Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 531:

С некотрых пор (с тех самых, когда волосы стали неуютно чувствовать себя у меня на макушке) принял решение: не растут? - и не надо (!), т.е. стал стричься наголо. С изменением моего внешнего вида изменилось и восприятие меня окружающей средой, как-то раз у клиента настраивал компьютер и был за глаза назван бандитом и т.п., но самый недавний эхотаг меня просто убил: Иду мимо соседней многоэтажки, на этаже третьем-четвертом на балконе тусуется прааильный пасан \m/, рядом с ним огромная овчарка поставила лапы на ограждение балкона и гавкает на прохожих. Этот перец с ней разговаривает как с ребенком (я сначала подумал может там рядом дите, ан нет - все его речи адресованы собаке), замечает меня и его обращение к псине: - Что гавкаешь? Видишь дядя идет, бритый, как я (стучит пальцем себе по макушке) - значит свой! А ты гавкаешь...

 

Послать другу!  Разные истории, № 532:

В автоприколы. Надпись на заднем стекле питерской маршрутки: А вот щас как поеду задом!

 

Послать другу!  Разные истории, № 533:

Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает:
- Девушка, что это вы все время так улыбаетесь? А она ему в ответ:
- Извините, нас заставляют.

 

Послать другу!  Разные истории, № 534:

Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает:
- Але? Шеф:
- Ой, куда я попал? Девушка:
- Если пошло туго, то в задницу! В нашем офисе истерика....

 

Послать другу!  Разные истории, № 535:

Великобритания пресловуто известна своим пренебрежительным отношением к метрической системе мер и весов. Недавно справляю я, пардон за подробность, малую нужду в самом что ни на есть великобританском сортире. От нечего делать изучаю писсуар. И мое внимание привлекает обозначение на муфте и трубе: "15 mm". Мой мозг русского мужика реагирует мгновенно: "Неправильно это. Надо- 3/5 дюйма"... Стереотипы? :-)

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 536:

История случилась с моим приятелем, но расскажу от первого лица. Еду на маршрутке,идущей мимо казино Слава.Входит такой коонкретный пацан в красном пиджаке,на мобиле и т.п.Спрашивает,идет ли маршрутка до казино и сколько стоит.Шофер отвечает - 8 руб.Парень говорит,мол хоть 8 баксов,достает лопатник. Утром еду в той же маршрутке на работу.У казино тормозит тот же парень.Морда помятая,мешки под глазами.Опять спрашивает сколько стоит. Водитель отвечает.Парень лихорадочно шарит по карманам,и говорит -
- А за 7.50 довезешь?

 

Послать другу!  Разные истории, № 537:

Случайно подслушанный диалог двух старушек в храме Александро-Невской Лавры (Санкт-петербург) в вербное воскресенье:
- А когда батюшка вербочки святой водой крапить будет, чтобы освятить?
- А сегодня они и так считаются уже освященными АВТОМАТИЧЕСКИ святым духом. Вот такая автоматизация святого духа...

 

Послать другу!  Разные истории, № 538:

Любовь бесстрашна. Еду я значит в автобусе, спинов вперед и вижу самые задние сиденья, 5 в ряд. Присели на них соответственно прапрощик, женщина-военнослужащий того же звания, мужик деревенский, который на родине оглоблей даже участкового гонял, жена его и теща вроде. А надо заметить, что вояки в несовсем трезвом состоянии. Тут начали они вылазить и кто то там когото зацепил или на ногу наступил и началась перепалка между прапором и мужиком. Тов. прап начал грозиться, типа я тебя на улице встречу, приму и в клетку посажу (из внутренних войск они). А мужичек наш спокойный, если его долго не третировать, сидит и слушает все это. Мечтающий о третьей зваезде на погонах все не унимается, кричит, а спутница его пытается из автобуса вытянуть (двери уже открылись), кричит "пойдем, не связывайся!" но он упирается и продолжает ругаться. Тут надоело ему ругаться просто и он решеил перейти в физическое наступление и попытался ударить мужика. Того это задело за живое, тут он встает (он росточком то прапора повыше на голову был да и еще на ступеньке такой стоял, где эти сиденья расположены) и сверху начинает бить прапорщика кулаком куда попало. Жена мужика начинает орать истерически: "Миша, не надо, не надо!!!" Тут наши доблесные военные меняются ролями и тетенька-прапоресса налетает с кулаками на злого мужика, который бьет ее сослуживца, а тот в свою очередь начинает выдерать ее из автобуса с негромким криком:"пошли, пошли, ну его!!!". Надо заметить, что тетенька гораздо дольше била мужика, чем он прапора. Закончилось все это когда кондукторша, наоравщись вдоволь на всех, кто не хотел предъявлять проездные, выгнала на половину в автобусе на половину на улице аруще-тянуще-машущую конструкцию из автобуса.

 

Послать другу!  Разные истории, № 539:

История произошла с моим другом, когда он учился в военном институте. Как обычно бывает, в субботу они отмечали в общаге праздник - последняя суббота недели. Взяли много водки и мало закуски. Пили почти всю ночь. Один курсант не дожил до утра и отрубился перебрав алкоголя. Так как водка у остальных еще не произвела должного действия, то есть они еще не догнали, но идти за ней никто не хотел, решили поприкалываться над спящим, ничего не чувствующим другом. Тихо сняли снего штаны, затем трусы. Взяли презерватив и залили в него сметану. И затем ручкой запихали кончик резинки в @опу. Проснувшись порень почувствовал инородный предмет в девственном месте, Друзья по комнате обяснили ему, что сами не поняли как такое смогло с ними случиться и уговаривали его просто забыть об этом. Но от ужаса, того что с ним сотворили его же товарищи. тот решил покончить с жизнью, повесившись в ванне. К счастью, мой друг пошел умываться в ванну и не дал случиться суициду. Несчастному другу долго потом объясняли, что это была безобидная шутка.

 

Послать другу!  Разные истории, № 540:

Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились "параси" и водились караси. Застой, словом. Итак... Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и не предпринял необходимых... Ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в результате. Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше. Вот.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru