Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 681:

Работаю я в неком автосервисе (Довольно крупном, рекламой в газетах иногда балуется.) Так-вот ,работаю я кладовщиком ,но помимо прямых обязанностей выполняю и кучу других (т.е. накладные всяки-разны распечатать, компы поднастроить и т.п.). Дело ближе к вечеру, клиентов которые хотят забрать свои машины больше некуда ,работы у девушки которая отбивает накладные на оплату немерянно .Ну ессно (покуда был свободен) начал помогать ей с этой нелегкой задачей:). Рабочая обстановка, принтер жужжит, на столах у меня и у нее куча накладных ,(на отработку, на отработке и отработанных, вполне нормальный рабочий порядок (для нас:)) . Входит к нам в кабинет САМЫЙ ГЛАВНЫЙ НАЧАЛЬНИК, серьезный до безобразия (непробиваемый, сноб ужасный), вечно всем недовольный (у нас начальников много, но этот самый главный !!!). Критически недовольным взглядом (обычным для него) обводит наш кабинет, видит эти стопки накладных, и выдает такую фразу "Я сужу о работниках так, что у них на столе, то и в голове, вот у меня на столе всегда пусто." Хорошо что он тут-же ушел и закрыл дверь, мы минут 10 просто не могли работать:). Скажу честно, как предприниматель он очень серьезный мужик. Но как руководитель... (вопить умеет). Только одна история с выделенкой чего стоит, которую подвели, но не подключили :))) но это совершенно другая история, но из той-же серии.

 

Послать другу!  Разные истории, № 682:

Несмотря а то что вчера всячески боролся с симптомами болезни, сегодня пришел на работу с температурой. Зам.директора заметив мой мутный взгляд и плохое состояние при мне говорит директору: -Отпусти его домой, температура у него. Я догадывался что если и отпустит то с неохотой, так как дел сегодня по горло, но ответ был прост и непредсказуем: -Температура есть даже у трупов!!!

 

Послать другу!  Разные истории, № 683:

Реальная история, произошедшая 10.12.2001. Редакция журнала. Звонок......... Гл.Редактор: Слушаю. Тётка На Том Конце Провода (ТНТКП): Сто тридцать седьмой, пжалсссста! Гл.Редактор: Что такое 137-й? ТНТКП: Добавочный. Гл.Редактор: К чему? ТНТКП: К телефону. Гл.Редактор: Какой модели? ТНТКП: А это важно? Гл.Редактор: Не уверен. ТНТКП: ????? Гл.Редактор: Так что Вам? ТНТКП: 137-й. Гл.Редактор: Я это уже понял, спасибо. ТНТКП: (неуверенно) Соединяете? Гл.Редактор: В каком смысле? ТНТКП: Спасибо. Извините. звонок......... Гл.Редактор: Редакция. Добрый день! ТНТКП: 137-й?.. Гл.Редактор: Слушаю Вас. ТНТКП: Сергея Сергеевича можно позвать? Гл.Редактор: Из 137-й? ТНТКП: (неуверенно) Кажется... Гл.Редактор: У нас такого нет. ТНТКП: Уже ушёл? Гл.Редактор: Скорее, что и не приходил. ТНТКП: А это 137-й? Гл.Редактор: Нет. Это редакция! короткие гудки........ звонок..... Гл.Редактор: Редакция. Ало? Слушаю? ТНТКП: Извините. Ошиблась короткие гудки.... звонок.... Гл.Редактор: Слушаю. Редакция. ТНТКП: На 137-й переключите. Гл.Редактор: Там занято. ТНТКП: Ничего. Я подожду. Гл.Редактор: (переключая на выносную трубку, кричит секретарю) Ульяна, там тебя, кажется! Ульяна: (Гл.Редактору) Я сняла. Ульяна: Слушаю Вас! ТНТКП: Сергея Сергееича можно? Ульяна: Из какого отдела? ТНТКП: Из сварочного цеха! Ульяна: Минуточку. Ульяна: (Гл.Редактору за стенку) Даня, там Сергея Сергеевича спрашивают. У нас есть такой? Гл.Редактор: Не уверен. Может, в распространении? Ульяна: (в трубку) Будьте добры, перезвоните 2223322 короткие гудки.... через пять минут звонок: Гл.Редактор: Слушаю. Редакция. ТНТКП: На 137-й, прошу Вас!!! Гл.Редактор: Больше не могу! ТНТКП: Всё ещё занято? Гл.Редактор: Нет. Освободилось. ТНТКП: (раздражаясь) На 137-й переключите!!! Гл.Редактор: Вы куда звоните? ТНТКП: На 137-й! Гл.Редактор: А это редакция журнала! ТНТКП: Я понимаю. Переключите на 137-й! Гл.Редактор: Вам Сергея Сергеевича? ТНТКП: АЛО?! АЛО?!!!! Сергей Сергеевич?!!! Гл.Редактор: Да. Добрый день. ТНТКП: Сергей Сергеевич, уголок на тринадцать больше не надо! Лепёшкин просил обождать до завтра. Машина из Петрозаводска не пришла. Гл.Редактор: Хорошо, я постараюсь передать. ТНТКП: Вы меня поняли? НЕ НАДО НА 13!!!! Гл.Редактор: Понял. Спасибо. ТНТКП: Ало? Ало? Гл.Редактор: Я Вас слышу. короткие гудки.... звонок Гл.Редактор: 137-й! Неизвестный мужчина: Извините. Ошибся... Гл.Редактор: ААА!! Постойте, Вам кто нужен? Неизвестный мужчина: Да я не туда попал. Гл.Редактор: А куда вы звоните? Неизвестный мужчина: Извините. Я ошибся номером. Гл.Редактор: Нет, вы правильно набрали!!!! Неизвестный мужчина: Значит, в журнале неправильно телефон записан. короткие гудки... Гл.Редактор: Мать его... Да что за день?.. звонок.... Гл.Редактор: (недоверчиво) Але? ТНТКП: Будьте добры, извините, я только что звонила. Можно ещё раз на 137-й переключить?.. БЛ&&&!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Послать другу!  Разные истории, № 684:

Вновь история про китайцев. Случилась во время моего пребывания на вражеской территории в рамках учебной стажировки. Идем втроем куда-то по делам, все трое - русские, причем если я рыжая, мои спутники - светлоглазые, светлокожие и вообще блондины. Проходим мимо двух полицейских (у китайцев вообще настрой такой - если иностранец, значит, по-китайски говорить не может по определению, поэтому беззастенчиво тебя обсуждают), так вот один из них громко так говорит другому: "Смотри-ка, американцы пошли". Мы трое, не сговариваясь, оборачиваемся и выдаем гневным хором: "КТО ЭТО АМЕРИКАНЦЫ?!!!!" (по-китайски, разумеется). Полисмены, в ужасе отмахиваясь руками: "Японцы, японцы!!!" :))))))

 

Послать другу!  Разные истории, № 685:

Старая поговорка о том, что ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным, подтвердилась для моего мужа совершенно неожиданно. Как - то он был проездом в Москве - всего пару дней. Приобрёл «проездной» в метро, но не успел его использовать и наполовину. В день отъезда, направляясь в аэропорт, решил сделать добро: на выходе стал бесплатно пропускать по своему «проездному» старушек в метро, за что и был предупреждён бдительной контролёршей. Но он не «внял» и тогда вмешался милиционер. А надо сказать, что время поджимало и регистрация на самолёт уже началась. Но «страж порядка» не торопился: долго выяснял, вникал, и после длительных размышлений решил, что "не положено". Чтоб другим неповадно было, находчивый милиционер не выпустил его из метро, а… отправил назад. В результате, выйдя через другой выход и не зная окольной дороги к автобусной остановке, мой муж достаточно долго проплутал и чуть не опоздал на самолёт. Вот и вся история.

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 686:

Пара полезных советов из финского журнала: Если Вы пошли ночью в туалет, то, включив свет, откройте только один глаз, выходя же из туалета, закройте открытый глаз и откройте второй. Так, после освещенного туалета в темной спальне Вы не промахнетесь мимо кровати. (прим.1 проверяла - действует, только привыкнуть надо). Совет номер два, опять же туалетный, вернее, туалетно-рождественский: Если Вы имеете привычку вставать среди ночи в туалет, а свет там не включаете, намотайте елочную гирлянду вокруг унитаза - мимо не промажете. (Прим.2 - а если использовать гирлянду с музыкой и соединить кнопку слива с включением музыки, можно получить еще и "аплодисменты")

 

Послать другу!  Разные истории, № 687:

Листаю меню в ночном клубе, натыкаюсь на большую надпись: VIP-КАРАОКЕ ......... сколько-то там рублей. Спрашиваю официантку, что, мол, это? - "Вы понимаете, сейчас это уже отменили, но вот раньше можно было выбрать девочку и пойти с ней вон в ту комнату ... попеть". - "Ага! А сейчас как?" - "Ну сейчас можете самостоятельно пойти туда и попеть!"

 

Послать другу!  Разные истории, № 688:

Есть тут (в Цинциннати) у меня знакомый Игорь, а его подруга живёт в Кливленде. Она наполовину армянка, наполовину еврейка и на добровольных основаниях преподает театральное искусство детям в Джуйке (Еврейский центр). Так им запретили ставить "Волшебную Лампу Алладина" по-причине того, что это сказка арабская. Ну тут ясен перец- таки арабская, ничего не поделаешь. Но потом им запретили ставить "Снежную Королеву", по-причине того, что сказка не несет никаких сионистских идей (или что-то в этом духе). Рассказывая это мне Игорь помятюкался , а потом сказал: " Я знаю, как добавить туда идеи сионизма. Помнишь, там были 2 персонажа- ворон и ворона, Карл и Клара? Ну так вот - прилетает Карл к Кларе и говорит (картавя или грассируя- как угодно): Клара, Клара, ты сейчас раскроешь клюв от удивления- Герда таки нашла Кая!!!"

 

Послать другу!  Разные истории, № 689:

Случилось это в далёкие пятидесятые годы. Советская страна восстанавливалась после военной разрухи и граждане стремительно приобщались к благам цивилизации. Не были исключением и мои бабушка с дедушкой, тогда ещё молодая пара, только что превратившаяся в ячейку общества. А надо заметить, что дедушка мой имел маниакальную тягу к приобретению различных электрических приборов, назначения бытового и не очень. Бороться с манией невозможно, можно лишь использовать её в своих целях. Именно так бабушка и поступила, невзначай намекнув, что в продаже появилось чудо техники – холодильник. Весь Советский народ давно холодит напропалую, одни мы, как незнамо кто, кастрюли с борщом в холодную воду ставим. В тот же день дедушка принёс холодильник домой, и поставил его в единственное свободное место – рядом с кроватью. Кровать была узкая и с неё запросто можно было упасть. Поэтому дедушка, спавший с краю, приловчился во сне опираться рукой о холодильник. Естественно, это был не Bosh и даже не Whirlpool, а Настоящий Советский Холодильник. А что можно ожидать от Настоящего Советского Холодильника? Правильно – классовой сознательности! На случай, если покупателем окажется классовый враг, холодильник СЛЕГКА бился током. Но мой дедушка не был классовым врагом, скорее наоборот. Бывалый фронтовик, он прошёл всю войну от первого до последнего дня, получил ранение и орден Красной Звезды. (All bells and whistles, как говорят в наших краях). Поэтому электрический ток напряжением 220 В, периодически проходя через тело, никак не нарушал его богатырского сна. Чего нельзя было сказать о бабушке. Ненадолго забывшись тревожной дремотой и нечаянно коснувшись любимого плечом, она мгновенно просыпаласть, пронзённая электрическим ударом. Но месяца через два привыкла и лишь иногда стонала во сне. И всё было бы хорошо, но вскоре дедушка купил Настоящую Советскую Электробритву... Об этом, однако, в другой раз.

 

Послать другу!  Разные истории, № 690:

1971 год. Впервые приезжаю в Одессу. Троллейбус (почему-то в троллейбусах очень много сюжетов для историй? Может быть, большая концентрация эмоций?). Так вот. Разборка между двумя одесситками. Рядом с ними мужчина самого интеллигентного вида. Через некоторое время он обращается к наиболее шумной: "Голубушка, ну что вы все время кричите мне в правое ухо? Покричите в левое". Все.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru