Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 471:

По поводу недавнего анекдота про потерянные 1000 долл. иностранцем в Белоруссии и внезапного подъема экономики этой республики. В конце сентября я работала на туристической выставке в Германии в уютном городке на озере Баден. В середине недели когда посетителей почти не было отпросилась на прогулку по городу - надо же все таки посмотреть. Совершенно расслабленная уселась в венском кафе на берегу озера с открытками и марками. Ручку достала из косметички которая мне служит как кошелек и сборник бумажек и визиток. А косметичку - кошелек почему то положила на соседний стул. Все надписала и опять таки совершенно раслабленно сунула ручку в кармашек сумки (в это время мелькнула мысль - положи ручку на место в косметичку, потому что она может испачкать прокладку сумки, что не раз случалось). Мысль пришла и ушла. Я тоже ушла. А косметичка осталась лежать на венском стуле в венском кафе. А в ней почти 800 долларов. Мой заграничный паспорт. И конечно же новая карточка банкомата а также письмо из банка с указанным новым кодом (я нормальная чтобы хранить все это вместе?) Так вот косметичку мне вернули через два часа в полиции. Перед этим позвонили мне на выставку на стенд. Хотя я только сделала заявление в полицию через 2 часа после потери и только обмолвилась что работаю на выставке. Телефон стенда они разыскали сами по своей инициативе. Я только оставила телефон гостиницы. И должна была сама звонить в полицию в отдел пропаж. История произошла со мной лично. Никто мне не верит. Мама говорит что такое случается только один раз в жизни да и то не со всеми. Видимо экономика Германии в порядке, хотя они и заявляют об упадке. Мои деньги им не понадобились.

 

Послать другу!  Разные истории, № 472:

Только что прочла на ленте.ру Представители 14 христианских конфессий США разработали научный проект "Второе пришествие". Этот проект является попыткой клонировать Иисуса Христа. Энтузиасты собираются возродить Иисуса и выяснить, способен ли Он творить все те чудеса, о которых рассказывается в Новом Завете. Проект предполагает, что эмбрион, созданный путем клонирования из клеток Иисуса, будет помещен в утробу молодой девственницы, которая его выносит. Рождение Христа намечено на 25 декабря 2001 года. Так что готовьтесь, ребята, ко второму пришествию.

 

Послать другу!  Разные истории, № 473:

Вчера рассказали... Составляли на фирме письмо в Орехово-Зуево. Как всегда - бешеная запарка, набор идеть в четыре руки, но сваяли в срок. Подписала главбухша, просмотрела - все путем, через зам.директора - прошло. Отдали генеральному... Через минуту из кабинета доносится рев разъяренного носорога: -Куда вы все смотрели?!!! Когда внимательно прочли письмо - лежала вся фирма. В спешке, когда набирали название города, вместо буквы З случайно нажали букву справа от нее...

 

Послать другу!  Разные истории, № 474:

Один мой знакомый - Петр, ездил со своей семьёй прошлым летом в Италию отдыхать. Там он зашел в магазин купить кроме всего прочего сметану. Он долго бродил по супермаркету в попытках найти вышеназваный продукт и потерпев фиаско он обратился к продавщице - итальянке, естественно . Незнание итальянского моего знакомого не смутило. И размахивая руками он с истинно итальяским темпераментом закричал:
-Сметанини! Сметанини!... НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! На следующий день он посетил рыбный рынок и сделав все покупки он решил найти мясной базар, который должен был быть где-то поблизости. После получаса безуспешных поисков он зашел в первую попавшуюся лавку и ясно и громко спросил продавца:
-МЯ-СО? Продавец его не понял. Мой знакомый попробовал по-немецки:
-FLEISCH? Продавец вопросительно мотнул головой. Тогда Петр приставил к голове "рога" - два кулака с оттопыреными указательными пальцами и произнес:
-МЯСО! МУУ! МУУ! Продавец посмотрел удивлёно на Петю, который уже отчаянно закричал:
-НУ МЯСО! ХРЮ! ХРЮ! Продавец не понял и этого аргумента.Пришлось Петру позорно ретироваться. На обед была рыба.

 

Послать другу!  Разные истории, № 475:

О великом и могучем! :) Сегодня возвращался с любимой девушкой из паба. Действо происходит в Торонте. Ехали, никого не трогали, были под влиянием пива и в прекрасном расположении духа. А потому всю дорогу мы с ней самозабвенно целовались, почти доходя до безобразий (дом-то был уже совсем рядом:). А ехали, надо сказать, мы в торонтском метро, а не в машине. Вагон был полупустой, и мы чудненько проводили время. Все бы хорошо, но из дальнего конца вагона, помахивая руками, к нам прицепился какой-то местный негр. Такой очень черный товарищ, канадского происхождения. Че-то к нам приставал, лопотал на ангицком, махал руками и всеми силами пытался нас оторвать от нашего мероприятия. Я уже почти представил себя в боевой позиции нинзя, из какого-нить американского боевика, наматывающем гениталии этого афроамериканца на руку, как мой ангелочек, милый ребенок из Оксфорда (третий день в Канаде), с трудом оторвав от меня свой замутненный взгяд, сказал классическую русскую фразу: "А не пошел бы ты НА ХУЙ!" Чувак, с детства понимавший только английский, ни слова ни говоря, сделал разворот на 180 градусов и моментально свалил на следующей остановке. Со всем моим канадским опытом, я такого в жизни не видел! Местный отброс общества - бежал по назначению, услышав мою миленку. Можно только представить себе ночь любви, ожидавшую меня после. :) Все же русский язык - он интернационален. Не стесняйтесь его использовать, где бы вы не жили.

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 476:

Давно так не смеялся. Сам был свидетелем следующей сцены (только представьте в красках и учтите, что продолжительность действа - примерно 30 - 45 секунд): Понедельник, утро, метро, народу много. Стоим достаточно плотненько у дверей вагона метро, ждём закрытия дверей и отправки поезда. Вдруг в дверь влетает, как обычно, ещё один желающий прокатиться именно в этом поезде. Но данный субъект отличался от других. Ворварлся с неслабым напором и с непрекращающимся потоком слов: "Ну мудачьё, ну что за люди, б...дь, какие пи...ры на х.., .....ть их мать..." и т.д. и т.п., живописно и, надо отметить, очень громко. Через 10-15 секунд рядом стоящая дама сказала: "Мужчина, как вы можете так выражаться, как вам не стыдно....?" и тут же поток брани переключился в её адрес под девизом "...заткнись, не твоё дело....". Перед самым закрытием дверей этого словоохотливого грубияна выталкивает на перон стоящий непосредственно за ним мужик небрежным движением корпуса. Вылетая тот увеличивает на порядок свои вопли : "Ну мудачьё, ну что за люди, б...дь, ......."
Пол-вагона просто легло от смеха. Алексей, Alsy.

 

Послать другу!  Разные истории, № 477:

В Нижегородском политехе есть одна замечательная столовая. Отличает её от остальных наличие кассирши-раздатчицы неслабых размеров. В народе ей дали две кликухи - "X=Y" и иронично "дюймовочка". Отличает её от других обитателей столовой и невероятная страсть к финансовым махинациям над бедными студентами. Вот подобие одной из них: Мы стоим в очереди в ожидании своего пайка. Подходит черёд Костика - человека прикольного и имущего. Он: "Дайте еще мне эту булочку, только положите её на тарелку". Она: "Тарелки только одноразовые". Он: "Давайте в одноразовую". Она: "Тарелка 40 копеек стоит". Он: "Мне пофиг... пробивайте" Костик расплачивается. Она накладывает заказ и орёт на кухню: "ДУСЬ, ПОМОЙ ЕМУ ОДНОРАЗОВУЮ!" Занавес!

 

Послать другу!  Разные истории, № 478:

Пару-тройку лет назад один очень уважаемый человек выдавал замуж свою единственную, любимую дочку. Свадьба, как это и положено у очень уважаемых людей, была по всем правилам – на неделю был арендован здоровенный пансионат в живописном месте одного из заповедников, приглашены друзья, знакомые и родственники (тоже о-о-очень уважаемые люди), закуплены тонны деликатесов, вызваны повара и халдеи из самых-самых ресторанов, ну, и само собой, из столицы во множестве были привезены «звезды» отечественной эстрады, дабы развлекать своим незатейливым искусством всех присутствующих очень уважаемых гостей и хозяев… О том, насколько был уважаем хозяин нужно сказать отдельно. Уважали его настолько, что от случайно проявленного неуважения можно было также случайно, но очень быстро откинуть копыта или неожиданно для себя утопиться. ….с горя, что не уважил ТАКОГО человека! В общем, очень уважаемый. Один из патриархов, короче... Так вот, свадьба гуляет второй день, халдеи мелькают с подносами разносолов, гости одаривают молодых всякими приятными мелочами, сравнимыми по стоимости с годовым бюджетом средней африканской страны. Молодые с благодарностью принимают подарки, думая как бы поскорее отгулять «официальную» часть и свалить в небольшой, но исключительно собственный домик на тропических островах. На сцене глухими соловьями заливаются Салтыковы, Буйновы и прочие, меняя друг друга. «За кулисами» к выходу готовится еще одна отечественная мегазвезда, акула шоу-бизнеса и король попсы Аркаша Укупник. Все идет по плану, по тщательно расписанному и многократно согласованному сценарию. Вроде бы все хорошо, но! Всегда появляется какое-нибудь «но»! Суперзвезда Укупник решил немного покобениться – продемонстрировать, так сказать, свою исключительную звездность и заявил режиссеру действа, что на сцену он не выйдет, поскольку его не устраивает это, это и еще вот это! «Хорошо» - сказал режиссер: «Сейчас все устроим» - и удалился. Через минуту он уже вернулся назад в сопровождении «помощника режиссера» - двухметрового детины в дорогом смокинге. «Помреж» мягко положил руку на плечо заартачившегося Аркадия (отчего тот ощутимо согнулся) другой поднес к его очкам лист с расписанным по минутам действием. «Видишь» – сказал детина: «Вот тут написано: 18.10 – вынос осетра; 18.12 – выход Укупника. Так что после рыбы сразу ты. Ну, давай, с Богом, Петруха…» …не успел еще стихнуть хрустальный звон рюмок опрокинутых под осетринку, как со сцены уже разносилось: «Восток дело тонкое, Петруха!»… AL

 

Послать другу!  Разные истории, № 479:

Разговаривал сегодня со своим приятелем французом по поводу знаков которыми пользуются французские глухонемые. После одного объяснения я укатывался от смеха минут 10. Классическая русская братанская распальцовка для французского глухонемого означает - "Я тебе люблю!" Братья любите друг друга!

 

Послать другу!  Разные истории, № 480:

Было это в бытность мою лаборантом в КАИ (ПУП ЗЕМЛИ!!) и был у нас на кафедре завхоз - пенсионер-ветеран молчаливый и подозрительный. Раз сижу в лаборатории за тачкой, входит он, долго пытливо смотрит на торчащие из переноски провода и, наконец, хмуро изрекает: "Эта вилка не от компьютера?" Я вижу, что эта вилка от холодильника, и говорю: "Нет!" Он слов больше не тратя достает кусачки, выдергивает эту вилку, откусывает ее от провода, после чего величественно удаляется. Потрясенный до глубин души я молчу и тихо фигею. А надо сказать, что в морозильнике уже неделю лежала чья-то утка, а хозяин(ка) видимо на больничном. Через неделю народ смекнул, что если открыть холодильник, в нос шибает одуряющий духан. Холодильник стремительно захлопывался, а я оставался все ЭТО вынюхивать!!! Хозяин утки уже принципиально не объявлялся и еще через неделю слухи о ней достигли завхоза. И вот история повторяется: он также хмуро входит, молча открывает холодильник и дооолгие 3 минуты осуждающе смотрит внутрь. Затем, как броненосец на рейде, медленно и неотвратимо поворачивается ко мне:"Кто сломал холодильник?!" Я потрясенно смотрю на него и выдавливаю:"Не знаю!" Он с грохотом захлопывает дверцу и не обращаясь ни к кому лично произносит короткий монолог, в котором осуждаются неизвестные террористы. Он величаво, с чувством выполненного долга выходит, я задыхаясь тихо сползаю со стула, занавес...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru