Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 401:

Вроде как ине очень смешная тема - болезнь, но так как это моя болезнь, то посмеёмся.Нашли у меня врачи очень непреятную штуку - миокардит (кто не знает - это с сердцем) - жить то можно,но никаких нагрузок и т.д. (главное в армию не берут!!!!!!!!!!!!!!). Короче загоняли по больницам, а у меня в универе "хвост" висит последний и надо его как-то сдавать. Подхожу я к своему преподавателю и говорю мол так и так, но я сейчас хожу по больницам и мне срочно надо сдать, тот поинтересовался чем я болею,я честно ответил и он, добрый кстати дядька, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО посочувствовал и сказал,чтобы я приходил в субботу.Являюсь я значит в субботу,а с этими врачами не выучил,ну и сижу,вспоминаю,что могу (в принципе много вспомнил),а тут преподаватель подходит и начинает спрашивать,но первый вопрос он задал не по предмету, а так,вообще сучастием спросил
-А что же вы "академ" не возьмете? Ну я без всякой задней мысли и брякнул:
-Смысла нет мне полтора года осталось В это время я поднимаю глаза и смотрю на него,а у него взгляд испуганный.Тогда до меня доходит,что я ляпнул и поспешно поправляюсь
-Нет,не мне,а учиться полтора года осталось (в его глазах читается облегчение) Вот такие они преподаватели-сердце больное у меня,а инфаркта чуть у него не было.

 

Послать другу!  Разные истории, № 402:

Моя подруга - студентка медВУЗа (5й год). И вот её попросил хирург ассеситровать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная,так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз. Хирург: как наркоз? Она: порядок, отключился (а значит и не слышит тоже ничего) Хирург(доставая скальпель,и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най! Оба(запевая в два голоса): Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили... P.S. А он ведь потом правда встал и пошёл!

 

Послать другу!  Разные истории, № 403:

Вот еще одно подтверждение, что анекдоты берутся из жизни. Попросили меня девчата из соседнего отдела отправить факс. Ну вставила бумажку, набрала номер. Поднимает трубку дедуля , я ему
- Примите факс, пожалуйста.
- Подождите, я сейчас возьму чем записать. Я сижу, ржу, думаю - какое все таки у людей чувство юмора Тут голос в трубку
- Я готов.
- Примите пожалуйста факс.
- Так, факс, записал, что дальше ?
;-)))

 

Послать другу!  Разные истории, № 404:

Эту историю мне поведал мой приятель. Короче говоря дело было так: этот самый приятель отдыхал летом от студенческой жизни у бабки в деревне. Нормально значит отдыхает никто не трогает, никто не напрягает, но как-то раз бабка-то до него дакопалась. Иди говорит режь паросёнка! Ну он ей и так и эдак объясняет, что никогда ничего подобного не делал и свинину не любит. Бабка ничего знать не желает иди и точка. В конце концов приятель мой согласился его не резать, а долбануть кувалдой по башке... Стоит он значит с кувалдой на готове, а бабка поросёнка из сарая выгоняет, вылезает значит онный свин и тут же ловит по башке, но что характерно не умирает, а медленно запозает обратно в сарай. Приятель стоит обалдевший только собрался в сарай заглянуть как паросёнок опять бодренько так выходит!!!? Ну он не долго думая ХРЯСЬ его опять по башке... На этот раз падает, как подкошенный. Друг мой стоит горд сабой до безумия, из сарая выходит бабуля смотрит на убитого паросёнка, на внука и как заорёт: "Что ж ты гад сделал, ты ж ВТОРОГО убил"!!!!

 

Послать другу!  Разные истории, № 405:

В бытность свою я работал преподавателем в медицинском институте, а в окнах между занятиями, как положено, проводил плановые научные изыскания на животных. Одним из моих доморощенных приемов в процессе различных манипуляций со взвесями было использование капронового женского чулка как фильтра (очень кстати удобно-сочетание гидрофобности и стандартного размера отверстий, ну это так, к слову). И вот представьте ситуацию, когда во время лекции в большой аудитории вместо платка из кармана я достаю женский чулок (вложенный туда по рассеянности), который с тихим шуршанием разворачивается на всю длину. Не забуду какими глазами на меня смотрели девушки всю оставшуюся лекцию.

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 406:

Об этой истории я прочитал в газете АиФ. Жили-были муж с женой.И вот как-то раз муж возвращается с работы домой, а жены нет. Подождал немного - а ее все нет и нет. Короче, пошел он на другой день в милицию заявить о пропаже жены. Милиция приехала и обнаружила кровь на полу в коридоре. Муж не смог объяснить, откуда эта кровь взялась. А сосед, которого пригласили в понятые, сказал, что этот муж и убил свою жену и что он видел как все происходило. Короче говоря, мужа повязали и арестовали. Состоялся суд, который, поверив одним лишь свидетельским показаниям соседа, осудил мужа на семь лет. Прошло семь лет. Освободившись из тюрьмы, бывший мужне смог жить здесь и уехал в другой город. Через некоторое время он на улице встречает... свою бывшую жену, идущую под руку с бывшим соседом. Проводив их и запомнив адрес, наш мужик через некоторое время заявился к своей бывшей пассии и объявил ей: - Меня судили за то, что я тебя убил, а ты жива. Поэтому я тебя убью сейчас и по-настоящему - все равно тебя считают мертвой. Жена просила, умоляла - все без толку. Убил он ее. Когда его схватили и арестовали, выяснилось, что прошлый раз его бывшая жена сговорилась с соседом, что тот даст ложные показания. Сосед, будучи любовником его бывшей жены, согласился наконец избавиться от конкурента таким диким способом. Потом они сменили фамилию, место жительства. Случайно нашего героя занесло в тот самый город, куда они и уехали. Когда состоялся суд, адвокат убедил судей, что так как в первый раз подсудимый был уже осужден за то же самое преступление, за которое судят сейчас, отпустить его восвояси. Что они и сделали.

 

Послать другу!  Разные истории, № 407:

Вызывает меня сегодня моё начальство и говорит: "Заполните этот документ, сделайте с него копию, и отправьте его по факсу." Спрашиваю:"Копия зачем?" Отвечает:"Так мы же документ отправим, а у нас копия должна остаться!" Hе знаю, смеяться или плакать.

 

Послать другу!  Разные истории, № 408:

!это не анекдот! ;) У коллеги по работе умерла теща.(Жена по телефону сообщила) Он, нервно побегав по офису из угла в угол:
-Мужики, я отлучусь ненадолго. Схожу в парикмахерскую, подстригусь. А то счас родственников понаедет, а я выгляжу не очень... И пошел, и постригся.

 

Послать другу!  Разные истории, № 409:

Спим мы сегодня ночью с супругом, сквозь сон слышу, что он стонет. Так жалобно, думаю,может приснилось что-то. Спрашиваю: - Ты чего? Он: - Лапу свело? Я: - Какую лапу? Он (так раздраженно, типа я ничего не понимаю) - Как какую! Переднюю! Тут я вижу - да он спит!

 

Послать другу!  Разные истории, № 410:

Заезжал вчера в родной Питерский Политех. Зашел проведать старую кофейню. На первом этаже столового здания - пожарный кран (ПК-2). Только без рукавов. И трогательная надпись - "рукава в первом корпусе". Метров 800 оттуда...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru