Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 411:

ЧТО-ТО СНОВА ХОЧЕТСЯ В ПАРИЖ...... Во время моей последней поездки в этот замечательный город произошла следующая история. Я взял на прокат небольшой автомобильчик и, освоившись за пару дней с местными обычаями вождения, чувствовал себя на узких улочках вполне прилично. С третьей попытки научился безошибочно находить дорогу к подъезду своей гостиницы. Гостиница была солидная, 4звезды, что для Парижа вполне удовлетворительно, центральный подъезд выходил на достаточно оживленную, хотя и традиционно узковатую улицу, за углом - Opera. Как-то раз, при подъезде к центральному "крыльцу" увидел следующую картину. Напротив "крыльца", прямо передо мной останавливается шикарный "Ягуар", за рулем - мужичок лет сорока очень солидно одетый. "Ягуар" перекрыл всю дорогу. Я торможу ( останавливаюсь) и жду. В сопровождении швейцара из гостиницы выходит очаровательная женщина в вечернем платье с глубоким декольте. Я жду. Мужичок чинно и с достоинством вылезает из машины, надевает пиджак и степенно обходит ее (машину) кругом, томно вращая на указательном пальце ключи. Я жду. Мужик, учтиво кивнув швейцару, подходит к "мадам". Его лицо расплывается в восторженно-слащавой улыбке. Я жду. Мужик, галантно наклоняясь, целует даме руку и, размеренно разогнувшись, слегка обнимает ее за талию. Некоторое время они смотрят друг другу в глаза и улыбаются. Я жду. Потом мужик, которого я уже почти ненавижу, жеманно открывает дверь "Ягуара" и предлагает даме сесть. Та снимает шляпку и, показав в разрезе платья кружевные челки, усаживается. Я жду, нервно поглядывая на часы. Мужик закрывает было дверцу, но в последний момент решает еще раз поцеловать спутницу. К моему довольно глубокому сожалению, поцелуй выходит, почему-то, долгий, но вовсе уже не эротичный (на мой взгляд). Я жду. Захлопнув, наконец, дверцу, мой мучитель вновь обходит машину, довольно проворно снимает пиджак, вешает его и усаживается на водительское место. Я почти счастлив. Однако сквозь небольшое заднее стекло "Ягуара" я вижу, что его гнусная лапа ползет вдщль спины женщины, и они сплетаются в долгом поцелуе. Тут я не выдерживаю и, преодолев стеснение иностранца и языкового барьера, подбегаю к "Ягуару" и яростно объясняю этому гаду, что он закрыл мне всю дорогу, да еще и не торопится. В ответ на это мужик жеманно извиняется, говорит, что немедленно исправит свою ошибку. Я, продолжая материться, возвращаюсь за руль своего авто, смотрю вперед и чувствую, что мне срочно и за любые деньги нужен ручной гранатомет: МУЖИК ВКЛЮЧИЛ "АВАРИЙКУ" и продолжает целоваться!

 

Послать другу!  Разные истории, № 412:

Было это в бытность моего учения в Витебском Колледже Связи, и был у меня товарищ, которому для прав нужно было посетить психдиспансер, ну ему объяснили знающие люди, где он в Витебске находится, мол, такое одноэтажное здание, и т.д. Ну находит он здание, внешне похожее, заходит, а там тихо, прохладно, в общем -- порядок. На встречу Мужичёк в белом халате. Товарищ ему так и говорит: "Здравствуйте! Мне нужна справка, что я у вас не числюсь." Мужичёк на него посмотрел, подумал, и говорит: "Вообще-то это морг, а тебе наверно надо психдиспансер, который напротив!"

 

Послать другу!  Разные истории, № 413:

Помнится была тут на днях история о пейджерах, которые родственники кладут в гроб усопшим. Это конечно забавно, но встречаются вещи и по-круче... Есть у нас в Н-ске Заельцовское кладбище, считающееся, пожалуй, самым "престижным" (если так вообще можно говорить о кладбищах) в городе. Кроме городского руководства, бандюков, знаменитых и богатых людей там хоронят и цыган. Само кладбище негласно разделено на "районы" - у самых ворот погребены отцы города и их близкие, чуть подальше бандиты (что частенько одно и то же), дальше район деятелей культуры, науки, еще дальше просто состоятельных граждан и наконец "цыганский район". Объединяет этот город мертвых - аллея. По этой аллее можно выехать из "Первых ворот", въехав в центральные.
Как-то заехал я попроведовать могилу матушки (она у меня среди деятелей искусств покоится) и решил не разворачивать довольно громоздкое авто на аллее, а проехать дальше. Путь мой пролегал через "цыганское" кладбище... Пересказать это практически невозможно - это надо увидеть. Пятиметровые гранитные стеллы, с высеченными барельефами покойных в полтора - два роста над могилами! Мало того - на барельефах тщательно изображены все прижизненные признаки положения усопших и их нелегкой цыганской доли - золотые зубы, цепи того же металла, браслеты, часы, перстни! Я не зря сказал "золотые" - чтобы ни у кого не возникало сомнений все эти детали покрыты сверкающим на солнце слоем сусального золота (не краски точно - она такого металлического блеска не даст). Горящее на черном граните золото - зрелище не для слабонервных, особенно когда оно во рту... Один из высеченных баронов в руке держал ключи на брелке которых (что бы сомнений не возникало) был тщательно вырезан значок "Мерседеса"! Я медленно ехал через этот пантеон вертя головой по сторонам, но то, что я увидел уже почти на выезде с этого участка заставило меня остановиться и выйти из машины - у свежей, открытой могилы сидели и перекуривали рабочие ("землекопами" рука не поднимается их назвать). "Мужики, для кого это?" - порясенно спросил я. "А, для барона какого-то", - отозвались уже привычные мужики. Могила представляла из себя следующее: В земле был выкопан куб 3х3х3 метра. Вниз вели ступени. "Пол" был выложен дубовым паркетом, "стены" отделаны деревянными, полированными панелями, в "стенах" были сделаны окна (!) занавешенные портьерами, а в междуоконные проемы вмонтированы шикарные бронзовые бра!!! Было ли к ним подведено электричество - не знаю, не спрашивал, но если и было, то меня это уже ничуть не удивило бы... Едва ли все это должны были засыпать землей, так что скорее всего должен был быть еще и какой-то "потолок", закрывающий этот склеп. Не в моих правилах стоять над чужими могилами и пялиться, но тут... челюсть я смог поднять только минут через десять... После этого осталось только сесть в машину, молча доехать до ближайшей "точки" и немедленно выпить... А вы говорите пейджер! (с) AL

 

Послать другу!  Разные истории, № 414:

Продолжая тему "крутых" кладбищ. Пересказал товарищу истории с этого сайта, он мне в ответ рассказaл вот что: ( рассказываю от первого лица ) - Отдыхал я в прошлом году в пансионате под Дагомысом. Решил однажды пешком в Дагомыс сходить - посмотреть как люди живут. Иду по типичной южной прибрежной дороге - с одной стороны обрыв вниз к морю, с другой стороны гора, выложенная квадратными бетонными плитами. Вдруг гляжу - одна плита чёрная. Подхожу. 3доровенная плита чёрного мрамора, на ней барельеф - классическая армянская ряха, крупная, нос горбинкой, выложенные золотом зубы, огромное количество золотых же цепей ( причём именно золотых - покрытых сусальным золотом ). Аккуратно вырезан каждый волосок на лице, каждоё звёнышко цепи, каждая деталь. И под всем этим великолепием короткая надпись - "Ашотик"

 

Послать другу!  Разные истории, № 415:

Ну значит спускались мы от брата (он на 9ом этаже живёт - а лифт на 8ом) с топорами. Ну вот дошли до лифта и чёрт меня дернул попробовать открыть внешние двери топором - а в это время в лифте кто-то был. Засунул я в щель топор и начал пытаться открыть двери - это не удалось... Ну вот лампочка потухла - вызвал брат лифт. Тут двери открываються - стоит мужик с БОЛЬШИИМИИ такими глазами и говорит "а чоо - чоо такое то?" перепуганный. едем мы с ним - у самих спазмы смеха - ели сдерживаемся. Оказалось - ехал он с седьмого этажа на первый - а вернули мы его к себе на восьмой, когда он уже проехал второй этаж. Мораль - автостоп возможен везде

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 416:

ЭТО ПРАВДО БЫЛО (Ни слова не выдумано). В институте один парнишка (П) пошел сдавать зачет (4 курс), а для 3 как водится, надо знать хотябы имя препода. Ну он стоит мнется около кафедры, не решается войти. Тут с кафедры выходит симпатичная девушка (Д). (П) - Как зовут (тыкает пальцем на дверь кафедры). (Д) - А зачем? (П) - Надо. (Д) - Ну зачем? (П) - Ну очень надо? (Д) - Оля. (П) - Да не тебя, а препода. Вот и познакомились. :-)))))

 

Послать другу!  Разные истории, № 417:

Вчера вечером по дороге домой заехал забрать в салон красоты жену. Пока я ждал, когда ей закончат маникюр, и пил кофе - пронаблюдал следующую сцену. Заходит мужик в болтах, часах, цепях и пальцами, что в дверь не проходят. Подходит к мастеру и выдает приблизительно следующее: «Светочка, я пока до машины дошел – ноготочек тут смазал – перекрась-ка по-быстренькому». Светочка начинает перекрашивать ему ноготь, а он по ходу дела подает ей советы как это делать, где подкрасить и т.п. (!!!). После того, как этот господин отчалил, жена спросила у мастера: «Он что всегда такой нудный и привередливый?», на что услышала в ответ: «Ты бы послушала его, когда я ему педикюр делаю!!!» Я чуть кофе не поперхнулся.

 

Послать другу!  Разные истории, № 418:

В стародавние времена господства цыц-реализма был у меня дипломник - немногим младше меня. И собрался он жениться на дочке одного нашего профессора, эстета и коллекционера живописи. Заявление подали, ждут положенные три месяца. И вот вдруг является он на работу ни свет ни заря, часов в 11, и с порога просит пол-литра спирта ввиду крайней необходимости. А на лице - невероятно блаженное выражение, как будто он только что впервые познал близость с любимой девушкой и ещё в себя не пришёл. В такое я, конечно, поверить не мог - я был уверен, что брачующиеся долго выбирали друг друга в немалой толпе, и найдя, не стали откладывать дело в долгий ящик и сходу неоднократно поделились накопленным опытом. Спрашиваю, мол, что стряслось? «Да, -говорит,- Катя меня попросила колонку на стене поправить, я залез на тумбочку, а тумбочка оказалась чешская – из чёрного стекла, и я в неё провалился…»-«Ну не порезался, жив ведь, спирт-то зачем?» - « А пойду к строителям, попрошу мне стекла в размер нарезать, тумбочку починю» – «Оконного вместо шлифованного черного? Даёшь. Ну ладно, а чего стряслось-то, чего у тебя рожа такая счастливая?» – «Да когда я там в тумбочке стоял, во всём этом хрустале битом, понимаешь, Катя мне сказала… Нет, правда, она мне так прямо и сказала…» – «Ну что тебе твоя Катя сказала такого трогательного?» - «Она мне сказала «Бл@дь, это пи#&##ц!»». А свадьба-то, кстати, так не состоялась.

 

Послать другу!  Разные истории, № 419:

Праздник 1 мая. Скромно отметить мы с другом собрались в авиамодельном клубе, где он работает. Попутно мы делаем с ним в клубе для себя мотолодку. Я зашел в магазин и диктую заказ продавщице, что-то типа:
- 300 гр колбасы, булка хлеба, бутылка минералки... В этот момент вспоминаю, что в лаборатории закончились стаканчики и не в чем размешивать клей, и заканчиваю заказ: ...бутылка водки и ТРИДЦАТЬ одноразовых стаканчиков. Никогда не видел таких круглых глаз у женщин ;).

 

Послать другу!  Разные истории, № 420:

Мне тут недавно друг прикол рассказал. Он работает в аэропорте, куда с недавних пор начали прилетать самолеты из Монголии. Hу дык вот идет он как то мимо таможенного досмотра, а там как раз прилетела партия из Монголии. Причем довольно много людей пожилых и просто старых, которые судя по всему первый раз выбрались куда-то за пределы родины. Короче говоря там бабка какая-то предъявила свой паспорт таможенникам. Усохли все. Hа фотографии в паспорте (3х4) бабка эта снята в _ПОЛHЫЙ РОСТ_ на фоне гор и елок ;) А дед (с того-же рейса) отколол другой номер. Hа просьбу поставить чемодан на весы, дабы взвесив его определить должен ли он доплачивать за перегрузку, он видимо чего-то не разобрав (хотя перевели ему вроде на монгольский нормально) взгромоздился на весы сам. Причем весы с полметра или чуть больше от пола стоят. Зы Летайте самолетами Аэрофлота!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru