Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 691:

Есть на северо-востоке Московской области небольшой такой пригород под названием Фрязино. Ну, город как город, тысяч на пятьдесят жителей. Когда-то давно был крепостной деревней князей Голицыных, потом просто деревней, а при коммунистах понастроили там военных заводов и гордо обозвали получившееся "наукоград". И вот два года назад выбрали во Фрязино веселого мэра. В мэры он попал почти сразу после отсидки и захотелось ему праздника! Душа-то поет. Поднапряг он окрестных историков и выяснилось, что городу Фрязино оказывается ровно 400 лет стукнуло. Что и отметили с большой помпой, неделю жители не просыхали, 400 лет все-таки не каждый день бывает. И все бы было ничего, только веселого мэра через год отправили по прежнему месту пребывания и выбрали на его место еще более веселого. Которому, есс-но тоже захотелось праздника! И представьте себе изумление фрязинских жителей, когда на прошлой неделе по всему городу были расклеены афиши с приглашением принять участие в праздновании 50-летия любимого города!!! Эйнштейн со своими теориями молча курит в уголке. А жители не спят ночами, ломая голову над вопросом - будет ли в следующем году во Фрязино миллениум? Если очень захотеть...

 

Послать другу!  Разные истории, № 692:

Дело было субботним утром. Вставать, конечно, никому не хотелось - ни маме, ни папе, ни мне. И уж тем более никому не улыбалась перспектива вылезать из теплой постельки и готовить всем завтрак. Но вот, мама нашла в себе силы на этот подвиг. Пошла она на кухню, и оттуда кричит нам: М.- Вы чем завтракать будете? П.- Да мы не знаем, что приготовишь, то и поедим! М.- Есть овсянка и яйца. Кашу или яичницу? Хором с папой: КАШУ-У! М.- Ой! Молока нет! Значит каша отпадает! Папа мне говорит: Пора, вставать, дочь, а то и яйца отпадут! Все катаются по полу... Папа, сообразив, что сказал что-то не то, густо краснеет...

 

Послать другу!  Разные истории, № 693:

Случилась история эта в бытность моей работы менеджером на одном го-сударственном заводике. Обеденный перерыв для русского человека дело святое, соответственно работать в определённое время суток, на него отведённое, никто не будет. Итак, перерыв. Сидим с коллегой у себя в кабинете, одним из достоприме-чательностей которого является факс. Старый, потрёпанный “Sharp” с примитив-ным набором функций (ни спикерфона, ни автоответчика). Вокруг тишина и покой (все остальные ушли вкушать пищу, посланную им Господом). Разглагольствуем на тему Лиги Чемпионов (порвёт ли « Бавария» в финале «Валенсию» и т.д.). На фоне беседы тихонько брешет радио «Европа +», «презент» как раз шел. Вдруг эта сволочь (факс) начинает дико звонить. Мы, не взирая на его презрительный вой, продолжаем разговор. После 5-го звонка эта бездуховная, пластиковая тварь выдаёт человеческим голосом: - Алло, здравствуйте!!!!!! Никак за нас поработать решил! Но ведь автоответчика-то НЕТ!!! Входим в состояние полного ступора, лица становятся белыми, слышится вой сирены, на-чинают мерещиться люди в белых халатах – всё доработались нахрен! Второй голос выводит обоих из состояния ступора и вводит в состояние ди-кой истерии: - Здравствуйте, Вы дозвонились в «презент». Что будете заказывать!!! Радио-то рядом с факсом стояло! J(t)

 

Послать другу!  Разные истории, № 694:

О том, как мы все похожи. Стою я давеча на остановке, поздно так стою. Холод жуткий, да к тому же тролейбуса долго нет. В стоптанном снегу выдалбливаю единственное что крутится в голове: " Б%я как холодно". Выдалбливаю старательно, не жалея ботинок, большими полуметровыми буквами. К приезду троллейбуса успеваю выдолбить лишь Б Л и чуть чуть Я (только палочку). Ну сажусь и уезжаю, через 2 часа возвращаюсь через ту же остановку, смотрю: большими полуметровыми буквами ктото додолбил "Б%я, как холодно!" Культурный видать человек попался, даже знаки препинания не забыл.)))

 

Послать другу!  Разные истории, № 695:

Вспоминаю первый приезд моего друга из Питера к нам на север. Январь месяц. На улице -42. Он спускатся на трап самолета в легонькой кепочке и в легонькой курточке. И как речь произносит: - Север! Край смелых людей! Не место для слюнтяев! Настоящая проверка на мужество! После этого жутко корчится и шепчет: - Но как же здест холодно!

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 696:

Утро. Харьковский рынок у метро Барабашова. Здоровенный базар. Стоит мужик, торгует кожаными кошельками, сумочками, барсетками. Подходит дедушка, лет 88, десять минут смотрит не отрываясь. На вопросы чего ему надо не отвечает. Потом одевает очки, смотрит еще десять минут. И тут задает вопрос: - А у вас шурупы на восемь есть? Продавец, парень с нормальной реакцией и редким сарказмом: - Да, есть, только забыли выставить, и еще санки к шурупам в придачу! Пауза со стороны деда: - А какие санки? - Детские!!!!!!Зеленые!!!! Просящим голосом: - Молодой человек, покажите санки! - Ты что ,дед достать решил? Какие шурупы!!! Какие санки?!! - Так что, санок нет? Вокруг куча трупов.

 

Послать другу!  Разные истории, № 697:

Произошла эта история прошедшим летом. Сам я не из Москвы и снимаю квартиру. И вот как-то раз, возвращаясь домой, я обнаружил, что замок в двери не открывается. Ну что было делать - идти к хозяйке. Хозяйка эта, бабушка лет 70-ти, отослала тогда своего деда и позже хотела сама подойти и проверить как там у нас дела. Дед у неё слесарь с большим стажом, ну и решили ему доверить ломать замок. И вот стоим мы возле квартиры, дед вставил в замок отвёртку и по ней долбит топором. Шум стоит, понятно, большой. Через некоторое время выглядывает сосед - усатый такой мужик среднего телосложения и начинает интересоваться, а что это мы собственно тут делаем. Ну а дед, полностью поглощённый работу ему и так отвечает, что мол замок ломаем. Тогда сосед начинает интересоваться а кто это мол мы такие и кто я такой. Дед, кажется пропустил всё мимо ушей и только буркнул, что я его друг. Сосед же начинает тогда нам рассказывать, что мол он обеспокоен потому, что в последнее время ходит слух о бабке с дедом, которые замки ломают и грабят квартиры. Как я уже сказал дед был очень поглощён работой и отвечал очень неадекватно. Слова его были: "А бабка сейчас подойдёт!" После этой фразы сосед быстренько захлопнул дверь и больше не выглядывал. Ну и что же вы думаете. Сломали мы дверь, посидели чуть-чуть, ну и дед с бабкой пошли домой, а я решил принять ванну. И только я стал раздеваться, как в дверь позвонили. Открываю, а там наши бойцы невидимого фронта с автоматами стоят. Еле отмазался. Хорошо что дед с бабкой ещё недалеко ушли и завидев милицию вернулись, а то как бы я один доказывал, что я там живу, когда у меня не прописки московской, ни даже контракта на своё имя на эту квартиру не было, не знаю. Сознательные у нас конечно некоторые люди бывают и милиция шустрая, хотя и не очень, но где они были, когда у меня эту квартиру грабили за пару недель до этого случая...

 

Послать другу!  Разные истории, № 698:

На этой неделе летал в коммандировку..но не в этом суть..вот, что я вычитал в одном из журналов,который мне попал в руки в самолете(оные в большом количестве распространяет "Аэрофлот",как бортовой журнал авиакомпании). Итак, вот несколько вырезок из статьи об американских законах,которые действуют и по сей день, несмотря на свой абсурд или "окончание срока годности" В штате "Мен" Запрещено выходить из самолета пребывающего в воздухе В Аризоне запрещено: ишакам спать в ванной иметь в доме более 2-х вибраторов в форме мужского полового органа В штате Калифорния запрещено: машинам двигаться без водителя со скорость выше 96 км/ч В Болдуин-парке кататься на велосипеде в плавательном бассейне. Каждый, подорвавший ядерную бомбу, рискует быть оштрафованным на сумму 500 долларов. В Голливуде нельзя прогонять по главному бульвару 2000 овец за один раз Так же запрещено вытирать ветровое стекло автомобиля грязными подштаниками. В Нью-Йорке запрещено ради развлечения бить мячом по голове кого-либо. Прыжки с крыши караются смертной казнью. Незаконно загаваривать с человеком проезжая в лифте. Запрещено носить тапочки на улице после 22.00 Запрещено находиться женщинам на улице в плотно облегающей одежде. запрешено отцу сына называть "гомиком" и "голубым" дабы "искоренить в нем женоподобное поведение" В Коннектикуте полиция имет право вас задержать за езду на велосипеде со скорость свыше 104 км/ч Запрещено переходить улицу на руках В штате Пенсильвания незаконным считатся проживание в одном здании более 16 женщин,поскольку это представлят собой бордель. Каждый автомобилист, проезжающий в сельской местности, обязан останавливаться каждые 2 киллометра и выстреливать сигнальной ракетой затем выжидать 10 минут, что бы очистили дорогу от скота. Завидев лошадиную упряжку,автомобилист обязан съехать на обочину и прикрыть свой автомобиль брезентом или куском одеяла дабы слиться с окружающей средой.Если животное проявляет беспокойство, водитель обязан разобрать свой колесный экипаж на детали и скрыть его в кустарнике:) Запрещено ловить рыбу руками так же запрещено ловить рыбу любыми частями тела кромя рта. мужчинам запрещено возбуждаться в общественных местах. Запрещено перевозить осла или мула в салоне трамвая. Запрещено спать в холодильнике. Штат Флорида преступлением считается "принимать душ нагишом", кататься на скейтборде без водительских прав и привязывать слона к парковочному счетчику Совершенно недопустимы половые сношения с дикобразом. От гражданина мужского пола требуется, что бы всякий раз. когда его женская половина сядет за руль, он шагал перед автомобилем и размахивал красным флажком, тем самым предупреждая окружающих о повышенной опастности:))))) зато в Калифорнии отменили закон,ч то число Пи равняется не 4 а, 3,1415... Сори за кучу ошибок и опечаток..лень исправлять...здесь я написал лиж несколько на мой взгляд самых забавных несуразец "Юридеческой "Америки".Кто не верит может все это проверить 3-мя способами..1-й Перелопатить законодательство США с момента его образования(многие законы приняты не одну сотню лет назад и действуют до сих пор не смотря на свой маразм).. 2-й способ ..воспользоваться услугами компании "Аэрофлот" и в самолете попытаться отыскать этот самый журнал за декабрь 2001 года или просто прийти ко мне..номер такого журнала я сохранил...на память.. Еще всех раз с наступающим НГ ..

 

Послать другу!  Разные истории, № 699:

Рождественская история. Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать - пожилая женщина любуется изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время остановилось. Она и ангел. Только ангел и больше никого. Нет, кто-то еще. Трое армян. "Заверните нам статуэтку". Мать выходит на улицу. Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми крыльями. Голос сзади: "Женщина, подождите". Три армянина. "Вам понравилась статуэтка. Возьмите". В руках оказывается сверток. "Не надо слов. Будете смотреть на ангела, помолитесь за..." Незнакомое для русского слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.

 

Послать другу!  Разные истории, № 700:

История из жизни... Платный туалет... кассовый аппарат на входе (стоит по всей видимости для мебели)... За аппаратом женщина, сидит собирает пятирублевые монеты на вопрос: А кассовый чек?... невозмутимый ответ - туалетная бумага есть в кабинках.... Занавес.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru