Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 651:

История произошла где-то в 96-м году. Тогда был очень популярен фильм Pulp Fiction (Криминальное Чтиво). Там есть эпизод, когда Траволта и Ума Турман приходят к ней домой после танцев. Она начинает слушать музыку и нюхать всякую дрянь, а он идет в сортир. Ему не очень-то хотелось продолжать все эти забавы, чтобы не влипнуть в историю какую-ньть, и он, смотря на себя в зеркале, произносит: "Say good-bye, go home, jerk off and go to bed". В дословном переводе означает: "Говоришь до свидания, идешь домой, дрочишь и ложишься спать". Но фильм-то был в переводе на русский. И переводчик был видно застенчивый, так как не мог произнести слово "дрочишь" или даже не мог его как-нибудь заменить. Поэтому в его переводе эта фраза звучала так: "Говоришь до свидания, идешь домой, выпиваешь чашку кофе и ложишься спать". После этого, когда кто-нибудь из наших друзей говорил: "Пойду, попью кофе", мы все многозначительно улыбались.

 

Послать другу!  Разные истории, № 652:

Немного предыстории... Работаю я в одной компании-провайдере, предоставляющей не только услуги по доступу в Инет, но и телефонию... Голова предприятия - в Алма-Ате, филиалы по всему Казахстану... Как-то пришла жалоба от клиентов-индусов, что дескать из Чимкента в Индию факс не могут отправить... Само действо: Товарищ ответственный проверяет линию - Алма-Ата-Чимкент-Индия-и обратно следующим образом: пишет на листе А4 слово "TEST!" и отправляет факс по вышеуказанному машруту... А в ответ - тишина. Товарищ повторяет процедуру вновь и вновь, надеясь получить заветный ответ от братьев-по-разуму-индусов. Оставив безнадежные попытки добиться результата, рука товарища склоняется к телефонной трубке, дабы сообщить в Чимкент о глобальной поломке, но чу! факс, упорно молчавший до сего момента, вдруг зажужжал, зашипел, заскрежетал на все свои факс-лады, и из чрева аппарата полезла долгожданная бумага... Результат превзошел все мыслимые и немыслимые ожидания (привожу текст факса в оригинале): Pachimu Ti Zaibal Nashe Fax. Uze Nash a Fax Bumaga Zakonchilus Kto Eta Pidarus. Etat Ras Esli Zvanit, ya Zkazu Chilavek Nash Tam Almaty, Takda Kharoshe U Vas Budit. О как!

 

Послать другу!  Разные истории, № 653:

В городе Минске есть университет, называется Сахаровский. Образовался он в уже незалежной Белоруссии лет 8 назад. Рассказываю, то, чему был свидетелем. Закрыли года два-три назад в этом универе два из трех имеющихся мужских сортира на ремонт. Ремонтировали наверное очень аккуратно, так что через год один туалет был готов, его открыли и народ начал им пользоваться. Второй сортир мудрое руководство зажало. Оно решило сделать там медпункт. Хорошо придумано, правда? А надо сказать, что все три мужских сортира расположены, как это обычно бывает в совковых учреждениях, друг над другом: на первом, втором и третьем этажах этого университета. Вобщем распределение сориров было следующим: Ж М Ж М Ж М Тот сортир, что отремонтировали был на третьем этаже, а другой, что решили переделать в медпункт был на втором этаже, напротив ректората (я нахожу, что это было очень удобным для ректора (он мужик), однако ректор ближе к медицине). Помоему, помещение уже начали подготавливать, но... Появилась санэпидемстанция, не возражающая, в прочем, против переделки сортира в медпункт, однако, возражающая против того, чтобы и сверху и снизу медпункта были туалеты. Вы наверное подумаете, что руководство сдалось и вернуло сортир народу? Ничего подобного. Ненависть к сортирам и желание потратить казеные денежки крепко сидела в ее душе. Оно быстро закрыло только что отремонтированный сортир на третьем этаже и сделало медпункт в нем. Причем так быстро, что народ по инерции путался. Но все таки надо отдать ректору должное. Он отремонтировал сортир, ранее предназначавшийся для медпункта, и вернул его. Но не мужикам, а женщинам. "А как же мужики?", спросите вы? Не волнуйтесь, нас не обидели. Нам отдали один из женских туалетов, находящихся в другом крыле здания. Расположение сориров и медпункта(МП) в славном универе теперь следующее: Ж МП М Ж Ж М Теперь, заходя в новый мужской туалет, можно загадывать желание. Вот так.

 

Послать другу!  Разные истории, № 654:

Случай из жизни. Водитель две недели в командировке. Очумел полностью - бороздит просторы матушки России. В одном из очередных колхозов его тормозит такой же обалдевший от жары гаишник. Разговор примерно следующий: - Ваши документы. - Пожалуйста. - А что это, товарищ водитель, у вас глаза такие красные? Выпивали, наверно, вчера? - Э, брат, какой там випивали? Ты бы если десять дней бабу не тр#хал - у тебя какие бы глаза были - зеленые что ли?

 

Послать другу!  Разные истории, № 655:

Есть у меня приятель по имени Клим. Парень вообщем неплохой, но дурнооооой. ;о)Недавно он отчебучил новую штуку, пришел к нам в офис, а у меня играет Winamp. Он выдает фразу: - поставь песню про друзей. - %о|?????? - Ну у Сплина. - %о|?????? Так как ни одной песни про друзей у Сплина не помню робко пытаюсь выяснить чтож это за песня. - там слова есть еще такие: "Мы просыпаемся вместе, даже если уснули в разных местах"(Сплин "Мое сердце" если кто не знает ;о)) Я в ступоре, это вроде про любовь. - Да? А я думал это про настоящую мужскую дружбу Минут на пятнадцать работа прерывается, но это еще не все. Пытаюсь объяснить: - Клим это про любовь девушки - Лесбиянки что ли???????? Занавес......

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 656:

Рульная стори про доблестных советских строителей. Нижеприведённая история имела место в годы существования великого и могучего союза ССР в одном из военных городков, каких много было разбросано по городам и весям Белорусского военного округа. В те времена каждая нормальная семья, ютящаяся в коммуналке или малосемейке с нетерпением ждала обещанную каждому к 2000 году новенькую квартиру. Меж тем коварные и вероломные государственные мужи продолжали отдавать распоряжения о строительстве всё новых и новых безумно удобных и комфортабельных общежитий. И общежития строили. Причём идя по пути экономии средств к строительству часто привлекали отбывающих наказание криминальных элементов (уж не знаю – военных или гражданских). И вот подобный "объект" появился и в городке, где в то время проживал я со своими военными родителями. В то время я был ещё достаточно юным молодым человеком, и возникшее на пустыре около нашего дома нагромождение наблюдательных вышек и колючей проволоки, за которой угадывалось какое-то строительство, оставило глубокий след в моей памяти. Меж тем, заборы и вышки с солдатами убрали: стараниями преступивших закон граждан возведение общежития было завершено и оно предстало глазам обывателей во всём своём великолепии. Во внутрь строения в торжественной обстановке заселили счастливых молодых офицеров с жёнами (до этого они влачили жалкое существование в жутких деревянных бараках зелёного цвета). Происходили эти события в середине лета, и до начала зимы всё было нормально: офицеры с жёнами посвящали своё свободное время исправлению недоделок нерадивых строителей, приводя жилища в пригодный для обитания вид. Пришла зима, наступил отопительный сезон. Появилась проблема. Проблема заключалась в том, что половина общежития оказалась без отопления. Силами поднаторевших в таких делах жильцов была проведена экспресс-проверка температуры труб. Выяснилось, что на одном из участков отопительной сети в вертикальном стояке температура теплоносителя резко падает - труба из пышущей жаром превращается в холодную и вовсе не согревающую. И это на участке длиной 3-4 сантиметра. Совет племени поставил диагноз – закупорка просвета трубы инородным телом! Отыскали где-то двоих мужичков-сантехников, купили им водочки и мужички решили выпилить дефектный кусок трубы и вварить на его место трубу нормальной проводимости. Вот тут и начались чудеса. Внутри выпиленного куска трубы не было положенной дыры по которой в идеале движется теплоноситель, да сама ‘труба’ оказалась вовсе не трубой, а вваренным в разрыв между настоящими трубами железным ЛОМОМ (!). А внутри лома, как известно из курса физики, вода течь не может. Присутствующие лишились на какое-то время дара речи. Потом, как водится у славян, помянули строителей недобрым словом и устранили "пробку". Отопление заработало, но предания об этом случае до сих пор исправно передаются из поколения в поколение. Вот таки вещи случались в добрые старые времена на ниве градостроительства и возведения жилищ. Автор. [email protected]

 

Послать другу!  Разные истории, № 657:

Эта история произошла где-то в начале 90-х в Литве, в Вильнюсе (только-только Литва отделилась от СССР, как грибы размножались всякие кооперативы и др. частные лавочки). Приехали ко мне погостить две подруги из Москвы, студентки четвертого курса. Так как бОльшую часть дня я вынужден находиться в офисе, путешествовать по городу им, в основном, приходилось самостоятельно. И вот, где-то на третий день пребывания в Вильнюсе они задают мне вопрос, поставивший меня в тупик: - А что это за крупный мафиози-бизнесмен у вас в городе? Еще интересно, имя у него русское - Вася, а фамилия литовская - Даржовес. - Да нет у нас никакого крупного воротилы преступного мира с такими позывными! - Ну как это нету, вон на каждом углу магазины красуются с его именем и фамилией! - ??? Может я чего-то пропустил? Пошли, покажете. Выбираемся мы в город, и, буквально через пять минут, подружки восторжено вопя показывают мне пальцем на овощной магазин, или, как они раньше назывались, магазин "ОВОЩИ-ФРУКТЫ". Хохма в том, что эти самые "ОВОЩИ-ФРУКТЫ" по-литовски пишутся как "VAISIAI-DARZOVES", ну прямь и вправду, издалека Вася Даржовес получается.

 

Послать другу!  Разные истории, № 658:

Смотрим с знакомым по ТВ сюжет о переписе населения в России. Так чиновник говорит, что не правильно поступают те, кто требуют сначала отремонтировать у них подъезд или еще чего, и только после этого они будут переписыватся. Чиновник говорит - "Вы поймите, если вас не перепишут, это будет означать, что вас нет в России". Знакомый подумал и выдал фразу. - Так, если не перепишусь, это что - можно налоги не платить? :-)

 

Послать другу!  Разные истории, № 659:

Работать в службе технической подддержки сотовой связи - дело увлекательнейшее. Столько всего за день от абонентов наслушаешься - хоть плачь. Хоть смейся, хоть ложись помирай. Судите сами: Абонент: -А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти? :)))))Продолжение следует.

 

Послать другу!  Разные истории, № 660:

Рассказала знакомая, ездившая со своим парнем отдыхать в Испанию. Будучи в Испании, посещали они разные достопримечательности, ну и корриду, ессно, тоже - куда ж без этого... Ну и, значицца, сидят они в толпе зрителей - возбужденно орущих испанцев, ждут начала самого зрелища. Тут выбегает на арену тореро - весь расфуфыренный, и давай значит, красоваться перед публикой. В этот момент открываются ворота, и на арену выпускают быка... Публика замерла. Не то чтобы воцарилась тишина, но стало значительно тише, чем минуту назад... Да, а у быка приколот к бочине номер 106 - типа как у спортсмена. И тут... в этой самой тишине, откуда-то с верхних рядов доносится до боли знакомое:
- ПАЦАНЫ!!! ПОМОЖЕМ 106-МУ!!!!!!!! И хором: 106-Й, ДАВАЙ, ЧИСТА, МОЧИ ЭТОГО ФРАЕРА!!!!!!!!! Большую часть представления подруга с парнем не видели, так как валялись под сиденьями....))))

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru