит помимо препода еще и электриков и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота, хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, к соседям вламываться неохота, и вот, таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто о ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа и, -о небеса-включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть, не могли, гады, включить свет раньше или на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте.....И тут я принимаю идиотское по своей сути, решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и........И эта железная тварь едет вниз!!!!!!!!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно-двери открываются и ........Свет выключают...... В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика! Занавес.

 

Послать другу!  Разные истории, № 395:

А можно ли воccтановить зpение c близоpyкоcти до ноpмального cоcтояния или для этого нyжна опеpация? Я читал как-то однy книжкy, котоpyю напиcал один амеpиканец-окyлиcт, так там он давал комплекc yпpажнений, котоpые позволяют избавитьcя от близоpyкоcти, но не пpинял этy книжкy вcеpьез, т.к. на обложке была фотогpафия автоpа в ОЧКАХ!!!

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 396:

Привет всем! Со мной сегодня приключилась история. Вот только я не знаю, можно ли назвать её смешной. Но это решать вам. Я начинающий программер. И нёс я сегодня свою прогу на дискетке в школу - умному человеку показать. Опаздывал, бежал на трамвай, а из-за угла выехала "газель" (видеть я её не мог). Я только успел повернуть голову налево и вдруг почувствовал сильный толчок. Пролетел кубарем около двух метров и очень "нежно" приземлился на асфальт, но почувствовал, что руки/ноги/и т.д. целы, а я отделался лёгким испугом и парой больших синяков. Из "Газели" выскакивает мужик с выпученными глазами, подходит ко мне и спрашивает, как я. Я встаю, открываю портфель, молча достаю дискету, осматриваю её, и не найдя повреждений, говорю, что со мной вроде всё в порядке. После этого (всё ещё не могу осознать, что меня сбило машиной) у меня в голове крутится одна мысль - лишь бы не опоздать и я всё так же задумчиво и серьёзно тому мужику говорю: "Спасибо, что подбросили!". Вся остановка хохотала так, что прошло два трамвая и в них никто не смог сесть - все лежали/сидели и тряслись от хохота. Вот так я познал азы путешествия автостопом (настоятельно не рекомендую повторять мой опыт).

 

Послать другу!  Разные истории, № 397:

Случилось так, что моя жена работает СисАдмином в маленьком христианском издательстве. Публика там подобралась - как и положено, редакторы, художники, бухгалтеры и прочий народ, который кнопку Power в лицо, наверное, уже хорошо знает, а вот от Any Key шарахается, как продовольственная старушка от плаката "Их разыскивает...". В связи и не только с этим, в конторе наблюдаются время от времени всякие интересные моменты. Кадр первый. Окно в рай. Кадр не имеет отношения к компьютерам, просто удачно совпала совдепо-российская псевдорыночная реальность крохотного офиса с профилем издательства. Директор, уезжая куда-то по делам, оставил офис-менеджеру записку, где объяснял, где какие книги валяются, и куда что надо отправить. В спешке он пренебрегал знаками препинания, и, в итоге, над последней фразой ржал весь коллектив, да так, что трубки дневного света гасли. Фраза звучала коротко и понятно: "Окно в рай - в туалете". Кадр второй. Молитва. Купили на одну из машин приличную маму - 6BTM, соответственно, корпус АТХ и прочие семью семь удовольствий. Одно забыли - клаву. Hу ладно, утром купим и привинтим, а пока, чтобы народ не смущать, убрали старую клавку, а я для верности еще и питанием на заднице у БП щелкнул. Утром наблюдаем такую картину. У машины, только что не на коленях, пребывает одна из редактрис, и в слезах молит упрямый компьютер:"Hу включись!". Hад душой у нее стоит директор и язвительно спрашивает:"Что, не получается, плохо молилась?".

 

Послать другу!  Разные истории, № 398:

Все имена изменены Со слов самой преподавательницы (П) (преподает математику в школе). В этот день ее класс дежурил, поэтому вставать пришлось ОЧЕНЬ рано. Пришла в школу пораньше – подготовила доску, написала тему урока, формулы и пошла вниз контролировать как класс дежурит. Ну вот звонок на урок, она заходит в класс, садится за стол. (П) – Записываем тему урока В классе тишина, и ни каких движений ручками. (П) – Я говорю, записываем т е м у у р о к а В классе тишина (П) – Вы оглохли штоли? Не смело тянется одинокая рука (П) – Тебе чего Пыжиков? (Ученик) – Татьяна Ивановна, я не понял тему урока Учительница, резко повернув к доске, громким поставленным голосом читает на весь класс (П) – РАЗМНОЖЕНИЕ МНОГОЧЛЕНОВ

 

Послать другу!  Разные истории, № 399:

ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась :) Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество. И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"

 

Послать другу!  Разные истории, № 400:

Произошло это в начале 90-х. Мы только что преехали в Тбилиси, так как я поступил в Тбилиское арт.училище. Мать постирала белье и повесила на балконе сушиться. Поселились мы на шестом этаже. В тот день был достаточно порывистый ветер и одна наволочка сорвалась и слетела на балкон третьего этажа. Все это произошло еще до моего прихода. После учебы я пришел домой в увольнение, был уже вечер. Мать попросила меня спуститься на третий этаж, и забрать наволочку. А надо сказать, что лифт в нашем доме работал очень странно: с первого этажа можно было уехать только на четвертый и выше, а с любого другого он ходил нормально...почти. Номер нашей квартиры 80. Каково же было мое удивление, когда приехав на третий этаж, я обнаружил, что номер квартиры, который был мне нужен, был под номером 88. "Ну и оцифровали же, - думаю, - квартиры, сверху вниз". Ну да ладно, думаю. Позвонил в дверь... Жилец (женский голос):
-Кто там? Я:
-Ваш сосед сверху. А в ответ тишины... Я подождал немного, и снова позвонил... Жилец (женский голос):
-Кто там? Я:
-Ваш сосед сверху. Опять тишина... Думаю: "глухие, что ли?" и звоню опять... Жилец (уже мужской голос):
-Кто там? Я (еле сдерживаясь):
-Да это Ваш сосед сверху. Открывается дверь, и я вижу "картину": Стоит какой-то мужик, а за ним прячется женщина. А в доме мы живем недавно, поэтому со всеми соседями еще не был знаком. Жильцы:
-Вам чего? Я начинаю объяснять цель своего визита:
-Дело в том, что я Ваш сосед сверху. На Ваш балкон упала наша наволочка. Жильцы (изумленно):
-Этого не может быть. Я (начиная возмущаться):
-Как не может быть, я сам видел. Жильцы:
-Но этого не может быть, это невозможно. Я думаю: "Да что же это получается. Что же я, вру получается?" А сам говорю:
-Да моя мать при мне вешала белье, и своими глазами видел, как наволочка упала на Ваш балкон. Жильцы (еще более изумленно):
-А Вы, что ТАМ с матерью живете? Я (не понимая их удивления):
-А что в этом такого? Да, я со своей матерью живу в этом доме, на шестом этаже. Жильцы:
-И вы уверены, что наволочка упала к нам на балкон? Я (уже еле сдерживая себя):
-Да сколько Вам можно объяснять, что я видел это СВОИМИ глазами. Жильцы (растеряно):
- Ну проходите посмотрите сами... Я прохожу в комнату, через балконную дверь смотрю на их балкон и ничего не понимая отвечаю:
-Ну что ж, извините тогда. Выхожу разочарованый из квартиры и направляюсь в сторону лифта. А сам думаю: "Вот есть же такие люди - на наволочку покусились, гады." Вызвал лифт, стою и жду. А на этаже достаточно темновато. Постепенно глаза начали привыкать к темноте. В ожидании прихода лифта, я стал осматриваться на лестничной клетке. Окружающая среда начала проясняться и... , о боже - перед моими глазами была лестница на крышу... С тех пор эта семья, когда видела меня, старалась обойти стороной.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru