Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 641:

17 июня 2002 года, канал ОРТ, передача "Доброе утро", ведущая Арина Шарапова, московское время 8:23,прямой эфир... Телекамера снимает дальним (запомните) планом, в кадре справа ведушая, слева на диванчике трое утренних гостей, крайний к камере - молодой мужчина. Всё как обычно, серьёзная передача с отточенным сценарием и идеальной работой студии. Теперь слушайте ! Слева в кадр вползает на четвереньках немолодая женщина, подползает к этому молодому гостю, выгибается толстой попой прямо в камеру, кладёт ему голову в пах, поднимает руку и начинает на нём расстёгивать рубашку !!! Я почувствовал себя полным дауном, неадекватно воспринимающим действительность ! Только после шока я понял, что женщина скрывалась от правой камеры и поправляла микрофончик !!! Ржачки было настолько много, что день я практически не работал :-)))

 

Послать другу!  Разные истории, № 642:

Со слов знакомого расскажу историю. Произошла она в день открытия сезона охоты на уток. К этому дню выезд на природу стараются подгадать даже те, кто ездит на охоту один раз в год. Озеро в Ленинградской области, народу столько, что если и пролетит над озером утка – подстрелят ее обязательно, а достанется она тому, кому в лодку она упадет. Но не за утками большинство приехало, а других посмотреть, да себя показать. «Городские охотники», одним словом. И вот выплывает из камышей такая парочка – лодка камуфляжной расцветки, весла телескопические, оба в куртках с миллионом карманов у каждого, мушечки-рюшечки, патронташ круче, чем у Щорса, ружья инкрустированные и т.п., словами описать трудно. Народу вокруг – тьма, все привычные, но такого еще никто не видывал, и пялятся на них все без исключения. Двое в лодке, чувствуя к себе такое внимание, начинают представление: водочку открыли, колбаску-сальцо-хлебушек нарезают. Да не просто нарезают, а манерно так, да еще та-а-ким ножом... Рукоятка деревянная, огромный ограничитель, кровосток видать за версту, лезвие сверкает на солнце... Толпа затаила дыхание, ждет развития событий. А события не заставили себя ждать. Тот, который ножом сверкал, заканчивает процесс нарезки, и движением, которое невозможно передать словами, а нужно видеть (что-то типа того, как гангстеры из вестернов крутят на пальцах свои смит-вессоны), да еще со всего размаху, втыкает тот самый нож в борт. На звуке ПФФФФ все наконец-то выдохнули. Веселье продолжалось еще час, пока лодка спустившим бортом уходила под воду, заодно сгружая с себя все, как самосвал, пока второй благодарил за все первого, пока они гребли к берегу, пока ныряли за всем своим добром... Удалась в тот день охота...

 

Послать другу!  Разные истории, № 643:

Историю рассказал мой друг. Заранее извиняюсь за непристойное выражение, но оно как раз и есть соль рассказа. Мы живем в Германии и предприятие, где работает мой друг, интернациональное, т.е. тут и турки, и итальянцы, и греки, в общем, кого только нет. В общем, одному маленькому веселому итальянцу Пеппи очень нравятся русские ругательства, которые он произносит к месту и не к месту и абсолютно без акцента. Как-то раз он стоял в компании русскоговорящих, мимо проходил коллега-француз (не имеющий никакого понятия о русском мате). Поздоровавшись с ним, Пеппи выдал бессмертную фразу: - Поцелуй мой х**! На что француз, ни о чем не подозревая, отвечает на немецком: - keine Zeit! (нет времени!) Все русские просто упали.

 

Послать другу!  Разные истории, № 644:

Случилось это во Владивостоке, дня три назад... Знакомый моего мужа, назовем его Молдаван, лежал в больнице, отходил от первого инфаркта. Человек он простой, работящий, живет скромно, была одна слабость - в лотерею играл. Так вот в больнице он узнает, что на его лотерейку выпал выигрыш - видеодвойка. Молдаван на радостях из больницы отпрашивается, дабы прилететь домой и порадовать супругу. Ловит по дороге из больницы такси, говорит - приедем, у дома расплачусь, потому как с собой у него денег нет. По дороге он делится своей радостью с таксистом - вот, мол, так и так, раз в жизни повезло, выиграл видеодвойку. Приехали, Молдаван уходит домой за деньгами, чтобы с таксистом расплатиться, а в залог - оставляет лотерейный билет. Финал, наверно, всем уже ясен. Возвращается Молдаван к таксисту с полтинником.. а того и след простыл. От расстройства Молдаван попал в больницу со вторым инфарктом...

 

Послать другу!  Разные истории, № 645:

Эта история произошла в нашем банке. Не буду говорить какой, скажу только, что находится он в Москве и название имеет состоящее из трех букв, что, кстати, точно отражает его содержимое. 1. Часть первая. Вечером, совсем перед окончанием рабочего дня, к операционной стойке подходит клиент и начинает расспрашивать, не забывал ли он сегодня у нас в банке свои очки. Операционисты начинают суетиться, осматривая свои и соседские столы. Потом кто-то сообразил спросить у ресепшн. Там сидят две недавно принятые (и еще пока замороженные) девушки. На месте была только одна из них, которая, поковырявшись, тоже очков не нашла. Клиент особо не настаивал, поскольку сам не помнил, где он их оставил, и удалился несолоно хлебавши. 2. Часть вторая. По прошествии минуты вдруг девушка на ресепшн вскрикивает: "Ой! Вот же они". В оперзале ажиотаж - под крики "Беги, догоняй, вот он за угол завернул" секретарша посвистела за уходящим клиентом. Все операционисты столпились у окон, комментируя, советуя, и пр... Через пару минут девушка вернулась мокрая (на улице, ко всем прочим бедам, еще был дождь), но с победой - клиента догнала, очки отдала. Страсти потихоньку стали утихать. 3. Часть третья и совсем короткая. Тут появляется вторая девушка с ресепшна и задает напарнице всего один вопрос: "А ты моих очков не видала?". Эпилог: Второй раз клиента так и не догнали...

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 646:

Из французского журнала Ca m`interesse, июльский номер этого года. Рыбаков страны восходящего солнца спасли в Японском море. В один голос все твердили, что их траулер потопила... упавшая с неба корова. Обвиненные в злоумышленном потоплении судна, бедняги оставались в тюрьме, пока, наконец, русские ВВС не признались. Не сумев успокоить украденную прямо с поля корову, экипаж русского транспортного самолета сбросил животное с высоты 9 000 метров, оно шлепнулось прямо на палубу траулера.

 

Послать другу!  Разные истории, № 647:

Народ, расскажу я вам историю, которую только что (29 июля 2002 г.) в 20.00 показали по украинскому каналу УТ-2. Итак, некий депутат областного совета в г. Луганске вышел прогуляться со своим другом, прихватив к тому же собачку породы боксер (нехилых размеров). Собачка была не на поводке и без ошейника. Приходивший мимо с двумя девушками курсант одного из луганских военных вузов сделал народному избраннику замечение - мол собачку-то на поводке и в наморднике водить надо. Депутат обиделся за своего верного четвероногого друга и, недолго думая, достает гранату РГД-1, вытаскивает чеку и бросает в курсанта. Дальше события приобретают характер трагикомедии. Собачка поняла бросок хозяина как очередной призыв принести палочку, рванула за улетающим предметом и принесла его к ногам хозяина. Результат. Собачку разорвало на части, народный избраник также скончался от полученных ранений. Друг депутата получил незначительные ранения. И ЭТО ВСЕ ПРАВДА, наверное должна быть информация на сайте УТ-2 - www.1plus1.tv . Кто знает адрес организации, присуждающей премии им Дарвина - форвардните, первый приз обеспечен! :-)

 

Послать другу!  Разные истории, № 648:

Свеженькая история, произошла несколько минут назад. Сижу на совещании (я работаю в строительной компании). Главный инженер заливается соловьем, сыплет цифрами, размахивает руками. Термины, термины... Ни хрена не понятно. От скуки начинаю разглядывать бумаги, рассыпанные им по всему столу в порыве красноречия. Смотрю - план участка, на нем ме-еленькими буковками: склад, галерея, подъездные пути и т.д. а посередине на пол листа огромная надпись ТУАЛЕТ. (Интересно, от чего зависит размер надписей на плане?).

 

Послать другу!  Разные истории, № 649:

Рассказал эту байку знакомый. Они с напарником работают в фирме по установке стальных дверей. Ездят значит по адресам и двери эти монтируют. Вот попался им как-то раз заказ. Привозят дверь, начиинают готовиться к установке и видят - на двери смонтирован засовчик внутренний, как положено, но на уровне... 15-20 см. над полом. Смотрят в эскиз заказа - все правильно, размеры те же. Опять сомнение возникло - может мужик, снимавший размеры чего перепутал, а на заводе сварганили по написанному не подумав. Позвали хозяина: - Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, как просили ? - Ну да, конечно. Я заказывал не выше 20 см. от пола... ???? Удивленные рожи... - А... А нахрена ??? Для собаки ? Или для кошки ? ;))) - Ну понимаешь, у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик, пьяница редкостный и вообще глобальное чмо. Любимое его занятие - нажраться в поволочку, запереть дверь изнутри на все замки и спать в дальней комнате завалиться - хрен добудишься. - Ну дык и нахрена тогда вообще засов и на такой высоте ??? - Ну парень, как ты не понимаешь. Все продумано ! У него же радикулит. Ему на коленки не встать, не присесть как следует. А нагнуться до такого уровня он вообще в жисть никогда не сможет... :)))

 

Послать другу!  Разные истории, № 650:

Вчера секретарша застукала несколько человек за выпивкой среди рабочего дня. Что ж, понятно, история обычная, и ничего экстраординарного из себя не представляет. Ну, заработался народ, устал, тем более, что до долгожданного окончания работы полчаса осталось. Все самое интересное началось потом, когда наши штрафчники принесли затребованные нами объяснительные. Цирк, да и только! :-) Никто ничего не видел, не знает, а тем более не участвовал. Без слез читать невозможно. Цитирую дословно! (мои комментарии в скобках) :-) Объяснительная № 1 (Контролер Лена Ш.) Закончив рабочий день в 16:00 (контролеры у нас заканчивают работу на час раньше - Lionet) я поднялась на второй этаж и ждала Сергея К. (монтер), т.к. мы договорились сделать мне дома розетку (!). На столе стояла бутылка 2 л., я не знаю с чем она и кто ее туда поставил. Объяснительная № 2 (монтер Сергей К.) Вернувшись с заявки с Дмитрием О. в 16:15 на столе стояла полуторалитровая (!) бутылка из-под пива. Содержимое бутылки и кто ее принес мне неизвестно. Объяснительная № 3 (монтер Константин Ш.) Я, Ш.К.А., вернулся с ограничений в 16:20 с монтером Б. Отнес ключ диспетчеру, вернулся в мастерскую, где стояла бутылка из-под пива. Пива не пил (!) (а кто говорил, что это было пиво? - Lionet) Объяснительная № 4 (мастер Эдуард Ч.) 24.07.02 с 16:15 до 16:45 с монтером Р. находился на ТОО "Связист". О содержимом бутылки понятия не имею. (был самым... хм... нетрезвым - Lionet) Объяснительная № 5 (монтер Дмитрий Б.) Я, Б.Д.С., вернувшись с ограничений с Ш.К.А., зайдя в мастерскую, увидел на столе стоящую (!) бутылку. О ее содержимом ничего убедительного (Sic!!!) сказать не могу. О том, кто ее принес ничего не знаю.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru