Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 571:

Как-то, года 2 назад, в наш дом, приехал из деревни мужик. Ну, наверное, в городе второй раз в жизни. Купил в нашем доме квартиру, правда маленькую, однокомнатную, только один балкон, одна комната, кухня, туалет и ванна. Ну приехал, купил мебель, вообщем устроился. Через несколько дней, после его приезда, вышел я как-то на балкон, и случайно бросил взгляд на балкон нового соседа. Ужас!!! Балкон на пол метра был засыпан землёй, а из земли торчали какие-то отростки. Это увидел не только я один. Сосед с низу, как только узнал это, пошёл ругаться, ведь балкон сверху, под тяжестью земли, да ещё воды и корней растений, может развалиться. Вообщем стучится к нему в дверь и орёт:
-Ты какого хрена на балконе огород устроил?!!! Ты что, только из деревни спустился?! Сосед сверху, открыв дверь, с заспанными глазами:
-Да, да, я недавно из деревни::.. Тот ему опять:
-Какого хрена на балконе устроил?! В ответ:
-А:.. Да это там так, просто:.. Вот если бы у меня лоджия была:Там бы ещё что-то нормальное можно было посадить:

 

Послать другу!  Разные истории, № 572:

Где-то в 90-ых годах на перегонах а/машин, кто помнит, творился жуткий беспредел. К слову сказать, у моей родственницы муж при перегоне тачки из германии пропал. А история такова: приятель подрядился перегнать новую тачку из Самары до Питера. Ну, ессно, его застращали, мол, на дороге лучше лишний раз не останавливайся, никого не подвози, держись ближе к фурам и т.д. И вот где-то на трассе он замечает, что пора бы машину дозаправить. Выходит с приятелем из машины (для которго эту самую машину и гнал), достают канистру и тут... Из лесу выбегают пятеро мужиков, с берданками наперевес, небритые, заросшие, в тулупах, и прямо на них. У приятелей, которые рэкет в глаза не видели, только о нем слышали, мысль: Вот сволочи, вычислили. Но как??? Как эти гады догадались, что именно в этом месте, именно в этот час у нас бензин закончится??? Тачка-то совсем новая, по бартеру купленная, деньги год копили, у знакомых занимали. А тут явный численный перевес. В общем, кошмар и ужас в квадрате. И тут эти мужики пробегают мимо них с ружьями наперевес и запихиваются как селедки в бочку в неприметную пятерку на обочине. Короче говоря, простые браконьеры. Приятель вспоминает, до сих пор вздрагивает.

 

Послать другу!  Разные истории, № 573:

Весна, гололед. Семеню домой. Вижу знакомого с коляской и сумасшедшего голубя под ногами. Говорю "привет", одновременно пытаясь обойти птицу, поскальзываюсь и аккуратно падаю на колени знакомому в ножки. Он снисходительно улыбается и благодушно басит: "Ну так-то уж не стоило! Поднимайся..." :))))))

 

Послать другу!  Разные истории, № 574:

Картина такая: плохо бабуле, дед звонит в скорую помощь. Приезжает команда кардиологов. Подключают прибор, пытаются снять кардиограмму... Что-то не то... Вызывают другую команду. Та приезжает, заходит на квартиру и происходит такой диалог:
- Что случилось?
- Да вот, прибор барахлит...
- Что, наводку дает?
- Не знаю....
- Ну ладно, давай еще раз проверим, если наводку не даст, то будете им пользоваться.... Дед:
- Да я вам не только на водку, на коньяк дам!!!!! (Все в шоке)

 

Послать другу!  Разные истории, № 575:

Однажды поехали мы с женами на отдых дикарями, я с женой, друг мой Вовчик с половиной, и еще взяли с собой дружбана по кличке Мультик, лет ему тридцать пять от роду, рыжий весь, в веснушках мордень. Приезжаем значит на поляну, разложили вещи, поставили палатки, искупались в озере сидим пивко пьем, мы с Вовчиком с женами воркуем, в палатках тихий час устраиваем, а Мультик наш мучается, не в моготу ему одному, девочку бы. И тут откуда ни возьмись подкатывают на 21 волге-трахадроме три пьяные девки, Мультик ожил, пошел знакомиться, сел в машину и укатил. Мы прозрели, нету Мультика целый день, два дня нету, на третий день приезжает та же машина из которой выходит Мультик, подходит к нам и берет бутылку пива, смотрит на наши вопросительные лица и говорит. ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ТРУДНО БЫТЬ КРАСИВЫМ. С нами истерика на пол часа... С тех пор он не Мультик, а КРАСАВЧИК.

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 576:

Опять про день рождения шефа. На день рождения забежал ее (шефа) сын (лет 30), чтобы подписать кое-какие бумаги (он работает главным бухгалтером) по своей работе. Не посидел и 5-ти минут и уже собрался убежать (у него на работе сидели ревизоры). Мать (наш шеф) его не пускает. Он говорит, что нехорошо подводить людей. Тут одна из гостей и говорит:
- Сиди, сиди. Скажешь мама не пустила. Зал разразился смехом.

 

Послать другу!  Разные истории, № 577:

Проживаю я в Норвегии.Понадобилось мне к гинекологу.Прихожу, а там милый такой старичок. Швед.
- Ты откуда?, спрашивает.
- Из России, говорю.
-А из какого города?,пристал. А я уже в кресле лежу.
- Петербург,говорю.
- А ты знаешь, что это раньше был шведский город??

 

Послать другу!  Разные истории, № 578:

Эпиграф: Доблестным немецким во инам посвящается... Дело было в Одессе, в 1998 году, 1-го апреля. Этот праздник уже давно отмечается в городе с помпой. Как-же: день Юмора в столице юмора... И вот, что рассказали мне мои немецкие коллеги, которых занесло на этот праздник. Прошу делать скидку ещё и на то, что это все произошло с немчурой! Целый день веселился народ на центральном стадионе. Праздик, напитки прохладительные, напитки горячительные, закуски, смех, пивко... Весело, короче. Спустя час или два захотели наши господа в туалет. Ну, пивко попросилось. Пошли его искать. Долго искали. Оказалось, какая-то “добрая душа” из огкомитета, горсовета, исполкома или ещё какого “коми-тета” решила закрыть ВСЕ туалеты на стадионе! ПРОСТО!!! Немчики пошли искать дальше. Ура!!! За стадионом имелось одно такое место. И стояло туда людей уже немало. Две очереди: мужская и женская. Примерно одной длинны. Стали наши герой в мужскую (их было троё мужиков, но один не пошёл, поэтому стали двоё). Надо сказать, что “кустики”, столь любимие нашими людьми искать было бесполезно: у каждого потенциально пригодного уже стоял патруль милиции или дружинников. Очередь двигилась медленно. Выход был где-то с противоположной стороны. По мере продвижения очереди к заветной цели, желание участников только разгоралось. И вот, желанная дверь открилась... и наши герой увидели, что туалет этот был не раздельный: мальчики налево, девочки - направо, -- а совместный. Просто ряд кабинок. Какой-то психолог это все заранее продумал, деваться уже просто некуда -- больше терпежу нет. ТАК-ТО. Но это ещё не все. Оба германца браво справили нужду. Потом рассказали все третьему. Время шло далее, и вот в туалет захотел и он. Ну что, дорога уже известна. Оказалось, что все по-прежнему: единственный туалет, две очереди. Но было и отличие, а именно, женская очередь была явно короче. Раза в два. Видимо мужиков такая “совместимость” не пугала и они отхцаянно пили пиво и шли на второй и на третий круг; в то время как тонкие души женщин запрещали им продолжать предаваться утехам прадника. Проще говоря, очередь женщин состояла из тех, кто стоял суда впервие. Как вы думаете, стоит ли стоять длинную очередь, если в ТО ЖЕ место можно попасть в два раза быстрее? Если вы ответили “нет”, то вы понимаете рационализм немца, который стал в очередь к женщинам. А теперь представьте реакцию бедних женщин....

 

Послать другу!  Разные истории, № 579:

Вчера захожу в метро, был, кажется какой-то концерт и едет толпа народу в косухах, коже и тому подобном одеянии. В общем, сидят два вьюноши из этой братии в обнимку, в умат пьянющие и распевают ............... "Миллион алых роз...". Вагон просто лежал :)))))))))

 

Послать другу!  Разные истории, № 580:

Письмо, которое разослал по внутрикорпоративной почте всем сотрудникам начальник сетевого отдела. Он так же Оклеил этим воззванием весь туалет. "Мужики, кто принес в туалет, для использования «по назначению», документацию от охранно-пожарного пульта «Мини-2000» ? Меня очень интересует, где Вы ее взяли. И осталось ли там еще что-нибудь, что не употребили для оправления естественных надобностей. Всего должно было быть несколько книжек. Эти книжки мне очень нужны."

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru