Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 591:

Давеча произошёл случай, который заставил меня вспомнить монолог Геннадия Хазанова ещё советских времён. Начинался он так:
- Один простой инженер решил отдохнуть в Сочи. Он позвонил в кассу Аэрофлота и билеты через час ему привезли прямо на дом. На следующий день он прилетел в Сочи, в аэропорту его встречала машина, его привезли и поселили в роскошную гостиницу без всякой очереди. Правда свободных номеров в гостинице не было, но кого-то куда-то срочно переместили, кого-то вообще выселили и инженера поселили в отличный люкс. Что, не верится? Народ в зале молчит и не смеётся. Хазанов продолжает:
- Так, рассказываю ещё раз. Один простой инженер из Англии решил отдохнуть в Сочи... В зале взрыв хохота. Хазанов делает вид, что удивлён:
- Что? Что, я в первый раз не сказал, что инженер из Англии? Да вы что, с ума сошли? Вы что, думали про нашего инженера? Это его как раз из гостиницы и выселили, когда англичанин приехал.. Ну и далее в том же духе. Так вот, одни наши хорошие знакомые, что живут неподалёку от нас в местечке North Shields, что на севере Англии, решили сменить своё жилище. Квартиру, в которой они живут, отец семейства покупал ещё задолго до женитьбы, и для всей семьи она сейчас стала немного маловата. Возникла дилемма - уезжать в другой район или остаться. Что они сделали в первую очередь? Ни за что не догадаться. Они пришли в местную префектуру, где им в течении целого часа популярно объясняли план развития нашего городка на ближайшие десять лет, показали все планирующиеся новостройки квартир и домов, с видом на море и без оного, объяснили что будет снесено и что будет возведено взамен, подкрепляя свои слова цифрами выделенного бюджета и будущих инвестиций. Моя супруга сразу вспомнила своего деда с Первомайки, что под Новосибирском, который одним из первых в послевоенное время приехал сюда поднимать железнодорожную отрасль, поселился в камышовом (даже не деревянном) бараке и прожил в нём с семьёй практически всю жизнь, так как другое жильё ему как передовику производства почему-то так и не выделили. Только в 80-х годах, когда угроза саморазрушения барака стала как никогда актуальной, дед в поисках правды дошёл чуть ли не до главного архитектора города: мол, когда ж сносить-то будете, ироды? Тот, важно водрузив очки на нос и разложив карты на большом столе спросил:
- Так, какая говоришь улица и номер дома? Когда дед ответил, архитектор поводил пальцем по карте и изумлённо воскликнул:
- Да ты совсем с ума сошёл, старый.. На этом месте уже пять лет как детский садик стоит! %-[[[ PS А барак тот я своими глазами видел, его снесли всего года два назад....

 

Послать другу!  Разные истории, № 592:

Навеяло историей №9 за 3 ноября. В городе Чкаловске, что в Нижегородской области, в одном из домов 6 месяцев (!) нет воды. Дом довольно старый, схем прокладки труб не сохранилось и единственный человек, который был в курсе дела, уже умер. Поэтому никто не знает откуда к дому подавалась вода, а когда ее не стало - спохватились. Доходили даже до губернатора, но вопрос до сих пор не решен. Сейчас дом вкруговую обкапывают чтобы найти заветную трубу. Такое возможно только у нас!

 

Послать другу!  Разные истории, № 593:

Сегодня утром. Сижу работаю. Параллельно болтаю через Winpopup с сотрудницей в другой части здания. Неожиданно звонок с проходной. Я забыл, что договаривался с рекламными агентами (двумя довольно симпатичными девушками) с нашего местного радио "Шансон", на утро составить медиаплан выходов нашей рекламы на текущий месяц. И вот пообщавшись с охранником пишу сотруднице: "Ко мне "Шансон" пришел". На что через пару секунд приходит ответ: "Ну ни фига себе тебя прет. Вот это «приход»…"

 

Послать другу!  Разные истории, № 594:

Несколько лет назад в Доме Книги в Донецке услышал такой диалог. Два мужика ходят возле стеллажей с книгами и беседуют
- Смотри, вон книги по собаководству - бери!
- Так у меня ж собаки нету!
- А ты заведи.
- А зачем мне собака? У меня жена есть.

 

Послать другу!  Разные истории, № 595:

Нужно было мне факс отправить в одну фирмочку. Звоню я им и говорю - примите, мол факс. На что мне: Хорошо. Диктуйте.

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 596:

Было это в те времена, когда советские люди еще не очень хорошо знали, что такое окорочок (они знали слово курица). Но потихоньку начинали разбираться, хотя еще и не во всех тонкостях... Приходит как-то папа из магазина и рассказывает: "В "Универсаме" продают куриные бедра, так прямо и написано - БЕДРА". Мама пытается сообразить, что это за часть курицы такая и спрашивает: "Это где?" (имея в виду куриную тушку). Папа понимает вопрос иначе (в каком отделе магазина) и начинает объяснять: "Ну вот как зайдешь (!), от входа наискосок...". Мама пытается сообразить, что вход в курицу, видимо сзади, больше в тушке отверстий не бывает, а оттуда уже как раз наискосок... Короче, когда они сообразили, что говорят о совершенно разных входах, смеялись просто до слез...

 

Послать другу!  Разные истории, № 597:

О лени человеческой и моей в частности. Сижу вчера (воскресным вечером), размышляю о будущем, а именно о том, что надо бы сфотографироваться на очередные документы в ближайшее время... Неспешно так думаю: завтра на работу - вернусь поздно - сфотографироваться не успею - а хорошо бы побыстрее - а муж завтра не занят - его что ли отправить? И только через несколько секунд, прокрутив еще раз цепочку в голове: нет, его не получится...

 

Послать другу!  Разные истории, № 598:

ЗАРАНЕЕ ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА НЕКОТОРЫЕ НЕЦЕНЗУРНЫЕ СЛОВЕЧКИ (но, как говориться… «из песни славов не выбросишь!») …эта неделька у меня выдалась жуткой! Фины, бес им в рыжие бороды, не отодвинули нам сроки сдачи номера в печать, а так как наш коллектив на это ну-о-очень сильно надеялся, естессно, никто пол месяца ни фига не делал… Все надеялись на русский «авось», благодаря которому всё и обустроится под новый график, да еще и Новый год был, и Рождество там, и… В общем, вывод напросился сам по себе: видимо, в Финляндии живут одни «темные» люди, которые ни коем боком ничего не слышали об этой странной штуковине братьев-русачей, а посему – отказали нам три раза, не хочу сказали нам… вот такие вот заразы… там-тарам-тара-ра-рам…(типа, песенку цитировала!)… А у нас от их такой «не любови»… авральный шквал работы и неделя полусонных + два дня бессонных ночей сбора и верстки номера!!! Каким то неимоверным образом дожив до 16 часов 48 минут субботы ушедшей недели, отправив закордонным садистам квазиогромный фаил по электронке, добравшись на «болтливом таксисте с правым рулем» до дому… я легла спать! Причем – впервые, за последние двое суток!!! Отключилась моментально, как говорится – не приходя в сознание!!! Вернул меня «в жизнь» наглый звонок в дверь… Я, пытаясь понять: КТО я, ГДЕ я, ЧТО происходит и прочее, тем временем на абсолютном «автопилоте» направляюсь к двери с банальным в данном случае вопросом: - КТО ТАМ?! …женский голос за дверью попросил позвать Свету… Не разобравшись в мозгу с ответом на вопрос, кому бы мог принадлежать этот голос – открываю дверь… ВНИМАНИЕ: а теперь - картина маслом… - Света?! (незнакомая женщина с растрепанными волосами впилась в меня суженными зрачками глаз); - Да, это я… чем могу помо…(лишь секундой позже я осознала что происходит – на меня набросились, прижали спиной к стене в прихожей и пытаются сделать так, чтобы цвет моего тела стал сине-бордовым!); - Скотина, Сучка, Тварюга…(слова выкрикивались с истерикой и серией ударов по моим почкам и голове!); - Да, что вы делаете, женщина, за что?! (пытаясь понять что происходит, начинаю просыпаться окончательно!); - Бл..ь такая, мужиков тебе мало, Стерве… еще и моего мужа захотела к рукам прибрать?!(её голос почти разрывает мне перепонку в ухе, а мои волосы почувствовали, что значит быть «не париком»!); - Да в конце-то концов…(мой организм, вступив в стезю самообороны, отчего-то резко окреп и налился грозной силой!); - Ах ты Идиотка… еще и дерешься?! (ой… родненькие, подскажите… где взять инструкцию по «Способам защиты от нападения голодной тигрицы»?!); - Пля… сама напросилась…(хватаю разбушевавшеюся стихию за плечи и швыряю со всей дури на пол! Как не странно – получилось…); - Ааа-ааа-аааа… эта тётка мамули-и-и-чку бьет! (в открытую входную дверь врываются двое чертят росточком чуть выше журнального столика и начинают своими кулачонками тарабанить по моим синякам!); - Еб ты… а это еще кто такие?!(моему удивлению не хватает предела!); - Скотина грязная… посмотри им в глаза… ведь ты этих Ангелов отца лишаешь! (пока я «забавлялась» с маленькими монстриками, взрослая самка пришла в себя и уже вцепилась когтями мне в голень!); - Ну писец вам, долгоносики…(крича не своим голосом, изображаю их себя ветряную мельницу, размахивая кулаками без разбору и очень резко!); …дети с истерикой прижались к стене, мать их… не выдержав на своей голове смачную серию ударов с чувством вгрызается зубами мне в ногу, но - получает последний, самый жестокий хук и падает в обморок… - С этого и надо было бы мне начинать разговор…(хладнокровно разговаривая сама с собой, не спеша, иду на кухню, наливаю в бокал холодную воду и выливаю её на лицо своей вечерней гости); - Прошу тебя – оставь его нам, а?! (голос раненной волчицы уже не подает агрессии, а даже наоборот – вызывает непонятную жалость!); - Очнулась?! Ну слава Богу… Так, в общем, для начала – кто вы такие и что вам нужно от меня?! И еще… какого хрена ты без разбора решила отбить мне почки, а? - Было бы во мне силы побольше – я бы тебя, Самку, вообще убила бы! - Стоп-стоп-стоп… не стоит бросаться такими словами, лежа на полу в чужой прихожей, да еще и в нокдаудном состоянии… Сказала же тебе ласково – давай по порядочку… Кто, кого, зачем, почему ??? Давай, мать… не срамись перед детками… я жду!!!(для виду – с чувством потерла левой ладонью по сжатому кулаку правой руки!); - Серегу рыжего знаешь? Так вот – мы… его семья! А ты, Шалава, всеми хитростями его уводишь от нас!(она гордо начала ползти вверх по стене, вставая на ноги… детишки облепили ее по бокам и перестали реветь!); - Смеяться будешь, но… не знаю я никакого Серегу, а тем более – рыжего!(почему-то мой голос начал выдавать звуки, наподобие смеха); - Как не знаешь?! Хорош гнать пургу… Ты ведь Света?! - Света… - Живешь в первом подъезде?! - Ну… вроде того… - Третий этаж?!(она начинает наливаться злостью и верить в то, что я ее собираюсь разыгрывать!); - Второй… …наступает пауза… После чего… она молча выползает за дверь, таща два «хвостика» за собою… Встает на пороге, опирается рукой в дверной проем и смотрит вниз на лестницу… Её взгляд задерживается на почтовых ящиках, выглядывает в проем подъездного окна… там видит «козырек» входной двери подъезда и… …с уже знакомым диким криком: «- Ах она Сучка…» уносится на этаж выше !!! Я закрываю дверь, поднимаю клок своих волос с пола, захожу в ванную, включаю воду и… слышу, как этажом выше происходит повторная сцена с мордобоем и матами, звонко перемешивающаяся двумя детскими голосками… … дай им Бог мудрости не убить друг друга… - вздыхаю я и плюхаюсь всеми своими синяками в мягкую пену ванны… Козел ты, Серега! …хоть я тебя и взаправду не знаю!

 

Послать другу!  Разные истории, № 599:

Купили на рынке курицу, большая с головой и ногами, принесли домой, кот, видимо понял, что в сумке мясо и ему может что-то перепасть и начинает громко над сумкой голосить. Я захожу в комнату, на диване как обычно о чем-то спорят дети(им по 16 лет), которые знают, что мы с рынка, но, в отличие от кота, не знают, что в сумке на кухне курица, муж идет на кухню, я решаю, что его тоже достали вопли кота и кричу вслед: "Да вообще надоел уже, слушай, ты отрежь ему голову!" Слышу наступившее молчание со стороны дивана, но не осознаю причину тишины, а радуюсь, что можно теперь более пространно объяснить и снова повторяю "Санька, там кот у тебя орет! Отрежь ему голову" Слышу хохот мужа с кухни, потом с дивана доносится "невинный" вопросик: "Мама, ну зачем уж так-то жестоко?!" Вспоминали и веселились надо мной пол вечера :)

 

Послать другу!  Разные истории, № 600:

Во втором номере Авторевю прочитал историю, которая лично мне очень понравилась. А поскольку круг читателей этой газеты достаточно ограничен, то хочу представить её более широкому кругу людей. Думаю автор не будет на меня за это в обиде (история приведена полностью в авторском варианте из газеты). Мужчина и женщина Все-таки мужчины и женщины смотрят на одни и те же вещи совсем по-разному. И оценивают их по-разному. Едем в автомобиле. Рядом сидит Алена. «А знаешь,— говорит Алена, — я вспомнила, что сегодня ровно полгода со дня нашего знакомства». «Правда?» — отвечаю я. В машине воцаряется молчание. Мы размышляем. Алена думает: «Какое у него лицо сделалось серьезное. Наверное, он считает, что я это не просто так сказала, а со смыслом. Что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию легковесного романа. А вдруг он сейчас остановится и попросит меня выйти замуж? Вон какой у него сосредоточенный вид — наверное, пытается облечь свои чувства и мысли в слова. Уж не знаю, готова ли я сама к такому разговору». А я думаю: «Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это было как раз в августе, после последнего техосмотра. Получается, это я уже полгода масло не менял? Завтра же — на сервис!» Рамиль Гибадулин, Бишкек

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru