Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 561:

История произошла с моим другом у меня на глазах у меня дома. Надо сказать, что у нас с ним нездоровая традиция: как только мы с ним встречаемся, так обязательно напиваемся. Хорошо, что встречи наши случаются довольно редко :) Дружок этот имеет в наличии мааленький такой телефончик фирмы Никиа. Но, спешу заметить, громкость у него довольно большая для его размеров, и окружающие в районе метра могут слышать что, собственно, на другом конце провода происходит. А работает этот самый дружок в салоне фирмы Евросеть, и привык постоянно общаться с клиентами по телефону. Так вот, собственно, история: Утро. Недоброе. Голова трещит. Звонок этой самой нокии. Звонит начальник дружка (Н). Разговор:
- (Друг) - Салон сотовой связи Евросеть, добрый день !
- (Н) - Добрый день, примите, пожалуйста, факс.
- (Друг) - Стартую. Трубка вешается. Занавес. После двухминутной паузы, когда мозги сообразили все- таки что это было, ржали мы, наверное, минуты три.

 

Послать другу!  Разные истории, № 562:

Тут у меня в Торонто есть знакомый. Утверждает что русский и ненавидит евреев хотя по фамилии никак не скажешь.(Б..ин) Так он для безопасности на хайвее (где разрешено ехать 100/час а все едут 110-120) едет со скоростью 80 - для безопасности!!!
Как-то я его попросил: "Юра, дай мне вон тот СD с софтвером скопировать". Он сделал очень круглые глаза и говорит:
- А если начальство узнает что я тебе дал так они ж меня с работы выгонят. И на следущий день запрятал это CD и вообще все в какой-то шкаф на замок что бы я ненароком не спиздил.
Как-то я ему говорю:
- А референс ты мне дашь? Тут при приеме на работу обычно просят референс - отзывы с 2-3 предыдущих работ какой мол ты хороший работник и никто никогда не отказывает и в том числе и настоящее начальство даже если оно тобой и не было довольно ( мы нахлебались пусть теперь другие похлебают). Я его спросил так - для проверки на вшивость. Тут он сделал еще более круглые глаза:
- А если начальство узнает оне ж меня выгонят! С начальством я кстати был в прекрасных отношениях и работал в этой компании уже не первый раз. Но этот наш "русский" товарищ после этого разговора на всякий случай что бы начальство ничего не заподозрило перестал со мной разговаривать и вообще здороваться.

 

Послать другу!  Разные истории, № 563:

Рассказал один мой старый друг : в годы буйной юности (годков так эдок 4-5) отдыхал он на деревне у своего роденького дедушки! А, надо сказать, дедушка у него старенький, и на старости лет растерял все свои зубы начисто. Так что пришлось ему, горемычному, делать себе вставные челюсти - как верхнюю так и нижнюю. Но, видать, протезист попался однорукий или как, короче говоря, сделал он дедуське челюсти немного не по размеру :( и по-этому они (зубки) иногда могли выпасть изо рта без дедушкиного на то разрешения! И вот дедушка как-то вечером решил рассказать моему другу сказочку на ночь. Но время было позднее, сказочка была длиинная и дедушке захотелось спатки. И вот, бедный ребетёнок смотрит на деда не отрывя глаз, а он каак зевнёт, да так сладко, но ....... Рот то открылся. а зубы на месте остались (то есть сомкнутые)!!!!!!!! У малыша аж волосы на голове дыбом встали!!!!! Вот такие у нас бывают протезисты!

 

Послать другу!  Разные истории, № 564:

Недавно, принимая вечером душ, поскользнулся я в ванной и, падая, здорово приложился о кран. К утру под глазом был классический фингал - темно-синий, с черной каемочкой, в общем, одно заглядение. Прихожу на работу, естественно, все смотрят ехидно и понимающе, пока кто-то не говорит: "Ну, давай, рассказывай, народу интересно". И только я собираюсь открыть рот, как другой добавляет, хихикая: "Вот сейчас он нам расскажет, что в ванной поскользнулся и о кран ударился..." Честно признаюсь - у меня не хватило смелости рассказать правду...

 

Послать другу!  Разные истории, № 565:

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 566:

Электростанция. Будний день. Случилась авария, все в запарке, да еще и немеряно начальства с их ЦУ на щите. Посреди всего этого бедлама сидит господин начальник смены станции (фамилии называть не буду, но, допустим, Петров) и выказывает олимпийское спокойствие. Только башней вертит то на приборы, то в стороны группы начальников. Звонит телефон и Петров сдергивает трубку. Дальнейшая реплика убивает всех:
-Петров!!! Где Петров?! А, я же Петров!

 

Послать другу!  Разные истории, № 567:

Собираемся недавно с мужем в отпуск (в Ялту решили наведаться). Ну и я как любая женщина, которая не может обойтись без разных бытовых вещей, собираю эти все вещи и ношу их мужу, чтобы он складывал в сумку. Обстановка нервная: чтобы ничего не забыть из вещей, не забыть путевки, не опоздать на автобус и т.д. Он все молчаливо складывает и тут в сумке уже нет места, а я еще ношу пакеты с вещами. И тут мой муж не выдерживает, начинает выбрасывать все эти бытовые вещи с сумки и орать на меня:
- Зачем тебе вешалки, что ты на них вешать собралась?
- Hу надо же куда-то вещи развешать... - А утюг? Что ты гладить будешь? Купальник?
- А чем я буду гладить платья, тебе рубашки... Он не дает мне договорить и с воплем набрасыавется на меня:
- Какая жмеринка? Я стою невдоумении и хлопаю глазами, он тоже явно не понял, что сказал. Стоим и тут до нас доходит. Мы как начали хохотать! Потом выяснилось что он имел ввиду. Он хотел сказать:
- Что мы будем как в Жмеринке с баулами? Утюг и вешалки мы так и не взяли, но отдохнули классно. Ялта - это супер.

 

Послать другу!  Разные истории, № 568:

Однажды в Речной инстут города Горький приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произашел диалог. Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
- Да, до минус 40 бывает!
- То есть вода замерзает? (В смысле, физику знает.)
- Да, замерзает!
- И река? Вся (показывает на Волгу)?
- Не вся, а только сверху.
- А куда рыба девается?
- Уходит на дно. Индусы по своему посовещались, а потом говорят:
- Нет нас не обманешь. А крокодилы?!

 

Послать другу!  Разные истории, № 569:

Иду, я значится вчера мимо дворца Металлургов и наблюдаю следующую картину: К парадному крыльцу медленно подъезжает свадебный Мерс, за ним едет свадебная волга и еще около десятка машин. На крыльце стоит мужик с камерой и снимает все происходящее действо. Логично было бы представить, что жених и невеста едут в лучшей машине (Мерс вроде как лучше волги, что я и подумал). Мужик с камерой тоже так подумал - он навел ее на Мерс и ждет выхода новобрачных. В этот момент все четыре двери Мерса синхронно открываются, и из них вылезают четыре мужика, все шире меня раза в два (а я тоже весьма не худенький), все бритоголовые и в одинаковых костюмах! Осмотрев территорию вокруг площадки, они, засунув правую руку под полу пиджака, обошли волгу и встали вокруг нее кольцом. Только теперь двери волги открылись, и появился жених (еще в полтора раза шире этих, бритоголовый и в таком же костюме, а может в другом, но похожем и с цветочком в петлице) и невеста - вполне нормальная девушка. Мужик с камерой офигевал! Я - тоже.

 

Послать другу!  Разные истории, № 570:

Есть у меня начальник, "пятая графа" в его паспорте - "таки да". :) Нет, я абсолютно ничего не имею против евреев, как и любой другой нации, но сегодня я понял, откуда берутся анекдоты... Преамбула. В кабинете у нас творится переезд. Прежний хозяин съезжает в другой кабинет, и перетаскивает туда барахлишко... Амбула. Сижу себе на своем рабочем месте, никого не трогаю. Заходит прежний обитатель кабинета с целью зарать свой телевизор. Начальник мой ему:
- Вам помочь ?
- Неплохо бы... (мне:)
- Роман, помоги ! Смеялись все, кто рядом был...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru