Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 461:

Действующие лица: 1. "ОК-СОГЛАСОВАНО" - начальник отдела. 2. секретарь. Рассказ от первого лица - секретаря. Сижу на своем рабочем месте никого не трогаю, и тут вдруг в приемную выбегает наш “ОК-СОГЛАСОВАННО” со словами:
- Юля, ты не знаешь где у нас туалетная бумага? Я ему отвечаю:
- На кухне. Он в ответ:
- Юля, я попрошу при случае, возьми ее и занеси в туалет! Сам уходит туда, куда попросил ее занести, я вдогонку говорю:
- Вам ее прямо сейчас принести? Он видимо не слыша меня, отвечает:
- Да, и я попрошу поскорее. Офис плакал минут тридцать:-)))

 

Послать другу!  Разные истории, № 462:

Как и все реальные истории, это произошла с товарищем моего знакомого. Проснулся он как-то утром, и почему-то решил, что опаздывает в институт. Дело было зимой, за окном - темно, а на часы он, почему-то не посмотрел. Умывается второпях, одевается, завтракает. И только перед тем как выскочить на улицу, смотрит на часы. Время - 3 ночи. Товарищ посмеялся, и пошел в свою комнату, чтобы продолжить прерванный сон. Только он собрался лечь - на пороге появляется мать с замечательным вопросом:
- И где ты, сволочь, шлялся до трех часов ночи?

 

Послать другу!  Разные истории, № 463:

Лежала я года три назад в обычной районной больнице с обычным аппендицитом. После операции определили меня в палату. Самая обычная палата. Только контенгент своеобразный. Одни бабки. Самой молодой - лет 65, не меньше. Ну я, конечно, помогала им, чем могла. Среди прочих была там занятная бабуля. Звали ее все Петровной. Беломорину она изо рта не выпускала. Ноги одной у нее не было, зубов тоже. Зато был зубной протез, который по обыкновению, выкладывался ночью на тумбочку для всеобщего обозрения и проветривания. Дело шло к выписке. Попросила меня Петровна напоследок вымыть ее стакан для чая. Ей кто-то принес банку вишневого варенья, которое она в огромном количестве подмешивала в чай, но стакан никогда не мыла. В результате мне предстояло вымыть стакан наполовину заполненный мутной водой и остатками варенья. Делать нечего. Иду в туалет, взбалтываю это все и резко выплескиваю в унитаз. Из стакана с грохотом вылетает куча вишневых косточек, мутная взвесь и прочая гадость. Возвращаюсь в палату и спрашиваю Петровну, как это она умудрилась столько косточек в стакан наплевать. Петровна что-то прошамкала, пошарила руками по тумбочке. ЗУУУУБЫ !!!!! Истошно заорала она, мигом вскочив на кровати при помощи единственной ноги и немедленно ринулась в туалет, сметая на своем пути больных и медперсонал. Хорошо, что туалетом еще никто не успел воспользоваться. Кто пробовал смеяться после операции аппендицита - точно меня поймет.

 

Послать другу!  Разные истории, № 464:

Купили мы с другом квартиру и прожили в ней примерно месяц, когда мне пришла в голову идея обзвонить нескольких знакомых, с которыми мы не общались довольно-таки длительное время. Поговорив с парой подруг, я решила позвонить знакомому, с которым мы не виделись где-то больше года, но раньше поддерживали вполне приятельские отношения. С ним у нас произошел разговор такого содержания:
- Как дела?
- У нас все нормально, обживаем новую квартиру.
- О-о-о, я тоже на новом месте. Вы где?
- Мы в таком-то районе. А ты?
- Я тоже. А на какой улице?
- На такой-то. А ты?
- Я тоже. А номер дома?
- Такой-то. А ты?
- Я тоже. (В его голосе проявляется растущее удивление) А какой подъезд?
- Первый.
- Где аптека или кафе? (в нашем доме в крайних подъездах с одной стороны кафе, а с другой аптека)
- Где кафе. А ты? (я уже просто хохочу)
- Я тоже! А на каком этаже?!
- На пятом! А ты?
- Я тоже!!! Иди открывай дверь!!! Оказалось - живем напротив. Описывать охвативший нас ступор при взаимном открытии дверей и последовавший за ним хохот, думаю, нет необходимости. Тесен мир...

 

Послать другу!  Разные истории, № 465:

Дело было лет двадцать назад. Моя знакомая, особа лет семнадцати, гуляла по городу со своей подругой. Она была в летнем открытом платье, а на плечи накинула мамину газовую косынку, взятую, конечно, без спроса. Вдруг у нее скрутило живот. Что делать? Рядом, естественно ни одного общественного туалета. Она забегает в первый попавшийся подъезд, стучит в первую же квартиру - никого! Вторую - тоже тишина! В третью - из-за двери слышится голос старушки - кто там? Она с мольбой в голосе просит открыть ей, но старушка плохо слышит и дверь открывать не спешит. Четвертая дверь. Припирало уже так, что терпеть не было сил. "Кто бы ни открыл, попрошусь в туалет!" -подумала моя знакомая. Стук. Открывает дверь молодой симпатичный парень. Моя знакомая(МЗ):
-Здравствуйте! Парень(П):
-Здравствуйте! МЗ:
-А у Вас есть холодная вода? П:
-Есть.
-А горячая?
-Есть.
-А можно я к Вам в ванну пройду?
-Ну, пройдите. МЗ забегает в квартиру и заскакивает в туалет. Минуты блаженства. Но как выходить? Долго сидит и собирает силу воли в кулак. Наконец решается и выходит. Быстро выбегает из квартиры на улицу, где ее ждет подруга. Подруга:
-Все? МЗ:
-Все! Подруга:
-А где косынка? МЗ понимает, что оставила ее в туалете той самой квартиры. Что делать? Возвращаться стыдно,но косынка то мамина. Надо вернуться. Она опять стучит в эту квартиру. Открывает дверь тот же молодой человек:
-Вам что-нибудь еще?
-Я у Вас косынку оставила. Молодой человек идет за косынкой, отдает ее девушке. Она:
-Спасибо! Он:
-Не за что. Приходите еще!!

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 466:

Лет 15 назад работали мы (все участники этой истории - семь молодых специалистов и руководитель бригады) в неком оборонном КБ. Много было командировок по небольшим городам СССР, в том числе и в г. Каменск-Шахтинский, где все и случилось. В общем, представьте себе: заводскую гостиничку, жару в 40, такую, что мокрая простыня, накинутая на почти голое тело, высыхала минуты за 3. По коридорам этой гостиницы в выходной день мается восемь человек, кто в плавках, кто в простынях - ходят к друг другу в гости. Один самый хитрый решает испить зеленого чайку и поскольку, как обычно в гостиницах, шнур кипятильника дотягивается от того места, куда его положено воткнуть, только до кровати, ставит на кровать тарелку на нее стакан, опускает кипятильник… Закипело. В нарушение правил техники безопасности (как потом объяснил руководитель), этот хитрый молодой человек, вместо того, чтобы просто взять стакан и насыпать туда заварки, сел на кровать. Весь кипяток выплеснулся ему под место на которое люди одевают плавки. На дикий рев сбежались все бродящие по коридорам. После осмотра места происшествия выяснилось, что без вмешательства советской медицины не обойтись. Руководитель вспомнил, что за квартал от гостиницы видел здание дежурной поликлиники, куда все восемь человек, одев на пострадавшего сатиновые штаны и придерживая их (штаны) сзади руками, чтобы не так больно, и отправились. Двух этажная больничка встретила нас запахом карболки и вежливой бабушкой в регистратуре на первом этаже, которая, поинтересовавшись острая ли боль, и у кого болит, отправила нас выше, сказав, что врач как освободится, больного вызовет. Через 5 минут ожидания из кабинета показалась симпатичная девушка и пригласила пострадавшего зайти. Через несколько секунд из кабинета раздался истошный женский визг. Все ломанулиль посмотреть. Поликлиника оказалась стоматологической, а на вопрос покажите, что болит,пострадавший снял штаны. Девушка-врач видимо вспомнила, что в коридоре еще семь мужиков. P.S.А задницу все-таки смазали мазью от ожогов полости рта и, кстати, быстро зажило.

 

Послать другу!  Разные истории, № 467:

Семьей живем большой: я, жена, два сына и тёща. И так повелось, что чай мы все горячий не любим, а разбавляем его холодной водой. У нас даже со старшим сыном (когда ему было года 4) такое обсуждение вышло: он говорит "Пап, а ты чай горячий любишь?" - "Нет" - "А мама любит?" - "Нет" - "А бабушка?" - " И бабушка не любит." - "И я тоже не люблю... Странно, а кто же у нас горячий-то чай выпивать будет?" Тоже смешно, но сейчас история о другом. Так вот, сидим как-то, обедаем. Дело подходит к чаю и жена начинает как обычно его разливать: сначала заварочки, потом кипяточку, потом холодненькой водички из баночки и, наконец, сахару кладет. И вот я первый беру свою чашку, пробую и чувствую, что-то чай солёный. :( Что за дела? Я говорю жене "Ты чего, мне вместо сахару, соли что-ли насыпала?" Все тут-же начинают пробовать свои чаи и говорить "И у меня солёный", "И у меня"... Жена бросается выяснять ситуацию. Нет, на столе стоит сахарница с сахаром, солонки не видать. ?8-0 Непонятки... И вот, после пристального оглядывания по сторонам замечаем, что... баночка с холодной водой стоит совсем на другом столе, а здесь рядом, почти такая-же... банка с рассолом из-под только что съеденных соленых огурцов! :))) Пока все просмеялись успели новый чай заварить.

 

Послать другу!  Разные истории, № 468:

Сегодня прочитал в новостях спорта. Прошу прощения, если кто-то уже это видел. Сообщение 1: Михайлович достал Вьейра расистскими выходками Итальянский "Лацио" принес извинения полузащитнику "Арсенала" Патрику Вьейра за расистские выпады в его адрес, которые позволил себя во время позавчерашнего матча Лиги чемпионов защитник римлян Синиша Михайлович и некоторые из зрителей. Тем не менее, хавбек сборной Франции зарекся от перехода в какой-либо из клубов итальянской серии "А". Самое неприятное впечатление в Риме на футболиста произвело поведение трибун. Едва Вьейра, либо другие темнокожие игроки "Арсенала" - Тьерри Анри, Лурен или Сильвен Вильтор касались мяча, толпа улюлюкала и выкрикивала в их адрес разные оскорбления. "Вся атмосфера матча была пропитана расистским духом", - отметил 24-летний футболист. Но больше всех Вьейра досталось не от зрителей, а... от защитника хозяев Синиши Михайловича. "Этот человек, который считает себя профессионалом, постоянно называл меня "черным ублюдком" и "черномазой обезьяной", - пожаловался француз. - "Все началось еще во время нашей первой встречи в Лондоне, то тогда я не придал этим словам значения, так как подумал, что соперник просто раздосадован поражением. Но теперь оскорбления начались при счете 1:0 в пользу "Лацио". Я пытался поговорить об этом инциденте с другими футболистами римского клуба - они извинились передо мной, но сказали, что разбираться с Михайловичем бесполезно". Сообщение 2: Михайлович сознался в том, что обозвал Виейра "вонючим негром" Югославский защитник римского "Лацио" Синиша Михайлович сознался в том, что он задирал полузащитника лондонского "Арсенала" Патрика Виейра во время группового матча Лиги чемпионов между этими командами. При этом Михайлович категорически отрицает посыпавшиеся на него обвинения в расизме. Объясняя свое скандальное поведение на вчерашней пресс-конференции, Михайлович подтвердил, что бросил в лицо Виейра пару-тройку обидных слов, но подчеркнул, что сделал это лишь после того, как Патрик обозвал его самого "цыганом". "То, что я якобы называл его "вонючей черной обезьяной", не соответствует действительности, - рассказывал вчера Синиша журналистам. – Виейра не похож на обезьяну. На самом деле я всего лишь назвал его "вонючим негром", но в момент произнесения этих слов я не вкладывал в них никакого расистского смысла. Просто я хотел, чтобы он понял, что я недоволен именно им. Если бы Виейра был белым, я все равно как-нибудь обозвал бы его. Например, "вонючим французом". Так что если вешать на меня ярлык расиста, то его придется повесить и на Патрика, который назвал меня "цыганом".

 

Послать другу!  Разные истории, № 469:

Тут прикол был 13.10.2000... В кинотеатре ("Кристалл-Палас") зашел я, пардон, в туалет (мужской, естесснно). Закрываю кабинку и слышу бархатный женский голос - "А как вы относитесь к безопасному сексу?" - и никого. По нашему это - ШОК. Только потом колонки заметил под потолком - радио играло и было какое-то телефонное разводилово....

 

Послать другу!  Разные истории, № 470:

Передача ГТРК г.Калуги (вечерняя) от 19.10.2000 года. Диктор в разделе новостей доводит удивительную новость: оказывается в Козельском районе Калужской области (это где знаменитый монастырь Оптина Пустынь ) рождаемость в три раза ниже смертности, в связи с чем администрация района решила переоборудовать роддом в МОРГ ! Вот МЫСЛЬ !!!!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru