Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 551:

Я хочу рассказать историю,которую я наблюдала,будучи студенткой одного из педагогических вузов Украины. Произошла она лет 10 назад, когда началась повальная украинизация и возврат к старым названиям и именам. Наш вуз гордо носил имя М.Горького,но по указанной выше причине, ему решили присвоить не менее гордое имя Драгоманова\был такой незаслуженно забытый украинский историк и философ\. Событие это решили приурочить к приезду делегации из Канады. Посему в срочном порядке со всех этажей убрали все бюсты Горького, особенно тяжело было расстаться с огромным его бюстом в холле института.А на осиротевшее место решили повесить не менее огромный портрет Драгоманова, т.к. заказать его бюст не успевали. И вот в назначенный день делегация входит в холл института, прибывших подводят к портрету и начинают рассказывать, как долго весь институт во главе с ректором шел к настоящей украинской культуре и, мол, теперь и имя носить будем другое и тыкают в табличку с именем под портретом. И тут один старичок тихо так говорит:*А это не Драгоманов.* Декан медленно краснеет и переспрашивает:*Как не Драгоманов?* А старичок,который, видимо, Драгоманова видел еще живого, опять свое:*Не Драгоманов и все тут.* Что тут началось... В общем, скандал как-то замяли. А что оказалось: какой-то препода- ватель, который делал портрет Драгоманова, взял его фото из энциклопедии, а поскольку, он \как и все мы\ никогда не видел выдающегося украинского ученого, то благополучно перепутал фотографии. И на колонне в холле института висел большой портрет неизвестного ботаника, который делил с Драгомановым одну страничку в энциклопедии. Вот так бывает!

 

Послать другу!  Разные истории, № 552:

По рассказу приятеля. Сидели они как-то с другом в парке на лавочке и пили пиво, общались. Все хорошо, но их еще неопустевшие бутылки заприметил один предприимчивый бомж и поспешил подойти поближе, справедливо опасаясь конкуренции. А конкуренция в этом сегменте рынка наверное была очень сильная, такая, что наш санитар парков подошел к отдыхающим приятелям вплотную дабы не упустить скорую наживу. Приятели, заметив перемену в окружающей природе ("свежий " воздух и груда каких-то лохмотьев над ними ), решили вернуть все в первоначальное состояние - они дали бомжу 5 рублей и попросили его уйти куда подальше. Бомж ушел, но алчность не позволила ему выполнить с точностью выполнить все условия только что заключенного контракта - он расположился на соседней лавочке и стал ждать. Но вот чего не ждали наши приятели, так это то, что минут через 10 с соседней лавочки раздалась просьба - "Ребята, нельзя ли побыстрее пить, ждать уже надоело!" Вот так-то.

 

Послать другу!  Разные истории, № 553:

Реставрация корпуса Motorola CD930 с помощю лака для ногтей. Человеческая изобретательность поражает меня с каждым днем все больше. Как бы Вы поступили, если бы Вы не смогли в течении 4 месяцев не смогли найти корпус на Ваш разбитый телефон? Кто-то купил бы новый, кто-то оставил так, а один мой знакомый реставрировал свою моторолу. После большого количества паданий корпус СD 930 сдался и треснул, после дальнейших падений на нем появилась трещина, которую заклеить было сложно. Но мой знакомый решил его реставрировать, он пошел в магазин, где приобрел две баночки лака для ногтей. Затем наждачной бумагой почистил трубку и покрасил. Но после нескольких звонков на мобилку он понял, что его не слышно, потому что замазал отверстия для микрофона. Это его также не остановил, взяв гoрячую иглy он сделал три отверстия. Трубка выглядит как новая, правда приобрела нездоровый блеск!

 

Послать другу!  Разные истории, № 554:

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить мед.осмотр в городской больнице. На следующий день при прохождение мед.осмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное. Как обычно, просмотрев карту моего друга,она говорит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке. Он отошёл к стене.
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно)
-Теперь встанте на носки ... И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них. Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом весь двор смеялся.

 

Послать другу!  Разные истории, № 555:

Навеяло историей про ректалные свечи. Однажды у приятеля моих родителей (ещe в доперестроечные 80-е - мне лет 8 было, но как запомнилос!) разболелос ухо, не знаю инфекция или ещо что у него было... Он пошел к врачу (ну невмоготу мужику стало!), и тот выписал ему те самые свечи - их тогда много для чего выписывали, как сейчас антибиотики. Куда вставлять ети свечи, врач сказать забыл, а может и постеснялся. :-) Дядя Валера не долго думая, вставляет их в уши... Не знаю, правда или нет, но Валера говорил, что когда он пришел к врачу, тот сначала ничего не понял, а когда краснеющий дядя Валера (надо заметить, что по природе он человек чрезвычайной застенчивости) сказал что он засунул свечу в ухо, тот просто упал со стула от смеха. Ухо у дяди Валеры по форме напоминало вареник, за что он и получил прозвище "Варелик".

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 556:

Hесколько лет назад я начал замечать за собой такyю вещь: идy бывало по yлице, потом ни с того ни с сего посмотpю на pyчные электpонные часы - вpемя 17:17. И дома тоже очень часто смотpю на настенные часы именно когда на них высвечивается 17:17. Иной pаз каждый день такое бывало. Я сначала дyмал, что я смотpю и в дpyгое вpемя, но не осознаю этого, а когда вpемя совпадает с 17:17, то как-то включается сознание. Hо что-то yж больно невеpоятным кажется совпадение несколько pаз подpяд каждый день. Пpичем такое наблюдается yже несколько лет. С психикой y меня вpоде все в поpядке. Чем это еще можно объяснить?

 

Послать другу!  Разные истории, № 557:

Однажды под новый год моя тётка решила приобрести ёлочку, но сабж, как известно денег стоит, да и кривые они в продаже, а тут ещё знакомый предложил(в "рощино" работает) нахаляву :d, говорит, "всё-равно вокруг полосы куча растёт, ненужных никому". Сказано - сделано и, вот, сбвежесрубленый сабж на балконе дожидается HГ. акануне, решили это дело нарядить, достали с балкона, водрузили в ведро с песком и стали ждать пока разморозится. По мере размораживания квартиру начал наполнять запах, не то чтоб-ы запах, а _ЗАПАХ_ керосина, т.к. эта ёлочка росла и поливалась выхлопами взлетающих/садящихся самолётов одновременно. Пришлось в экстренном порядке обработать сабж _хвойным_ дезодорантом.

 

Послать другу!  Разные истории, № 558:

У моего знакомого невропатолога есть своя коллекция случаев из практики. Самый забавный, пожалуй, тот, когда на просьбу "покажите зубы" пациент вынул вставную челюсть и протянул ему. А почти треть пациентов в ответ на команду "дотроньтесь до носа" дотрагивались до носа врача, а не до своего.

 

Послать другу!  Разные истории, № 559:

Знакомый недавно перебрался из глубинки в Первопристольную по служебным делам, потихоньку обживается, входит в ритм, привыкает к местному менталитету, заодно - поставляет зарисовки про этот самый менталитет и про московские реалии. Вот последняя: Позвал он давеча охранника починить сломавшуюся дверную ручку. Слово за слово - разговорились, тут охранник его и спрашивает:
- А Вы часто летаете?
- Да, собственно, приходится.
- А когда последний раз летали?
- Вчера, а в чем дело?
- Да тут вот у моего знакомого в Домодедово вчера чемодан из багажа пропал, так я подумал - может Вы по ошибке взяли? Знакомый не нашелся что ответить. Не совсем еще освоился.

 

Послать другу!  Разные истории, № 560:

Сижу сегодня в парикмахерской. Стригусь (точнее меня стригут). Hикого не трогаю. Судя по разговорам парикмахерш: мужик, который сидит в соседнем кресле пришeл, чтобы осветлить волосы. И вот он сидит и ждeт времени, когда уже будет пора смывать с волос осветлитель... Время подошло. Осветлитель смыли. Дядя оказался пепельным блондином с довольно-таки длинными волосами. Ему высушили голову, уложили феном... Всe по полной программе короче... Как только всe было готово, дядя выдал фразу, от которой я просто заржал, забыв все приличия... Дядя сказал: А теперь стригите HАГОЛО!!!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru