Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 501:

К тому, что иной раз режиссёры по неграмотности могут вооружить средневековых рыцарей мечами а,ля нинзя, а немцы завоёвывают Сталинград на мотоциклах "Днепр и Урал" уже давно привыкли. Так вот слову об историческом соответствии. У нас на кафедре висела копия известной картины "Ленин на охоте". Так вот, если кто не видел - на оригинале вождь изображён с ружьём ИЖ-54. Кое было придумано году в 50, а выпущено в 54 (от того и название ИЖ-54) и естественно во времена вождя его и близко ещё не было. Однако это ещё, что.... Наш молодой студент (художник-любитель) копируя эту картину для факультета изобразил всё как надо, но... будучи охотоведом и человеком с юмором решил высмеять неграмотность маститого художника "вручившего" Ильичу ИЖАК. И уже в свою очередь изобразил вождя с "ТОЗ-34" (внутрикурковая вертикалка - разработка конца
60-ых). До сих пор картина висит в РГАЗУ на кафедре охотоведения, экологии и кинологии. А молодые студенты с восторгом смотрят на неё. Как говорится - "Наполеон в ночь перед Бородинским сражением в тяжёлых раздумьях чистит свой ТТ :)).

 

Послать другу!  Разные истории, № 502:

Рассказываю со слов моей знакомой. Подхожу как-то к аптечному киоску и вижу – на витрине эффералган УПСА, ну очень дешевый. Спрашиваю: " А почему УПСА такой дешевый?" Продавщица отвечает: " Так это не аспирин, а свечи." У меня возникает естественный вопрос: " А они, что тоже шипучие?" Продавщица почему-то не ответила, а тихо сползла под прилавок.

 

Послать другу!  Разные истории, № 503:

Дело было в Одессе, году эдак в 1989. Встречался я с девочкой (Н), папа у которой был деканом стомат. факультета Одесского мединститута, она же естественно на этом факультете училась. Как-то в предсессионную пору приехал я ее встречать после занятий. Смотрю, выходит и чего-то в руках несет. Ну, как положено, поцеловались, то да се, она и говорит: вот мол, завтра экзамен, чего-то там связано с головным мозгом человека, ну я говорит у папы попросила взять домой препарат человеческого мозга, чтобы, то есть, дома в спокойной обстановке позаниматься. Разворачивает тряпочку, а в ней мозги в банке. Нормальные такие мозги, человеческие, только в жидкости какой-то, - формалин, что ли называется, точно не знаю, да и не в этом суть. Банка специальная химическая, накрыта сверху стеклянной крышкой, типа блюдца, просто накрыта, не плотно. Ловим такси, садимся, (Н) мне дает эту банку в тряпке, чтобы я подержал, потому как мне удобнее, я на первом сидении, типа места у меня больше. Взял я эту фигню и мы отчалили. По дороге как положено, о чем-то разговариваем, таксист себе рулит, только периодически на нас поглядывает (больно уж у этого формалина запах для таксиста непривычный, а с другой стороны они - таксисты то бишь, и не с такими запахами клиентов порой возят:). Короче все в порядке, нормальный такой драйв получается, скорость километров 60 в час, почти не нарушаем. Впереди перекресток, точнее даже перекресточек ма-аленький, дорога свободная, водила скорость не сбавляет и вот на этих 60-ти км/ч мы практически подъезжаем к перекрестку и тут… НА ПЕРЕРЕЗ ВЫСКАКИВАЕТ МОСКВИЧ! ВОДИЛА ПО ТОРМОЗАМ!.. Тряпка остается у меня в руках, банка как в замедленном воспроизведении летит в направлении лобового стекла, по дороге крышка открывается и… МОЗГИ РАЗЛЕТАЮТСЯ ОТ УДАРА ОБ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО. Аварии не случилось.… Когда мы пришли в себя картина представившаяся нашим глазам напоминала фильм ужасов. Отвисшая челюсть водителя, удивление, омерзение и немой вопрос в его глазах… ВОНЬ !!! МОЗГИ ПО ВСЕМУ СТЕКЛУ , ТОРПЕДЕ, САЛОНУ и затем… Ну что собственно говорить, таких лихих выражений мне больше слышать не приходилось и вряд ли придется )))) Химчистку и мытье салона таксисту я оплатил, а формалином от нас разило еще пару недель :)))) Все.

 

Послать другу!  Разные истории, № 504:

Осень 2000. Рим. Территория, прилегающая к Ватикану. Я отстала от тургруппы, а потом и от своих друзей и, осмотрев различные достопримечательности Вечного города самостоятельно, собираюсь вернуться в условленное место к условленному времени. И тут - упс! - понимаю, что не совсем помню, как называется нужная улица (ну не планировала я оторваться от группы!) Однако, напрягшись, извлекаю из глубин памяти примерное название - Виа ди Сан Пьетро, т.е. улица собора Св. Петра. Спрашиваю у прохожих, но все они задумчиво закатывают глаза, а потом разводят руками; либо начинают что-то переспрашивать, но по-итальянски я говорю примерно так же, как они по-русски (а английский и немецкий у итальянцев считаются чем-то вроде мертвых языков). Поглядывая на часы, я уже испытываю некоторое чувство дискомфорта: перспектива ехать на поезде через полстраны догонять группу за свой счет меня не слишком радует... Короче, иду в неизвестном направлении по проспекту; и вдруг отчетливо слышу откуда-то сбоку фразу, произнесенную с неповторимым, до боли родным акцентом: "Яка гарна дивчина!!" Поворачиваюсь и смотрю квадратными глазами на двух ребят, которых на первый взгляд не отличить от итальяшек. Они пока еще улыбаются. "Парни!!! - восклицаю я, не помня себя от счастья. - Где тут улица Сан Пьетро?!!!" (Проходящие мимо итальянцы оборачиваются. Я почти ору). Гарны хлопцы, в общем, открывают рты и глаза, и в течение нескольких секунд пытаются сообразить, "шо произошло такое", или просто жара действует... Но потом, конечно, приходят в себя, мы радостно расспрашиваем друг друга на тему "какими судьбами", и они оказываются единственными, кто знает, как пройти на эту проклятую улицу!! Она называется ... Виа ди СТАЦИОНЕ ди Сан Пьетро.

 

Послать другу!  Разные истории, № 505:

Сегодня. Екатеринбург. Трамвай. Презентабельный мужчина, видимо, случайно загнанный в данный вид транспорта болезнью шофёра, встаёт и направляется к выходу, забывая на сиденье свою барсетку. Вдогонку ему летит потрясающая реплика женщины, сидевшей сзади него: "Мужчина, вы свою косметичку забыли..." Более красного лица, как в тот момент у этого человека, я не видел...

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 506:

Сам я из Воронежа и Вчера Смотрю по телеку местные новости, где говорят что наш губернатор сделал то,сделал другое и что он ещё много сделает для нашего Города. А в это время у них как муз.сопровождение играет Миссия невозможна :-)

 

Послать другу!  Разные истории, № 507:

Ну, все мы, конечно, заядлые дачники. Так вот, захожу намедни в маленький такой магазинчик садового профиля прикупить земли для рассады. Купил. И тут черт меня за язык дернул спросить: «А КОМПОСТА у вас нет?» (Это разновидность земли такая) На лице продавщицы изумление, по всему видать первый раз такое мудреное слово услышала. «Чего? КОМПОТА?» – «Да нет, КОМ-ПОС-ТА» – говорю. После минутного замешательства, явно что-то припомнив, говорит: «Ах, да, только в коробках». Тут уже я слегка удивляюсь. «Ладно, несите» – говорю.«Только он может вам не понравиться!» Я даже насторожился, но виду не подал. Она долго рылась в подсобке и мои худшие опасения оправдываются – выносит маленькую плоскую растрепанную коробочку. «Он у нас уже больше года лежит…» – заискивающе произносит она и открывает… Внутри находится нечто очень напоминающее стетоскоп – шланги, трубки… А на коробке небрежно приклеенная бумажка и от руки коряво написано: «Компост.» Из магазина меня выносили… :О)

 

Послать другу!  Разные истории, № 508:

Я живу в Эстонии, коренное население коей обладает легендарно спокойным (если можно так выразится) характером,нордическим вобщем.И уж пора бы мне свыкнуться с этой особенностью эстонского характера, но некоторые крайние формы его проявления заставляют таки изумляться снова и снова.Эту историю рассказала мне моя приятельница, будучи её прямым свидетелем. Стояла,значит, наша очевидица на автобусной остановке, автобуса ждала(а автобусы в нашем студенческом городке ре-е-е-едко ходят). И видит:банкомат.В банкомат какой-то эст засунул карточку,но банкомат-то сломан и ни карточки ни денег не даёт.Человек конечно недоумевает,а пока он силится что либо предпринять, за ним скапливается небольшая очередь.Тут надо сделать отступление и уточнить, что эстонцы не очень коммуникативны.Ну вот, дальше события развиваются так:несчастный потерпевший освобождает пространство перед банкоматом, и тут же его место(нисколько не поинтересовавшись о состоянии устройства) занимает следующий эстонец. История повторяется,покорно и обречённо уходит бывший обладатель магнитной карты.Однако,не обращая внимания на возню у банкомата("значит так надо"),подходит и следующий господин.Хитрая машинка не поддаётся!Подходит следующий... И никто,НИКТО(!) не догадался спросить:"А НЕ СЛОМАН ЛИ БАНКОМАТ?"

 

Послать другу!  Разные истории, № 509:

Позавчера читал лекции по математике в одном из учебных центров города Первоуральска. Лекции закончились поздно, поэтому, когда я уходил домой, здание было практически пустым. Перед выходом решил забежать по малой нужде. В коридоре меня останавливает вахтер (раньше мы с ним не пересекались) и интересуется куда я направляюсь. Я признался, что иду в туалет. То ли вахтер не расслышал, то ли уже был запрограммирован на определенную ответную реплику, но его ответ был обескураживающе великолепен:
- А там никого нет!

 

Послать другу!  Разные истории, № 510:

Наконец-то свободная минутка появилась и можно собрать мысли в кучу и описать мои славные похождения в бесславных буржуйских землях. Итак. Позади остались высокие горы и белый снег, быстрые лыжи и доброе вино, гостеприимные друзья и великолепный отдых. Еду я в поезде Лион-Париж и собираюсь успеть на автобус Париж-Берлин. Карман тяготят любезно не принятые от меня Игорем (типа, ты же в гостях был!!!!) 250 зеленых. Автобус отходит через 50 минут после прибытия поезда. А как же разграбление города и плевок с Башни??? Непорядок.... И тут мне в голову приходи мерзкая и буржуйская мысль - мол какого фига я буду трястись в автобусе, не посмотрев на Париж и не плюнув с башни, когда бабла у меня - ж... ешь, а поезд - и быстрее и комфортнее. ( к тому же ТУДА я уже ехал на поезде,и это было всего на тридцать баксов дороже автобуса). Другими словами, я упустил свой автобус и не торопясь поплелся, вертя жалом и любуясь видами, с вокзала на вокзал с целью купить билет в Берлин. Первый колокольчик прозвенел, когда я узнал, что прямые поезда туда ходят не как у нас электрички в Павловск - раз в пять минут, а совсем даже наоборот - два в день, и ближайший будет в четыре утра(А дело происходит в 7 вечера), да и тот идет с пересадкой в Кельне. Ну да ладно. Тут я совершил вторую глупость и не купил сразу билет, решив, что успеется, и что у буржуев не бывает очередей. Потом сдал вещи в камеру хранения и пошел гулять по вечернему городу. Погулял. Выяснил, что ни один магазин уже не работает по причине позднего часа, и что я не смогу купить парфюмов-сувениров - одной из причин непокидания Парижа. Был чуть было не снят каким-то местным гомиком, который отстал только после полновесной плюхи снизу в челюсть. Чуть сам не получил в рыло, забредя в арабо-негроидный квартал и став свидетелем местных арабо-негритянских разборок. Посмотрел на Башню. Забираться не стал. Плюнул ей на подножье. Короче, Парижем остался недоволен. С утра я приперся на вокзал и увидел, что время уже поджимает, и что времени на приобретение билета уже не остается по причине неслабой очереди стоящей В ЧЕТЫРЕ УТРА В БИЛЕТНУЮ КАССУ (второй колокольчик). Но я знал о возможности купить билет прямо в поезде и ринулся в вагон. Сел на место и заснул. Через какое-то время, уже в дороге, меня разбудил контролер и, улыбаясь, предложил оплатить проезд. Я, не менее радостно улыбаясь, и не подозревая ничего плохого, достаю кошелек и предлагаю ему назвать сумму. Он назвал. Челюсть упала на колени и там и осталась. ПОЧТИ ДВЕСТИ БАКСОВ!!!!!!!!!! Я до сих пор не очень понимаю, за что. То ли это был штраф за некупленный билет, то ли это у них там медленные и с пересадками поезда стоят дороже в три раза, чем быстрые и беспересадочные, то ли меня просто грязно развели. Не знаю. Таким образом, я приехал в Берлин уже совсем не с тем настроением и не с тем количеством денег. Это самое главное. Денег осталось 50 бакинских. Я грустно сел в автобус(отдал еще 4 марки) и поехал на автовокзал. А там случилось страшное. Мой автобус уже ушел. Следующий идет через полтора суток. Но! Самое страшное - это то, что денег не хватало!!! немного - всего 16 марок. Но их небыло. Я уж продал все франки и песеты, которые вез в качестве сувениров, но все равно... Я был в ужасе. но недолго. Изо всех ситуаций есть выход. И я принялся его искать. Пораскинув мозгами, я отправился в полицию. Наткнувшись на наряд местных ментов я в лоб спросил их, мол где достать денег? Я ведь не преступник и не попрошайка - деньги из воздуха делать не умею, но у меня есть руки и ноги (очень хотелось сказать, что есть еще и голова, но я постеснялся - с головой в такую ботву не вляпываются) и полтора суток в запасе и я бы хотел эти деньги как-нибудь заработать. Менты заскрипели извилинами и замолкли. По рожам было видно, что гораздо проще дать эти жалкие копейки мне просто так и распрощаться, но жаба победила. Один из них вспомнил, что недалеко (Всего-то семь остановок на автобусе) есть миссия красного креста, и что там мне должны помочь. Подробно объяснив маршрут, они с радостью удалились, лелея зажатые в кулаках пфенинги. Естественно, на автобусе я не поехал, а взвалил на плечи свой неслабый рюкзак, пристроил на плечо не менее неслабые (в плане веса) свежекупленные лыжи и отправился в миссию. Заколебался идти. Опять же видок человека с рюкзаком и лыжами на плечах при температуре воздуха +10 вызувает мысли о телефоне 03... Но все-таки дошел. Там меня опять внимательно послушали, помозговали и взяли работать. Напялили на меня фартук, дурацкую кепку и значок с крестом и поставили с черпаком в руках у окошка разливать вонючую баланду местным бомжам. Как я жалел, что в этот момент у меня нет пленки в фотике!!! Вот это был бы кадр!!! Таким образом я проработал часа полтора, после чего раздача закрылась по поздноте часа и мне торжественно вручили честно заработанную двадцатку. (Фартук с кепкой и значок отобрали). Кстати, я было подумал там и остаться навсегда - за полтора часа работы зарабатывать десять бачков - совсем неплохо. ))) И вот я довольный жизнью и собой приплелся на автовокзал пытаясь разрешить следующую проблему - чем заняться и чем питаться в предстоящие сутки с хвостиком ожидания? Подошел к кассе и гордо выложил кассирше полную сумму на билет. А надо заметить, что двумя часами раньше, когда я узнавал почем билеты и когда ходят автобусы, кассирша поняла, что у меня нет денег и просто отказалась со мной разговаривать и бронировать билет до момента появления у меня денег. Так что теперь я гордо практически швырнул в ее наглую фашистскую харю всю заветную сумму, чем несказанно ее удивил, и она принялась названивать и выяснять наличие возможности заказать мне место в автобусе. В этот самый момент я услышал позади себя шум родной речи и обнаружил автобус с московскими номерами, стоящий у вокзала. Безумная надежда блеснула в моей утомленной голове, и я, вырвав из рук кассирши деньги, помчался к водителю. Оказалось, что, о радость!, автобус идет в Москву, и что меня согласны довезти за неполную сумму - с учетом предстоящей покупки билета Москва-Питер. Так я оказался на Родине. Остальное уже не очень интересно. Разве только, что цены на поезда повысили и у меня опять не хватало денег на билет, но наши милые проводники тем и славятся, что цена на билет их вовсе не волнует: было бы что выпить. А выпить у меня было. Так мой папа лишился подарка - бутылки настоящего французского коньяку, который мы с проводником мило выкушали по пути в Питер.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru