Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 631:

Вчерашняя. ;о) Сначала предисловие. Вчера захожу к свояку, говорю, пойдём, мол, прогуляемся. Надо хлеба купить, рыбкам корма, бумаги туалетной. Заодно пивка попьём. Он: "Ага, пойдём. У меня как раз порошок стиральный кончился. Да и пиво тоже)))" Теперь события. Подходим к ларьку со всякими там хозтоварами, я просовываю голову в окошко и задаю нормальный вопрос: "Девушка, у вас есть туалетная бумага?" Получаю отрицательный ответ и произношу: "Ну и ладно, тогда давайте стиральный порошок!" Только через пару минут я понял, что означали её удивлённо округлившиеся глаза! ;о))

 

Послать другу!  Разные истории, № 632:

Случилось это в бытность мою студенткой. Жила с нами в общаге девчонка одна. Классная девочка, но, надо сказать немного ... вобщем Лев по гороскопу, со всемы вытекающими отсюда последствиями (царственная особа). И вот как-то раз приехала она с рынка, смеется и рассказывает что с ней произошло: едет она в трамвае, время обеденное, трамвай, естес-но, распирает от желающих на нем прокатиться. (далее, есди позволите от первого лица буду рассказывать,бо так удобнее) Стою, держусь за поручень. Рядом стоит какой-то парень и как-то подозрительно периодически бросает на меня взгляды. Ну, - думаю, - клеиться хочет. И точно! Он меня спрашивает: "Девушка, вам удобно?". Я: "Удобно!" и стою дальше. Через неск. минут он повторяет свой вопрос. Я: - Да, удобно! удобно! (а про себя думаю: вот пристал! щас еще раз спросит я ему отвееееечуууу!) В третий раз: Девушка, вам удобно. Я говорю: удобно. И только открыла была рот, чтобы добавить всё, что я о нем думаю, как он продолжает: "Тогда сойдите, пожалуйста, с моей ноги." И она так и замерла с открытым ртом ;)

 

Послать другу!  Разные истории, № 633:

Моя жена тут недавно в аварию попала, въехал в нее какой-то дедан на 6-ке, все, как обычно. Ну, гайцы, акты, протоколы и прочая. Назначили дознание. Вчера поехала в гибду на разборки. То да се, х-мое. Сидят 2 дознавателя. Нашли дело. Один что-то пишет, второй начал листать дело. По ходу процесса становится все удивленнее и удивленнее. Через 3 минуты поднимает на нее удивленные глаза и выдает: "Каааааааак?!! Так Вы не виноваты что ли?!!" Она: "Да нет!" Он, второму: "Нет, ну ты прикинь, да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!" Второй, отрываясь от писанины: "Да? Ничего себе, это очень редко бывает, чтобы женщина была в ДТП не виновата!" Первый: "Да что значит редко?!! Я уже сколько дознавателем работаю, и у меня это - ПЕРВЫЙ РАЗ!!!" )))

 

Послать другу!  Разные истории, № 634:

Навеяло историей про негра. Несколько месяцев назад на НТВ шла трансляция футбольного матча, наши играли с кем-то. Ну, как обычно, нарушение правил, штрафной, но издалека. Вратарь готовится, а команда никак не может сосредоточиться в определенной точке. Так вот. Обычно при трансляции шум трибун приглушают, иначе просто даже комментатора не будет слышно. Но то ли камера стояла посреди болельщиков, то ли звукорежиссер лыка не вязал,... Кульминация: противник собирается бить по мячу, все трибуны в порыве вскакивают, и тут почти рядом с камерой раздается отчаянный громкий вопль болельщика, который не могла не услышать многомиллионная аудитория канала: "Ну встаньте же в стенку, ё% вашу %ть!" ;-)))

 

Послать другу!  Разные истории, № 635:

Эта история произошла в реале и началась около года назад! Сижу я как то на работе в родном любимом городе Ростове-на-Дону и от интереса выдергиваю из инета интересненькие анкетки для знакомства. Пишу письма и рассылаю во все уголки мира. Попалась мне и одня с Украины, так, ничего особенного, но вот ответ меня заинтересовал, стиль, приколы - по всему видать Наш Человек! Так и переписывались мы, иногда терялись, потом опять находились. А на девятое мая этого года я решилась и в гости съездить, посмотреть так сказать. Поездка сама по себе была веселой! Сначала меня не выпускали из России т.к. паспорт у меня старый и я даже не удосужилась сделать себе отметку о гражданстве, но ведь поехала же уже, значит надо прорываться. Выпустили меня, потом на Украину не пускали, только когда рассказала всю историю свою сжалились, посмотрели как на сумасшедшую, но впустили...А там поездом почти двое суток и вот...Все было бы не так интересно, если бы не финал истории... Уже полтора месяца я живу на Украине в Ровно, просто встретились и решили, что я уже никуда не уезжаю! Вечером позвонила родителям и сказала, что выхожу замуж. Как вы думаете, многие так шокировали родителей? И многие ли смогут рассказать своим детям таую историю знакомства их родителей?

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 636:

Улетали мы с другом Сашей в командировку. Самолет рано утром, ну очень рано. Меня брат довез до аэропорта, Сашу тоже брат обещал довезти. Ага, обещал. Все прошли регистрацию и паспорт-контроль, но Саши все небыло. Придется лететь одному - такая мысль прочно обосновалась в моей головушке. Эта мысль окрепла когда все пассажиры (кроме Саши) заняли места согласно купленным билетам и пристегнулись ремнями. Стюардесса закрыла дверь, двигатели заурчали, по проходу послышался топот. Это был Саша. - Ты чё ?? - Братец, чтоб ему....., опоздал, пьян, шельма, до изумления. Лыка не вяжет. Как до меня доехал - не знаю. Я его в кресло пассажира посадил, пристегнул ремнем и ломанулся. Спал он всю дорогу. Менты два раза палочки показывали - я не останавливался. Приехал, и бегом к самолету. - А брат? - Так я его в машине оставил. - А менты приедут... - Пусть он сам с ними разбирается. - Мда-а-а-а-а - Да ничего, я двигатель глушить не стал. Самолет выруливал на взлет, мы с Сашей готовились завтракать, на стоянке аэропорта в машине сладко дремал Сашин брат. На улице был февраль и мороз градусов 27 - 30.

 

Послать другу!  Разные истории, № 637:

Мой подчиненный (сотрудник отдела продаж) заканчивает телефонный разговор с клиентом, я слушаю его со стороны, клиента не слышу: - разрешите уточнить Вашу фамилию и должность. Первая буква Б, а последняя? Мягкий знак? Спасибо, до свидания. Занавес. Перерыв на пол часа.

 

Послать другу!  Разные истории, № 638:

Одесса, Привоз.Покупаю продукты и невольно слышу диалог продавца (Он) с покупателем (Она). Продавец взвесил окорочков больше чем просил покупатель. (Она)- "Здесь больше... Сколько это будет стоить?" (Он) - "Так вы посмотрите, каких красавцев я выбрал." И начинает демонстривать и ей, и окружающим каждый окорочек по очереди. (Она)- "Хорошо. Сколько это будет стоить?" (Он) - "Да кая вам разница,сколько это будет стоить? Главное, что вы это покупаете."

 

Послать другу!  Разные истории, № 639:

Эту историю мне однокурсница поведала. Ехала она как-то в автобусе, а вместе с ней - парень, то ли панк, то ли хипии, то ли еще кто :-) Видок у него соответствующий: рваные-рваные джинсы, волосы длинные нечесанные, очечки и все в таком духе... Она его по приколу разглядывать начала - не каждый день таких встречаешь. Он это заметил (в смысле что она на него смотрит) и заявляет: "Че ты смотришь? У меня девушка уже есть!!!"

 

Послать другу!  Разные истории, № 640:

Вчера после изнурительного дня лекций зашел в бассейн . После заплыва , прогуливаюсь мимо шезлонгов и вижу такую картину: на одном из шезлонгов возлегает бальзаковского возраста дама и спит сном годовалого младенца ( сопит , похрапывает итд.). На груди дамы покоится открытая книга под названием " Практика еффективного использования времени ".........

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru