Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 421:

Я учусь в аспирантуре в Праге. Здесь, в отличие от нашего, все провода в електрооборудовании имеют свой цвет. Фаза-красный, ноль-черный. Земля-зеленый. Понятно, что они не понимают, как может быть по-другому. Недавно мой шеф у меняа спрашивает-
-Не помнишь, какой цвет у фазы?
-Не помню.
-А у вас в стране какой?
-Белый.
-А у нуля?
-Тоже белый. Или черный. Кто какой захочет, такой и цвет.
-???? А как вы их различаете?
-Просто. Если бьется- значит фаза.
- 8-[]
-:-))))

 

Послать другу!  Разные истории, № 422:

Случилось это со мной лично - поэтому за достоверность могу поручиться. Послали меня как-то на одну очень уважаемую западную фирму в Москве для оценки их програмного продукта, для дальнейшего внедрения его на нашем предприятии. И надо сказать, что вечером прошлого дня мы слегка перебрали, вследствие чего у меня наутро случилось нехорошо с внутренностями. Ну выхожу я из метро и бегу по указаному адресу. Пробежав метров 100 оказывается, что это совсем в другую сторону... Наконец прибежав, спрашиваю на Ресепшене, а где у них здесь WC. Господи как же я не люблю эти западные фирмы где солидности добавляют с помощью медлительности сотрудников!!! Ну ничего, забегаю в туалет и вижу, что чистота туалета не напрямую зависит от солидности фирмы. Ну в общем пытаюсь по старой доброй русской традиции оседлать белого друга с ногами. Это мне не удается т.к. белый друг с бачком вдруг заваливается на бок и из него вытекает вода. Ну представляете стоит человек со спущенными штанами в туалете солидной фирмы над завалившимся на бок унитазом из которого вода вытекает на пол (а туалет в офисе фирмы всего один). Сразу вспомнаются комические истории про мистера БИНа в туалете и т.п. Я лихорадочно соображаю что-же делать в такой ситуации и нахожу выход. Бегу к охраннику (благо я его углядел у двери) и умоляю пройти со мной. Он медленно соображает, а не извращенец ли я, и зачем это я его в туалет зову, но идет за мной. Его ЛИЦО при входе в туалет приобретает каменный вид и он произносит сакраментальную фразу которую я не забуду никогда:
-Это кто-ж его так? Подняв унитаз с помощью охранника я иду смотреть програмный продукт фирмы стоящий 300 килобаксов который нам очень хотят продать. В перерыве начальник отдела фирмы спросил, интимно наклонившись ко мне спрашивает: Извините, а сходить вы все-таки успели? В результате я сидел всю вторую половину презентации с глупой улыбкой и единственно что понял, что это очень крутая программа. Выходя из офиса фирмы я видел, что большинство сотрудников фирмы на меня недобро посматривали т.к. я остановил работу персонала по крайней мере до прихода сантехника. А в ТУАЛЕТ я сходил только через 2 (ДВА) дня. (видимо от шока).

 

Послать другу!  Разные истории, № 423:

Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои, год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась часов в 5 утра. И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из магазина старушка - божий одуванчик, несет в каждой руке по паре трехлитровок молока. Вдруг, подскользнувшись на ледышке, теряет равновесие и, всплеснув руками - грохает со всего маху банками об асфальт. От невосполнимой утраты не может произнести ни слова - просто лежит в белой луже. Мимо проходит старикашка (ровестник потерпевшей), наклоняется над ней и, участливо так вопрошает:
- А молочко в каком магазине брали?

 

Послать другу!  Разные истории, № 424:

Попросили меня на работе встретить в аэропорту Домодедово (Москва) одного товарища из города Омска. Живу я недалеко, и Контора наша в конце Варшавки (на юге Москвы), мол, небольшой крюк с утра сделать. Ну и ладно. Встретил. Едем обратно. Он спрашивает, знаю ли я таможню в г. Щёлково (северо-восток московской области), типа ему и туда заехать надо. Я говорю - да, знаю, бывал. Сто раз приходилось ездить, и мысль одновременно, не омич туда его отвезти: это-же полтора часа туда, полтора обратно, да там, неизвестно сколько: Ужас! Весь день коту под хвост.
- Где этот город находится? - Вопрошает мой пассажир?
- Ближнее Подмосковье: - отвечаю я. И точно:
- Не довезёте? - Нда.. кажись попал я. Отступление. В какой-то момент времени, сей господин взял из бардачка атлас Москвы и московской области и с любопытством листал его, вслух отметив:
- Ну: Понимаете, ли: Это несколько далековато будет:
- Да??? (в глазах не то удивление, не то недоверие) Вы же сказали Подмосковье??? Частенько я общаюсь с товарищами, московские расстояния их конечно обескураживают, но тут, что-то иное:
- Где это? - и тычет мне в карту, водя по ней пальцем где-то на юге подмосковья.
- Вот! - и я показываю Щёлково на северо-востоке.
- :Вы же сказали Подмосковье:
- А это что?
- Это? ПРАВОМОСКОВЬЕ: наверное: Мне пришлось остановиться. Сначала я ничего не понимал: Потом понял всё. Даже смеяться не хотелось. Мне просто поплохело. Потом смеялись вместе! Как у них там: Левобережье - Правобережье! А у нас Левомосковье, Надмосковье, Правомосковье, и Подмосковье! P.S. В Щёлково ему не пришлось ехать. Нужные ему документы из ждали его в Офисе.

 

Послать другу!  Разные истории, № 425:

Возникла насущная необходимость пригласить к себе на дачу (показаний) одного провинциального россиянина новорусской национальности. Так вот этот самый новый русский потребовал перенести время своего визита, потому что в Москву приезжает Билл Клинтон!
- А какое это имеет значение? - поинтересовался я, - Или вы его так не любите?
- Да причем тут не люблю! - возмущенно заявил новый русский, - Просто он со своей братвой конкретно весь "Гранд-Отель" занял. А мне что, в "Национале", как бомжу жить, что ли?! Да, интересно люди представляют себе быт московских бомжей...

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 426:

Когда мне было 17 лет, была у меня подруга - однокласница. Пригласила переночевать по случаю отъезда родственников на ридну Украину. Но... Первый раз её отец вернулся, забыв какую-то сумку, второй - забыл документы. В свою комнату он эти разы не заходил (надо сказать, что мы пытались ночевать на кровати родственников), но я для порядка прятался на балконе, держа в руках одежду. И вот... он вернулся в третий раз (зачем не помню). Дочь открывает ему дверь. Я неспешно эвакуируюсь на балкон, а он говорит: "Чего это в наше комнате балконная дверь хлопает? Не закрыта что ли?". Я слыша это быстренько начинаю перелазить через балкон (третий этаж), в надежде спуситься на землю по балконным перилам. В одной руке одежда. Наступаю на перила нижнего балкона, пытаясь перехватится рукой. И в этот момент эти перила, оказавшиеся верёвкой для белья оборвались. С криом "банзай" лечу вниз. Спасла куча чернозёма, наваленная прямо на бетон под окнами. Одеваюсь, страшно матерясь. Тут выглядывает папа подругин, узнаёт меня и декларирует :"Привет, Серёга! Чего под окнами стоишь? Спать она уже легла. И не кидай камушки в окно, а то я думал, что дверь не закрыта..." Я разинул рот, забыв про отбитый кобчик...

 

Послать другу!  Разные истории, № 427:

Одного моего родственика как-то занесло с девушкой в кабак,расположенный в дебрях полу-сельской застройки Волгограда. Через какоето время он (добрая душа!) вспомнил, что дома его ждёт жена и решил позвонить ей и успокоить. Забегаловка была знатная - телефона там не оказалось, но прислуга вспомнила, что в гараже ("Направо от входа, налево, чуть в сторону и, если проползти под трубой, сразу его увидите...") телефон есть. Не долго думая, мужик бросился искать гараж. Уже стемнело, света во дворе, естественно, не было. Пошатываясь и на ощупь родственник всё же увидел гараж: над дверью там сияла яркая ртутная лампа. Окрылённый такой легкодоступностью цели, он шагнул за порог гаража и... последним, что увидел было перекошенное от ужаса лицо рабочего и быстро приближающаяся поверхность бетона. С яркого света родственник не заметил ремонтной ямы, причём смертельно перепугался именно рабочий гаража, который уже собирался доставать из ямы труп. А мужик ничего, даже домой сам дошёл. Хромал правда после месяца полтора.

 

Послать другу!  Разные истории, № 428:

К нам в Торонто в последние несколько лет приехало море народу, говорящего по русски. Есс-но встаёт вопрос о том, чем заняться и куда пойти... Поскольку народ приехал весёлый и находчивый то тут же сориентировались и ударились в компьютеры, кто поумнее - в програмисты, кто не очень - в тестеры. Деньги неплохие и никто не просечёт, что ты ни хрена не петришь в этих ихних компьютерах. Я даже знаю многих домохозяек,маникюрш и.т.д. заявляющих, что они всю жизнь проработали тестером и, поэтому, им полагается как минимум 30 долларов в час. Но самое интересное это то, что наши умники уже слагают анекдоты и поговорки на эту тему. Одна из них :" Если некуда пойти приходите к нам в Ай-Ти ..."(IT- Information Technology). Можете даже посмотреть на наших Торонтских умников https://crash.to/rtd

 

Послать другу!  Разные истории, № 429:

Подрядился я недавно курьером поработать. Ну и достался мне заказ на доставку пачки немецких газет в посольство ФРГ. Приехал я туда, меня сразу охрана к служебному входу отфутболила. Захожу туда, а там за стеклом мужик сидит, на роже написано, что немец. Ну и он мне:
- Гутен так. Ну, а я не зря же пять лет в школе язык изучал, ну и решил отличится:
- Гутен так. Курьер сервис. - ну и показываю на пачку газет, а сам ему в ящичек квитанцию сую. - Шрайбен бите (ну то бишь - распишитесь пожалуйста.)
- Гут! - и быстрым росчерком ставит закорючку, но не там где должен расписаться получатель, а где мой начальник подписывает когда с меня собирает. Ну, что делать я ему давай пытаться, как умею на немецком, объяснять, что мол мне не там подпись нужна, а он мне, что мол там где написано наме, там и расписался. После пары минут этого диалога, он, видимо отчаявшись понять мой немецкий, берет и ставит на бланк штемпель. Тут уже я понимаю, что дальнейший разговор бесполезен, да и в принципе газета-то не такая важная корреспонденция. Забираю квитанцию и уже без всякой надежды на понимание по русски:
- Куда газету-то положить!
- Да оставь там! - махая рукой, так же по русски отвечает он.

 

Послать другу!  Разные истории, № 430:

Опять же от братца, но в другой плоскости. Работает он сварщиком, но как это обычно бывает в небольших конторах, делать приходится все, далеко не только по специальности - и грузчиком, и стропальщиком, и разнорабочим... Надо было, в общем, им траншейку прокопать - неподалеку от территории производственной. А мастером у них там - отставной майор, типичный представитель племени фразовысекателей. Все происходило на полном серьезе. Пришли они на место, с лопатами, все дела...Мастер ставит задачу:
- Ну, вот здесь и начинайте копать.
- А почему здесь-то ?
- Потому что говорили, что примерно отсюда надо.
- Так понятно, что отсюда, но в каком месте точно-то ?
- Вот здесь !
- Дык здесь-то именно - почему ? Может тут труба какая лежит или кабель...
- Ну, ладно. Вы начинайте уже копать здесь. А я пока пойду, узнаю - где надо ! :))))

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru