Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 491:

Эта история произошла классе в 10 или 11, когда по литературе по программе мы проходили произведения Маяковского. Урок вела молоденькая практикантка, очень старавшаяся казаться строгой училкой. На тот урок мы должны были принести тексты поэмы "Облако в штанах". Один ученик (Егор), поленившийся сходить в библиотеку, сидел без книги. Училка ,рассвирепев, выдала такую фразу:
- Егор, чтобы на следующий урок принес два облака в штанах! Весь ее авторитет до конца прохождения практики был подорван.

 

Послать другу!  Разные истории, № 492:

Было это, когда я училась в школе, классе в седьмом (точно не помню, в каком классе зоологию изучают). На уроке зоологии изучали мы размножение птиц. В нашем классе учился мальчик с фамилией Куриный и класс у нас был далеко не самый спокойный - по крайней мере, зоологичка с нами не справлялась. На уроке, как обычно, класс расшумелся, урок под угрозой срыва, зоологичка орет, но это не помогает. И тут заходит наша классная руководительница и зоологичка на последнем издыхании ей выдала: "Ну что это за класс такой! Совершенно не хотят ничего слушать! Вот сегодня, например, мы изучали строение яйца куриного ….". Дальше был дикий смех, а бедный мальчик был красный, как рак. Можно себе представить!

 

Послать другу!  Разные истории, № 493:

Как всегда много приколов случается при общении наших славных ребят с иностранными студентами. Жили в нашей общаге два немца, правда, не студенты, а молодые специалисты из Рурского бассейна, изучающие особенности горного дела в Донбассе. Одним из любимых приколов наших мужиков, по пьяни, да и по трезвому, было обучение этих истинных арийцев особенностям русского языка, не зафиксированным ни в одном из словарей и разговорников, и так сильно волнующим нашу генетическую память. Немцы оказались крайне прилежными учениками. Каждый из них вел подробнейший конспект, глядя на объем которого, мы удивлялись, на сколько все-таки велик и могуч русский язык. (В последствии мы жалели, что не оставили хотя бы один или не отсняли копию.) Единственное, что не всегда объясняли ученикам, это область применения того или иного оборота. Закончилось все тем, что один из фрицев ехал в достаточно переполненном трамвае. К выходу пробирался офицер в военной форме, как потом выяснилось офицер КГБ. Он нечаянно достаточно грубо толкнул нашего европейского друга. И, что хоть и крайне не свойственно, но делает честь советскому офицеру, извинился. На что достойный ученик будущих горных инженеров-экономистов, поворачиваясь, сказал: Пошел на ...уй! (Причем в этой фразе, может быть под влиянием немецкой акцентологии, он делал ударение именно на букву "У", а не на "А", как мы). Глаза кегебешника округлились, он взял потомка фашистов в охапку, а затем и в оборот, и, что опять таки делает честь советскому офицеру, в кратчайшие сроки, проявляя исключительный профессионализм, провел расследование. В результате которого, были выявлены все неформальные учителя русской словесности. Дела были переданы в ректорат, деканат, комитет комсомола на исключение отовсюду. Спасло только то, что среди обучавших были профорг факультета и кандидат в члены КПСС, наставник по вступлению в ее ряды одного из многочисленных заместителей декана. По определению столь достойные люди такими глупостями заниматься не могут. И дело замяли.

 

Послать другу!  Разные истории, № 494:

Как-то раз отсыпался я после того, как до пяти утра писал какую-то прогу. И вот, именно тогда, когда сон мой был чист и крепок - в самом начале рабочего дня,- звонит телефон. Я, ни черта не очухавшись, поднимаю трубку. Что-то мне там снилось, не помню, но у меня вдруг возникает полная уверенность, что самое естественное начало телефонного разговора - это слово "АНАНАС". Что и говорю в трубку - уверенно, с утвердительной интонацией. Наступило молчание. Звонивший впал в ступор, я же понемногу начинал соображать. Короче, в конце концов разговор таки состоялся. Звонили из банка: я там накануне, получая перевод, какую-то бумажку не так заполнил...

 

Послать другу!  Разные истории, № 495:

Дело было этим летом, когда я занимался ремонтом квартир. Очередная квартира находилась в только что построенном доме, в котором уже начали селиться жильцы, но ещё не дали газ и запустили лифт. Звонок в дверь. Открываю. На пороге - мужик квадратного телосложения, на одном плече - мешок белый, на другом плече - мешок серый. Спрашивает: "- Сахар и муку заказывали?" Я в недоумении: -Н-н-нет. Тут даже никто не живёт, только я работаю". Мужик корчит страшную рожу, разворачивается, и спускаясь по ступенькам, орёт на весь подъезд: "-Ну Серёга, щас я спущусь!!!" Забыл сказать - квартира находилась на 16м этаже...

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 496:

Рассказал один знакомец. был у него в школе один пацан по фамилии Х%ев. родители алкаголики были и на проблемы пацана с такой фамилией не обращали внимания. Педагоги долго бились с таким наплевательским отношением к судьбе ребенка и наконц то каким то образом убедили мамашу изменить парню фамилию. Мамаша сходила в меннтуру или куда там еще и с той поры появился в школе ученик по фамилии Причендалинский.

 

Послать другу!  Разные истории, № 497:

Опять Германия. 1975 год. После первого курса я, как примерный студент, был премирован поездкой в ГДР в составе Интерстройотряда — были раньше и такие. Впечатлений от той первой поездки заграницу было очень много, но запомнился один случай и опять про туалет. В тот день мы осматривали Дрезден и, конечно, Дрезденскую галерею. Перед Сикстинской мадонной я почувствовал, что понимать прекрасное я больше не могу — нужно искать туалет. Это не составило большого труда — немцы любят туалетное дело и обставляют все с большим пониманием и трогательной нежностью. Итак я захожу в чистый туалет, все кабинки закрыты, около них стоит немец и терпеливо ждет. — Besetz? Занято. — вежливо спрашиваю я ( совки заграницей в то время были очень вежливые). Немец кивает мне в ответ и я тоже начинаю ждать. Проходит 10 минут — мы начинаем нервничать — в кабинках ничего не происходит, никто оттуда не выходит. Я чувствую, что скоро, в этом храме искусства — хранилище мировых шедевров, я могу элементарно обосраться, хуже того стоя в метре от вожделенного толчка. Мой немец тоже начинает нервничать и начинает суетливо прохаживаться, бормоча себе
что-то под нос — видимо ему стало совсем худо. Проходит еще 5 минут и вдруг этот "немец" на чистом русском языке, на весь туалет, а может быть и на всю галерею орет: — Немчура чертова, вылазь из сортира !!! Если обосрусь — всех поубиваю, твою мать ! И! Нечего и говорить, что это был мой соотечественник. — Друг — говорю я — а ты видел, как кто—нибуть туда заходил ? — до меня, наконец, доходит, что сортир платный и нужно идти и искать фрау, которая возьмет деньги и откроет кабинку. А нужно сказать, что в 1975 году совки с платными туалетами знакомы абсолютно не были, и для нас это было аттракционом, не хуже Сикстинской мадонны. Короче говоря, мы разыскиваем туалетную фрау, грубо отпихиваем ее, когда она пытается протереть чистой тряпочкой, смоченной одеколоном, сидения, усаживаемся на толчки и начинаем гадить — это так прекрасно получить то, к чему так долго шел. Осматривать галерею мы с моим новым знакомым — шахтером с Донбасса — больше не стали, а долго потом сидели в буфете, потягивая пенное немецкое пиво, наперебой делясь своими ГДРовскими впечатлениями — для совков многое было удивительно в этой стране в то время, хотя они и говорили: — Курица не птица, а ГДР — не заграница.

 

Послать другу!  Разные истории, № 498:

Произошла эта история с моим знакомым. Дело в том, что когда он рассказывал это, то ему было не смешно, а мы валялись просто. Началось всё с того, что он шел по лесу и тут на него напала толпа индейцев. Они схватили его и решили поджарить на костре. Он сильно сопротивлялся, но делать было нечего так, как приговор был решен. Сжечь его заживо. И вот нступил тот день и его повели на костёр, привезали к палке и подожгли. Пламя вспыхнуло и охватило жаром его ноги. Он начал кричать, а огонь всё сильнее и сильнее лизал его ноги. В конце концов он просто ошалел от боли потому, что почувствовал, что теряет ногу. И тут он проснулся. Перед ним была картина:"Полусонная жена в ужасе и нога которая застряла в батарее"... :)

 

Послать другу!  Разные истории, № 499:

Послал я тут недавно документы из США в Читу, почтовой службой FedEx. Через пару недель, я решил проверить, дошли ли мои документы до адресата. Звоню им в FedEx значит... Спрашиваю, а не дошли ли мои документы и получаю ответ, что мол они уже в Москве и в 8:00 вечера будут доставлены адресату! Глянул я на часы: 9 утра здесь, то биш 5 вечера в Москве ну и 11 вечера в Чите мда.. Ну я ей так и излогаю.. На что получаю совершенно замечательный ответ: "У меня тут часы на стенке висят, время в России показывают. В России сейчас 5 вечера и посылка Ваша будет доставлена в 8"

 

Послать другу!  Разные истории, № 500:

Это произошло давно, когда еще городские "шефы" из НИИ ездили помогать в колхозы. Мне поручили пасти совхозных телят. Надо сказать, телята оказались совершенно неуправляемыми. Я гонялся за ними весь день, стараясь, чтобы стадо не разбежалось, и уже под вечер, загоняя их в телятник, готов был убить их всех. Все телята, кроме одного, были загнаны в телятник, а последний все бегал вокруг. На дворе с одного края телятника была сделана большая квадратная бетонированная яма, куда свозили телячий фекал. Яма была налита до краев, до уровня земли, припорошена пылью. Теленок, убегая от меня, пробежал по земле у самого края ямы, а я, решив спрямить путь, не зная об этой яме, побежал прямо. Я провалился до плеч, еле вылез, плюнул на теленка, и пошел мыться на речку. Хоть я и мылся почти час, сменил одежду, но когда я пришел в столовую, от исходящей от меня вони все дружно выскочили из столовой. Спать в ту ночь мне пришлось на террасе.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru