Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 661:

Парился я как-то раз в одной офицерской баньке, построенной в полевых условиях. Вид у неё был обыкновенный, а отопление чисто армейское - на диз.топливе. Сама печь была сделана из трубы (диаметром 15-20 см и длиной метров 5). Нижняя часть заглушена, и в неё наливается топливо. Сантимеметрах в 30-40-ка от дна в трубе наделаны дырки для воздуха. Вот и вся конструкция. Труба прогревается, топливо начинает кипеть, на высоте дырочек начало пламени, а его окончание на пол метра выше верхнего обреза трубы. Труба, по большей её, части находилась в парной и почти вся была обложена камнями. Когда я парился, лицо прикрывал ладонями, так-как кусок трубы. между камнями и потолком, светло-оранжевого цвета хотя и не плохо освещал помещение, но сильно сушил кожу. Обратили моё внимание на то, что дверь из парной открывается наружу. на мой вопрос: "Какая разница?" - рассказали: Парилась в бане очередная компания. Температура была приличная. Кто-то попросил прапорщика плеснуть на камни водички, из тазика. Он понял всё буквально, поднял тазик и плеснул всё его содержимое в камни. Температура пара, наверное, была сопоставима с температурой плазмы. Народ смело с полок. Больше всех не повезло человеку, который собирался сесть на нижнюю полку, а толпа усадила его задницей на камни. Навалились всей толпой на двери, а дверь, тогда, открывалась вовнутрь. В общем народ попарился немного больше, чем хотелось. После чего дверь перевесили петлями наружу.

 

Послать другу!  Разные истории, № 662:

Какие во Львове нотариусы бывают... Фирме, где работает моя жена, понадобилось бумажку у нотариуса заверить. В том же здании на первом этаже есть частный нотариус. Никогда не заходили, но вывеску видели, значит чего далеко ходить, пошли с еще одной сотрудницей. Рассказывает: спускаются, большие металические двери, обшиты красиво - все как и полагается в солидной нотариальной конторе. Открывают, заходят. Большая комната, сказать неубрано - ничего не сказать. Грязно, весь пол чем-то завален, какие-то скрученые ковры, ящики с бумагами друг не друге, мебель вверх ногами, хлам разный и т.д. и т.п. Перебираются через эти завалы к дальней стенке, на большом диване застеленом газетами лежит в синем спортивном костюме "пан нотариус". Обьясняют чего надо. Он поднимается, они проходят(перелезая через завалы) в его кабинет. Там примерно та же картина. В углу столик с компьютером - ясно, что весь заваленый бумагами. На рабочем столе свалка из бумаг. Довершают обстановку - на окне _розовые_ жалюзи, на стене за спиной хозяина кабинета два больших, красочных портрета. На одном Элвис Пресли, на другом "гуцульска дивчина Ксэня"... У нее была истерика. Вся фирма уже второй день ищет причины чтоб по очереди ходить на экскурсию к этому нотариусу.

 

Послать другу!  Разные истории, № 663:

История эта произошла со мной и моим другом в Киеве на Петровке. Мы работаем в разных районах, посему после работы в 19.30 договорились встретиться попить пивка на нейтральной территории. Значит Саня приехал туда вовремя, а я задержался... Время идет, а меня все нет, Саня (С) и спрашивает у мужика (М): (С) - Который час? (М) - 19.38 (С) -... тяжело вздыхает (М) - (участливо)... что, встреча? (С) - Угу... (М) - Опаздывает? (С) - Угу... (М) - Ну ничего, если чувства серьезные - дождешься!....... .... И в этот самый момент подхожу я, мы здороваемся и уходим... :))) НЕМАЯ СЦЕНА!!!

 

Послать другу!  Разные истории, № 664:

Прочитала про аптеку, вспомнилось... Собралась, было, зайти в аптеку. Витамины себе купить и таблетки противозачаточные (цикл восстановить). Узнав, что я туда отправляюсь, моя подружка и мамочка напихали мне заказов. Что я в итоге купила:
-Здравствуйте. Дайте, пожалуйста: Марвелон (противозачаточные для меня), пачку презервативов (на всякий случай), тест на беременность (для моей подруга), таблетки от глистов (для моей собачки и кота - мама попросила), витамины (мне), валерьянку (любимому котику на затравочку). Нужно отдать должное мужеству продавщицы. Мимика не претерпевала изменений. Но вот очередь... по мере формирования заказа все больше отступала от меня...

 

Послать другу!  Разные истории, № 665:

Тока сеня было..... Подхожу я, значить, к подъезду своему, вижу - мужик с мусорным ведром стоит и пристально так (прям как в американском боевике) смотрит вдаль. Потом поворачивает голову на меня и изрекает: "Еб твою мать, а куда ж тут мусор-то выкидывать..... бля..!" :-))) Самое интересное - что у нас мусоропровод 8-)))

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 666:

Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли они как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан. Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский. Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда, мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот деваха - из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России. Индус услышал, что есть человек из России, обрадовался и говорит:
- А я по-русски немного умею. Папа:
- Ну скажи чего-нибудь.
- Пошел на х@й! Папаша мой приф#гел от такого, спрашивает:
- Cам-то понял, чего сказал? И вообще, откуда слова такие умные знаешь? И индус этот объяснил:
- У меня брат женился на русской и уехал в Петербург. И когда я ему звоню и подходит к телефону его жена, она говорит вот эту фразу.

 

Послать другу!  Разные истории, № 667:

В Лондоне водопровод клали еще при королеве Виктории свинцовыми трубами - когда хватились -(лет через 40-50) стали перекладывать и свинец изымать. Но ни чертежей, ни хрена. Так регулярно в старых районах берут пробы воды и при наличии в ней превышения свинца ИДУТ ПО СЕТЯМ чтобы найти где-же там свинцовая труба осталась, так как по имеющимся документам найти откуда поступает вода в данный конкретный дом - легче застрелиться.

 

Послать другу!  Разные истории, № 668:

Сидим мы вчера с мамой на кухне чай пьем. Из окна вид не приглядный мусорка метров за 40. Подходит к ней бомж и начинат смотреть что же там внутри удовлетворенный с невозмутимым видом достоет перчетки медецинские противогаз одевает и довай там копаться мы с мамой чуть со смеха не умерли!!!!!

 

Послать другу!  Разные истории, № 669:

Эта история довольно старая - а рассказала нам ее географичка в школе (лет этак 8 назад). Короче, когда еще были жив СССР и его большая дружба с Китаем, существовало такое народное понятие, как "китайское полотенце". Термин определял большие банные полотенца, махровые и, что самое главное, с такими красивыми цветами, очень китайскими. Ну и заказали этих самых полотенец у Китая. Приходит груз - опаньки! Все полотенца с портретами Мао Цзе-дуна. И просто так не откажешься - скандал - портрет лидера коммунистической страны, братские отношения и все такое. Отмазка была гениальна: "Банным полотенцем в России вытирают не только голову, но и другие части тела". Полотенца моментально заменили на желанные цветастые.

 

Послать другу!  Разные истории, № 670:

Для начала поясню, что я "азиатской национальности" и внешности. Германия, метро. Народу не так много и есть свободные места. Выбираю, сажусь. Напротив две девушки (лет по 17) начинают меня обсуждать (по-русский!!!): возраст, внешность и т.д. Это длится минут 5. После чего одна из них всё таки решается на контакт, но не может решить с чего начать (говорить то надо по-немецкий). Обсуждение этого вопроса с подругой занимает ещё пару минут, а скоро моя станция. Я не выдерживаю и по-русский говорю: "Ты решайся, а то мне уже выходить скоро!"

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru