Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 481:

Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы с трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана. Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной решеткой и выходяшее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое, что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию. Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его поджидали еще несколько таких же сверстников. Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое и ходили в кино...

 

Послать другу!  Разные истории, № 482:

Знакомая рассказала. Говорит, что было с ней в детстве, сама не помнит, но родители рассказывали. Итак, 80-е годы. Школа. Время перед 7 ноября - скоро праздник окт. революции. Урок рисования. Учительница решила прогнуться и задала ученикам нарисовать что-то на тему октябской революции. Все засели и рисуют. Кто Аврору, кто броневик и Ленина на оном. А моя знакомая нарисовала кошечку (любит она кошек и сейчас и тогда). Ее спрашивает - мол как это с темой согласуеться, а она гордо так заявляет:
- Это кошка Ленина в Смольном.
:-)

 

Послать другу!  Разные истории, № 483:

Один мой товарищ читал дочке сказку. "...Жили были пес и кот. Однажды взял пес с котом удилище..." Дочка перебивает - пап, а что такое скотомудилище

 

Послать другу!  Разные истории, № 484:

Есть у меня знакомый, которому уже где-то 75, а он не умеет читать. Это из-за того, что в детстве прицепился к машине, чтобы прокатиться, упал и ударился головой, и врачи запретили ему учебные нагрузки. Лет десять назад стало падать у него зрение и сын повёл его к окулисту. Там его усадили, дали картонку – закрывать по очереди глаза и врач тычет в таблицу указкой, пытается определить степень потери зрения. А дядя Витя, вместо того, чтобы признаться о своей неграмотности, на каждый вопрос о том какая буква, отвечает, что не видит (даже самых больших). Врач с медсестрой суетятся, подбирают линзы, а клиент не видит и всё. Спас ситуацию сын, заглянувший в кабинет. Дяде Вите предложили детскую таблицу с картинками и дело пошло… https://oleksa.narod.ru

 

Послать другу!  Разные истории, № 485:

Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был такой случай. Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и спрашивает: "Ты чё ржешь?" А он ничего сказать не может, ржет дальше и повторяет :"Чебурашка! Чебурашка!". На утро она опять к нему с расспросами: "Так что там, про Чебурашку-то? Расскажи!" А он ей отвечает: "Ну, знаешь.... Это такие мужские сны..."

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 486:

Была у меня подруга Катя. Учились мы примерно в классе 9-10-м. И как-то она познакомилась с взрослым чеченцем (лет 40). Родители бы этого знакомства, конечно, не одобрили. Катя тоже не особо этим знакомством увлекалась. Просто льстило внимание взрослого мужчины. А он ничего не требовал. Да Катерина и повода не давали. Короче, они мило общались по телефону и иногда встречались, когда ему удавалось выловить ее после нескольких часов ожидания у подъезда. Ну, так вот, договорились они следующим образом. Когда он будет звонить, будет спрашивать: "Это столовая?" Если трубку возьмет Катя, она поймет что это он, ну и дальше, как полагается общение+ А если кто-то из домашних, ему соответственно сообщат, что он ошибся номером. Все это предыстория. Сидим как-то вечером: я, Катя и ее сестра. Звонок. Сестра берет трубку. Дальше с ее слов. Мужской голос с акцентом спрашивает: "Это столовая?" Сестра отвечает: "Нет". Он: "А Катя гыде?" Мы еще долго потом ходили, держась за стенку, от смеха.

 

Послать другу!  Разные истории, № 487:

Вчера какой-то канал TV комментировал встречу Путина с Лукашенко. Потом они на весь экран показали два предпологаемые названия общей валюты России и Белорусии:
-рубчик
-заябль Я не москалька но на вашем месте выбрала бы второе!

 

Послать другу!  Разные истории, № 488:

Стою возле одного из киосков, скучающе разглядываю витрину. Рядом еще несколько прохожих бегло смотрят на товар. Тут подходит один молодой парень и говорит продавщице: "Мне виагру, пожалуйста"... Люди в шоке, смотрят на него оценивающе-сочувствующем взглядом. Не повезло же паню-то как... Только потом продавщица протянула паню аудиокассету группы "ВИА ГРА" (это та, которая с песней "Моя попытка номер пять")... Прохожие просто в осадок выпали, а парень, с видом восстановленной чести, пошел своей дорогой...

 

Послать другу!  Разные истории, № 489:

Сидим мы как-то с коллегами за столом, обедаем , на столе стоит банка с то-ли маринованным, то-ли консервированным (не пойму точно), ну во общем, как-то по-особенному обработанным ХРЕНОМ. Расходится это дело хорошо, благо все необходимые меры по сохранности этого ценного продукта в как можно больших сроках, приняты неизвестным закрутчиком\цей баночных хренов. Духан-чухан стоит на весь офис, так, чтобы все соседствующие организации знали, ЧТО мы едим. Сидим, едим, прикалываемся, то и дело слышится: "Слышь, Саш/Тань\Жанна,и.т.д.передай хрен, а?" Здесь то и вспомнилось "к месту в струю", сама исторя следует далее. Рассказала подружка года эдак 2 назад. А я расскажу её от первого лица, так удобно. "Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий, маринованный, законсервированный. Это конечно, полезно, особенно зимой, о чём он нам постоянно напоминает, хрен этот увлечённо уминая и намазывая на всё, что можно намазать. Мы начинаем всей семьёй фукать и жаловаться на дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед телевизором, в комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из "ящика". И вот, когда на экране происходит кульминация какого-то действия и по сценарию зависает звенящая тишина, одна из сестёр, не отрываясь от экрана, тихо-недовольно вопрошает:
"ФУ-уу, чё так опять ВОНЯЕТ!?" На что следует мой ГРОМКИЙ раздражённый ответ:"Это папа опять свой ХРЕН ВЫТАЩИЛ!" (Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную истерику... А папик со мной потом всю неделю не разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз, когда я вижу его с банкой хрена у холодильника, он его обратно смущённо ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить не трудно.") Вот и мне её рассказ вспомнился, о чём я не преминула сообщить своим весёлыми коллегам.

 

Послать другу!  Разные истории, № 490:

Однажды заходим мы с мужем в магазин в обувной, мне очень понравились одни сапоги. Я их осматриваю со всех сторон и начинаю ему намекать что они мне очень нравятся и их нужно купить. Он делает вид, что незамечает моего интереса и прозрачного намека. Это продолжалось в течении получаса, когда я уже невыдержала, то громко сказала на весь отдел: "Ну что тебе впадлу сделать мне приятное прям здесь?!!" Все дружно засмеялись и мы оттуда смылись без покупки.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru