Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 451:

Дело было у нас на работе, ехали мы в кунге (кто не знает, кунг - большая коробка позади кабины водителя)Нас было трое, сидим, радио слушаем, по-моему "Русское радио". Я достал нож и сижу, режу тряпку какую-то, а второй паренёк встаёт и пытается чего-то там с пола взять. При этом его естессно колбасит по всему кунгу (дороги у нас не очень то ровные), того и гляди на нож напорется :)Вот я ему и говорю:
- Слушай, ты сейчас как в анекдоте, упадёшь случайно на мой ножик и порежешься пятнадцать раз. :) А вэто время по радио вёлся какой-то разговор, ну и так в конце моей фразы ведущий передачи говорит:
- Ну пятнадцати раз много, хватит и двух... :) P.S. До сих пор не знаю, про что он там говорил по радио.

 

Послать другу!  Разные истории, № 452:

Есть у нас друг по фамилии Драч. Исполнилось ему 20 лет, собралась компашка, а один тип почему-то не явился. Ну мы решили ему сообщение на пейджер отправить: "Драчу 20 лет, срочно приезжай. Костя". Потом долго не могли въехать, почему оператор отказалась принять сообщение...

 

Послать другу!  Разные истории, № 453:

Иду как-то по Малой Арнутской и наблюдаю такую сцену, с балкона 8 этажа один одессит обращается к своему другу, который находится внизу: - Сёма, лифт не работает, я к тебе спуститься не могу, так что ты подымайся ко мне! Такое возможно только в Одессе.

 

Послать другу!  Разные истории, № 454:

Друг мой сегодня отколол... Гуляем, значится, с собакой. Он рассказывает, как на последней пьянке на работе предлагал руку и сердце своей девахе. А деваха :-) тож еще та. У нее двое детей, разведеная. Это если моему корешу-то 21 год :-))))))) Тут я грю ему, дескать, а дети то ее тебе на фига? Он тормозит... краснеет и говорит - ХАЛЯВА ЖЕ! самому не надо делать :-)))) Тока потом до него доперло че он отколол =8-Х вот как русские халяву любят :-)

 

Послать другу!  Разные истории, № 455:

Приехал я как-то по долгу службы в сервисный центр фирмы Sharp, привёз несколько их аппаратов для починки. Сижу, значит, жду бумажек о приёмке. Тут открывается дверь и в проём вваливаются два здоровенных амбала с телеком 29 дюймов. Таких размеров Шарп - дура огромная, амбалы, соответственно обливаются потом (летом дело было), кряхтят и тихо матерятся. Их встречает приёмщик, стоящий за стойкой для проверки приносимых аппаратов. Амбалы водружают аппарат на стойку. Главный Амбал (А): Вот, мля, не пашет! Приёмщик (П): Как не пашет? А: Ни *уя не пашет, мля! П: Я имею ввиду, какая-то функция не работает или вообще не включается? (надо ж сначала выяснить, а то вдруг он горит!) А: Ваще, мля, с*ка, врубается и тока экран синий показывает! На этом месте я начинаю тихо сползать со стула. Дело в том, что если не поступает сигнал с антенного входа, телек и ДОЛЖЕН показывать синий экран. Но Приёмщик остался холоднокровен. П: Вот это - антенный кабель (демонстрирует сабж), а это - антенный вход (тоже). Одно втыкаем в другое и включаем. Телевизор, ессно, начинает прекрасно показывать. Все присутствующие валятся со смеху, включая амбалов. Потом телек отключается, собирается и уносится. Но самое главное произошло через три минуты, когда главный амбал влетел весь в мыле обратно. А: Слушай, мужик, а у тя нет инструкции к нему (телеку) на русском? П: Ну, надо посмотреть, позвоните где-то в пятницу... А: Ты, мужик, давай, мля, поищи, а то жена, мля, за*бала. Такая, мля, тупая!

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 456:

Рассказано очевидцем. Произошло 5 лет назад. Приезжал к нам в Мельбурн тогда уже довольно популярный Киркоров. После концерта зашел в русский ресторан Kavkaz, весь завернутый в плащ (чтобы не узнали). У бывших советских собственная гордость: ВСЕ узнали, но НИКТО головы не повернул. Киркоров обиделся и пошел на второй этаж, где просидел в одиночестве минут пятнадцать. Надоело. Спускается вниз и слышит аплодисменты. Лицо просветло, плащ распахнулся. Но... Причина аплодисментов - Миша кончил играть "семь сорок".

 

Послать другу!  Разные истории, № 457:

Есть у меня приятель. Жил, не тужил... Да вот только беда стряслась - открыли клуб ночной как раз под его окнами. И спать совсем невозможно стало из-за шума, сон потерял, никакого отдыха, измучился весь, бедняга. Хоть на стены лезь. И пошёл он к ним, дабы права свои отстоять.
- Вы не шуметь умеете?
- А шёл бы ты...
- Я живу тут.
- Нам что, танцульки отменить из-за тебя?
- Ваши проблемы... И так далее. Спор возник. Но всегда есть компромисс, стал приятель ежемесячно получать от них n-ную сумму денежков. И сон снова его посетил, и спится теперь крепко и счасливо.

 

Послать другу!  Разные истории, № 458:

История рассказана директором крутого мебельного салона. ....Украина, год эдак 97, все кто за и рядом с Павло Ивановичем Лазаренко ( наш бывший премьер укравший около 1 млрд. баков) круто воруют, море денег и все такое. В крутом мебельном салоне сидит один из сподвижников Лазаренко и выбирает себе мраморные копии статуй античных мастеров по итальянскому каталогу. Стоимость одной статуи около 6.000 - 7.000 баков. Тыкает мобилкой в каталог, морщит лоб и советуется. А нужно ему украсить подъездную дорожку к дому. Чтобы гости прониклись крутизной и культурностью хозяина. -) После долгих консультаций с директором он говорит ему.
- Олег, позвони им в Италию и спроси их.. там же есть исскуствоведы,
то-сё, пусть скажут, как часто можно ставить эти статуи. -)) на что Олег ответил после кратковременного шока
- Нууу..ну я думаю, плечом к плечу.
-)))))

 

Послать другу!  Разные истории, № 459:

Одно время мы снимали двухкомнатную квартиру втроем - пополам с моей двоюродной сестрой. Мы с Женькой работали тогда часов до 4х утра, потом днем отсыпались. Сестра аккуратно к десяти ездила на работу. И вот утром, в половине девятого, Женька сквозь сон слышит, как Янка шуршит и сдержанно грохочет по квартире. Оказалось, что она не может найти контейнер с контактными линзами: "Вот честное слово, сняла вечером, положила в контейнер, а контейнер сунула в холодильник. и нету! Hигде!" Женька, сонная и злая, понимает, что Яська наверняка забыла линзы на столе, а наша "попа с ручкой", то есть любимый кот, пустил ночью свои ручки в дело и загнал контейнер в какой-нибудь угол, скорее всего, под холодильник. Двигать холодильник Женьке очень не хочется. Поэтому сначала она честно обшаривает все углы, чтобы проверить остальные возможные варианты. Этого уже не выдерживаю я: сквозь сон я слышал Яськины жалобы, и потому точно знаю, в чем дело. Я мрачно встаю (спал я около четырех часов), топаю сонный через коридор на кухню, злобным рывком сдвигаю холодильник - и на меня, скользнув по стене, падает поставленная за холодильник гладильная доска. Я еще успеваю вернуться, но на пути доски попадается кухонная розетка с очень плотно вставленным в нее тройником. Розетку выворачивает с мясом. В этом месте рассказа жена всегда делает драматическую паузу. "Hу, как вы думаете, - говорит она, - что должен был сказать злой и невыспавшийся мужик двум дурам, которые не могли найти линзы сами, если учитывать упавшую доску и перспективу починки розетки? Hикогда не догадаетесь! После топота по коридору, жуткого грохота и звона, из кухни донесся рев моего благоверного: "Вы непоследовательны и нелогичны!" И в дверях комнаты появилось мое сокровище в одних трусах - со злосчастным контейнером в руке." А я всего-навсего имел в виду, что при наличии в доме довольно-таки озорного кота, никакого другого места для контейнера и быть не могло, потому что все свои игрушки наша тварь гоняет до тех пор, пока не закинет куда-нибудь так основательно, что уже не может достать. Вот так.

 

Послать другу!  Разные истории, № 460:

Сижу в парке на скамейке, пью пиво, читаю газету. Вдруг прямо передо мной останавливаются ДВЕ БАБКИ лет 60-65, страшные как бабы яги, смотрят прямо на меня и говорят: ИДИ СЮДА МОЙ МАЛЕHЬКИЙ!!! ИДИ СЮДА МОЙ ЗАЕHЬКА!!! и пальцем так подманивают, подманивают... Я аж пивом подавился, чуть со скамейки не упал... Оказывается, под скамейку залезла маааленькая собачка и они так ее оттуда выманивали :-)))

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru