Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 441:

Одна бабуля решила отправить свою ненаглядную внучку в летний детский лагерь. Для того, чтобы ее туда взяли надо было сдать анализы. И вот старушка взяв чадо за руку повела его в Городскую СЭС. Здесь сделаем отступление. СЭС эта находится в центре города и буквально недавно ко входу в здание приделали железные ступени, т.к. саму СЭС перевели на второй этаж этого здания, который до этого времени был без окон и без дверей. Бабуле так и объяснили:"Подойдешь к желтому дому, там увидишь железные ступени, поднимайся на второй этаж и по коридору направо". Бабуля божий одуванчик взяв внучку пошла к злополучному зданию. Придя к этому зданию, найдя железную лестницу бабка отправилась в путь первой. Поднявшись несколько ступеней она стала звать внучку, мол, поднимайся скорее. На удивление старушки внучка стала дико озираться и плакать: "Страшно, я не полезу". Бабуля-альпинист решила сама сходить все узнать, а потом уж внучку доставить. Чем выше поднималась старушка, тем сильнее орало дитя. Для старушки это было совсем необъяснимо. На эти громоподобные вопли ребенка вышли несколько женщин из персонала СЭС и увидели такую картину: ребенок орет не своим голосом и зовет бабушку, а бабушка ... карабкается по пожарной лестнице уже на уровне второго этажа и ищет входную дверь. На вопрос работников СЭС, что она там делает, бабуля-альпинист ответила: "Анализы с внучкой пришли сдавать".

 

Послать другу!  Разные истории, № 442:

В эти выходные поехали в деревню.Картина такая-трасса Москва-Ярославль, подъехали к заправке. Впереди машина,классика какая то, за рулем дедушка лет 70ти, с ним 2 бабушки примерно такого же возраста и внучек лет 5.Внучек отпросился пописать и ушел в высокую травку. Мы отвлеклись за разговором и вдруг слышим истошный крик ребенка "А-а-а-а,деедууушкааа",думали что случилось.Оказалось-машина дедушек-бабушек уже просто скрылась за поворотом-ВНУЧКА ПРОСТО ЗАБЫЛИ. Хорошо у них окна были открыты-услышали, вернулись. Вот и оставляй детей на лето бабушкам.

 

Послать другу!  Разные истории, № 443:

Живу я в славном городе Риге. Вопреки всем средствам массовой информации скажу сразу, никакой дискриминации к русскому населению я не чувствую и никогда не чувствовала. Языковые проблемы, конечно, случаются, но речь не о том. Вчера праздновали славный праздник ВДВ. По этому случаю посетили наше любимое заведение. Скромная забегаловка, но там всегда звучит русская музыка и нам нравится. Итак, наш друг, латыш подходит к диск жокею и на русском (там разговаривают исключительно на русском)просит найти для него некоторые песни. Диск-жокей хаотично записывает названия в свой блокнот и извеняющимся тоном говорит:
- Вы извените, я так быстро не могу писать, я вообще-то латыш. На что наш дисантник отвечает:
- Да, я, вообще-то тоже... - и грусно добавляет разводя руками - ну, не повезло.....

 

Послать другу!  Разные истории, № 444:

Было это в году 1995-ом, когда иностранцы не боялись еще Чечню посещать...   Итак, Ростов-на-Дону. Поздний вечер, скорее даже ночь. На вокзал "Ростов-Главный" прибывает поезд №62 "Москва-Нальчик". Народ штурмом осаждает вагоны (еще бы, ведь 1 мая на носу - всем охота на праздники куда-нибудь поехать). Проводник (совсем кавказского типа) на вопросы типа "До (название станции) возьмешь?" отвечает однозначно: "Захады...". Таким образом, в плацкартный вагон (в котором 54 места) он набил человек 80. Среди них оказывается иностранный корреспондент (то ли из Times, то ли с BBC) с симпатичной переводчицей. Эта парочка садится в вагон (с билетами!), располагается в чьих-то ногах - разумеется, сидя. Англичанину весело - он смеется, постоянно отпускает фразы типа "Oh, russian service!". Тем временем состав начинают тягать туда-сюда по станции - ну надо было колесную пару в одном из вагонов заменить. Англичанин, в полной уверенности, что поезд уже где-то часа два везет его к назначенному месту, выглядывает в окно... и видит тот же вокзал! Улыбка сползает с его лица, переводчица объясняет что "поезд поломался" - и это его устраивает! Он продолжает весело о чем-то рассказывать на своем языке. Наконец, поезд покидает Ростов, и спустя полчаса весь народ (помните: 80 человек на 54 места) начинает искать себе спальные места - третьи полки занимаются со сказочной быстротой. Англичанин тоже ощущает некоторые позывы ко сну, поэтому обращается к переводчице с вопросом: "Где я могу прилечь поспать?". Та, слегка замявшись, отвечает (по-английски): "Если Вы дадите мне свой плащ, то я смогу прилечь на в-о-о-о-н той боковой третьей полочке возле туалета, а Вы посидите здесь". Англичанину уже не смешно, он снимает свой плащ, отдает переводчице, та ловко размещается на вышеупомянутой полочке, а он остается сидеть в ногах у какой-то тети. Тетя, испытывая некоторое неудобство от такого соседства, говорит ему на чистом английском "Ой, да шо ж вы робite!". Тот начинает оправдываться: "I"m sorry, don"t worry" и так далее... В общем, спустя пару часов они понимали друг друга с полуслова - тетя говорила ему куда передвинуться и этот англичанин беспрекословно ей подчинялся...   На утро (когда тетя уже сошла) все пассажиры наблюдали такую картину: англичанин (на тетином месте) спал на грязном матрасе, подложив под голову не менее чистую подушку с улыбкой совершенно счастливого человека...

 

Послать другу!  Разные истории, № 445:

Было это в прошлом году осенью. После взрывов в Москве. Утром собираюсь в институт. Звонок в дверь. Открываю: в лицо корочка и слова "В подъезде заложена бомба всем покинуть дом. "Уехал в институт. Вечером заехал на новую работу. Кроме секретарши никого. Сидит скучает. Думаю расскажу ей про свою проблему с бомбой. Начал со следующих слов (знакомы мы были всего дня два): - Катя, хочешь развлечься? Стою себе чай мешаю и не понимаю почему она мешкает с ответом. Повторяю вопрос. В ответ очень тихо и неуверенно: - Ну хочу. Я и рассказал. P.S. Двусмысленность вопроса я осознал часа через два.

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 446:

История - не история, а так - сценка с натуры. Время и место: общага московского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах), середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягче выразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братского Вьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят, не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись. …Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца, раздался дробный топот ног - вьетнамское студенчество в количестве человек тридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря, набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировал на стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подруги повыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожидании интересного зрелища. Hаконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал перед мстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрывая мускулами. Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание. Hаконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившись к кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски, разумеется):
- HЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАHУЭЛЬ! После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем же строевым шагом отправились восвояси.

 

Послать другу!  Разные истории, № 447:

Вот уже не знаю - смешная это история или грусная. Решайте сами. Довелось мне недавно сопровождать одного немца из Киева в Харьков. Взяли билет на фирменный поезд - т.е. лучший из имеющихся в Украине. В купе, а не в общий. Вообщем - шик и блекс, ковровые дорожки постелены, белье чистое и глаженное. Но прокол получился, когда немец захотел в туалет. У меня так сердце и йокнуло. И действительно, возвращаеться он, а глаза выпучены и говорит (перевожу с немецкого):
- Сергей, я наверное не то нажал, там теперь все вываливаеться прямо на рельсы. P.S. К сведению не "выезных" в Германии уже 50 лет (может и больше) в поездах в туалетах все Г. собираеться в специальный контейнер.

 

Послать другу!  Разные истории, № 448:

Еду из Питера в Приозерск через Юкки. У обочины стоит тачка с московскими номерами и девица (совершеннейший ботан-бутон) с молодым человеком характерной быкообразной наружности отчаянно голосуют. Останавливаюсь. - Извините, мы заблудились. Далеко ли до поселка Варзолово? - ЗАЛУППОЛОВО! Девица - в краску, а "гориллообразный чемодан" переходит в атаку. Пришлось лезть в карту области и показывать, что поселок Варзолово находится сразу за поселком Лупполово. Восторгу "Кинг-Конга" не было границ. Пришлось подарить ему карту, т.к. он умолял об этом, ибо "кореша просто не поверят". Пришлось подарить...

 

Послать другу!  Разные истории, № 449:

Продолжая тему иностранцев в поезда, вспомним 1997 год. Нужно перевезти француза из Киева в Одессу. Билетов на самолет нет, на машине по нашим дорогам он наотрез отказывается. На фирменный поезд не попали, купили билеты в самый обычный, с тряской, запахами и т.п. Чтобы смягчить впечатление, везли его под наркозом - четыре бутылки водки на четверых. Утром изрядно помятый француз идет в туалет освежиться. Там, естественно, очередь. Выходит первый попутчик, мокрый, довольный, вытирается... Второй... Третий... Заходит француз. Проходит 5 минут, он выходит изрядно недоумевающий и абсолютно сухой. В купе не возвращается, смотрит на дверь туалета. Очередной попутчик выходит и прячет в футляр влажную зубную щетку. Француз снова заходит, через минуту - назад и бегом к переводчице:
- Наташа, а у вас что, в унитазе умываются?
- Нет, ты что?
- Да вот, а вас в туалете кран не работает, вода только в унитазе, все там и моются!
- Кран не работает?
- Ну да! Я и красную ручку крутил, и синюю, и обе сразу - а вода не идет..!

 

Послать другу!  Разные истории, № 450:

Обычно, дети очень любят разбирать мамины сумки с покупками, раскладывать по местам товары... Однажды, заглянув в сумку, семилетний Артемка воскликнул: "О, мама "Тайд-лимон" купила! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!" г.Симферополь ул. Русская,194 Белова Татьяна Ивановна История на конкурс "Спрайт". Эта история произошла в те времена, когда за всем у нас стояли очереди. Мы с мужем приехали в Севастополь, зашли на рынке в отдел бытовой техники.Муж стоял в дверях, а я пробралась через сплошную толпу к прилавку. Как раз был завоз товара, и я стояла, разглядывая кухонные комбайны, минут 10... Вдруг подходит мой муж и говорит: "Ну сколько можно стоять?! Сейчас я из-за тебя вывел из отдела чужого мужика... Добрался до тебя, взял за руку, вывел из толпы, поворачиваюсь, а я держу за руку совсем не тебя...Он шел спокойно, не сопротивлялся..." Нам до сих пор интересно: что же он думал,когда шел?
E-Mail: [email protected]

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru